Volonté Et Limites

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

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Les limites de la personnalité sont disposées à peu près de la même manière que la membrane cellulaire

Lorsqu'une cellule rencontre quelque chose d'utile, les récepteurs membranaires le reconnaissent et rendent la membrane perméable, ouvrent les frontières. Lorsqu'une cellule rencontre quelque chose de nocif, ses frontières se ferment et deviennent rigides

Avec un équilibre dynamique, les gens ouvrent des frontières les uns aux autres, ils se fondent et se fondent de la proximité les uns des autres, se changent, se pénètrent. Ils sont comme des cellules qui se nourrissent et se nourrissent. Avec un déséquilibre, les limites du plus deviennent impénétrables et le moins continue de s'adoucir et de fondre de plus en plus fort, il se dissout littéralement et perd bientôt son intégrité. De plus, il fait de plus en plus froid et plus dur, moins il devient plus mou et plus plastique.

Bientôt, le moins se ramollit tellement qu'il commence à coller comme de la colle.

Habituellement, les personnes qui ont des limites très rigides et figées n'ont pas de noyau solide, à l'intérieur d'elles se trouve de la gelée, elles ont donc peur de se perdre et de se figer, ne s'intéressent à personne, s'enferment et s'enferment sur elles-mêmes. Du gel et de l'égocentrisme, leurs entrailles s'affaiblissent, puisqu'elles n'interagissent avec rien, mais végètent. Après avoir décongelé une telle personne de l'extérieur, c'est-à-dire en adoucissant ses frontières, on peut voir sa dissolution rapide. (Se dégivrant, de l'intérieur, il pompe la tige).

Des gens dont le noyau est solide, les frontières sont dégelées, plastiques, ouvertes. Plus les limites sont flexibles, plus la puissance disponible est importante, et l'intégrité et la sécurité internes sont assurées par un noyau solide.

La question qui est souvent posée est: comment ne pas entrer en territoire négatif ? Mais il faudrait: comment maintenir un équilibre dynamique quand l'autre est le même moins que vous. Vous vous aimez tous les deux de manière égale.

Pour ce faire, vous avez juste besoin de quelque chose de simple - une tige solide. Il maintient lui-même l'équilibre dans la relation. Mais s'il n'y a pas de pivot, il faut fermer arbitrairement les frontières quand la personne entre dans le plus (se ferme de vous, s'éloigne) et ouvrir les frontières quand la personne entre dans le moins (s'ouvre à vous, se rapproche).

Bonne nouvelle pour ceux qui ne sont pas sûrs de leur noyau: si les frontières sont fermées et ouvertes à volonté, le noyau se forme rapidement. En fait, sa fonction principale est d'ouvrir et de fermer les frontières, de contrôler l'attention (la deuxième fonction principale est la proactivité). Par conséquent, si vous commencez à contrôler arbitrairement vos limites, vous devenez fort de l'intérieur. Ce muscle psychique se développe de la même manière que les muscles du squelette - à partir de ceux de force. Vous vous penchez et vous vous dépliez, vous tendez et vous vous détendez, en augmentant progressivement le poids. C'est ainsi que la tige est pompée.

Maintenant, je vais vous dire deux exercices que vous pouvez utiliser directement dans le processus de construction d'une relation. À partir de ces exercices, la force grandit et les relations s'améliorent.

Ces exercices s'adressent à ceux qui commencent tout juste une relation, pour les personnes qui ont des relations depuis longtemps, d'autres exercices sont nécessaires, je leur dirai plus tard.

1. Vous devez apprendre à ouvrir les limites au contact d'une personne et à les fermer dès que le contact est terminé.

Limitez le temps de communication sur le réseau, ne l'étirez pas de plusieurs heures. En discutant froidement pendant plusieurs heures, vous vous ennuyez les uns avec les autres, et si vous communiquez très chaudement pendant des heures, vous vous ramollissez trop de l'intérieur, surtout sans contact physique, c'est-à-dire un feedback suffisant. Par conséquent, communiquez pendant une courte période (une demi-heure, une heure, au moins deux), mais essayez d'être très émotif, généreux, actif, sexuel (si l'intimité est suffisante).

Après cela, référez-vous aux questions urgentes, assurez-vous de dire au revoir chaleureusement, exprimez votre gratitude pour le temps de communication et espérez parler à nouveau (ou vous rencontrer bientôt dans la vraie vie). Après cela, déconnectez-vous et changez votre attention. Ne revenez pas indéfiniment sur le dialogue dans votre tête, n'analysez pas chaque mot, ne fantasmez pas, ne vous masturbez pas et n'inventez pas ce qui va se passer ensuite. Déconnectez-vous simplement ici et connectez-vous à autre chose. Fermez les limites de cette personne pendant le temps de non-communication avec elle. Couvrez au moins si vous ne pouvez pas fermer.

Lorsque vous vous rencontrez dans la vraie vie, faites de même: ouvrez plus fortement lorsque vous contactez, fermez lorsque vous mettez fin au contact. (Et ne traînez pas la réunion trop longtemps si votre partenaire s'ennuie déjà et que vous êtes coincé).

Par des portes ouvertes en dehors du contact, vous gaspillez beaucoup d'énergie. Ceux qui ont l'habitude de perdre beaucoup d'énergie en dehors du contact en viennent au contact déjà épuisés, affamés, en attente de nourriture, avec forceps et plaintes, ou trop enroulés, nerveux, car pendant tout ce temps ils ont continué à communiquer avec des illusions et des voix dans leur tête et s'accablent de réciprocité.

2. Essayez de déterminer à quel point il vous est difficile d'ouvrir et de fermer les frontières en réponse aux actions de votre partenaire.

Dès qu'il fait ou dit quelque chose de désagréable (vous dévalorisant, repoussant), prenez du recul, fermez les frontières. Vous pouvez simplement vous taire, vous pouvez devenir pensif, demander une pause (désolé, j'ai une conversation téléphonique) et après un certain temps revenir à une communication normale. Mais ce n'est que si ce qui est dit ou fait, bien que désagréable, est insignifiant. Si vous êtes rejeté ou humilié, essayez de lui dire poliment au revoir et partez. Ne tirez pas, ne vous persuadez pas, ne vous faites pas d'illusions, n'attrapez pas les pincettes et ne sortez pas d'explications, ne frappez pas avec un rouleau à pâtisserie, dites juste (poliment) que vous voulez partir maintenant et laisser. Vous pouvez même vous excuser d'être parti. Ne rentrez pas dans les explications, ce sont aussi des pinces. Éloignez-vous simplement.

Il est très important de partir, même en cas d'excuses ardentes. Votre objectif est de fermer, pas de vous ouvrir à ses excuses. N'écoutez pas, et encore moins n'extorquez aucun "j'ai accidentellement laissé échapper, attendez." Promettez d'appeler demain et appelez dans une humeur normale (si la personne s'est excusée), mais ne changez pas d'avis tout de suite. Désolé si vous vous êtes excusé, mais pas tout de suite, c'est important ! Prévoyez du temps pour le renforcement négatif de la mauvaise action. Et donnez-vous l'opportunité d'apprendre à vous protéger, pas à vous vider.

Une personne devrait voir que vous avez vraiment fermé les limites en réponse à sa mauvaise action, les avez complètement fermées, et à partir d'excuses, elles ne s'ouvriront pas immédiatement, cela prend du temps. Il faut prendre du recul, se calmer, réfléchir. Jour, deux, quelque temps. Si vous attendez des excuses et que vous êtes heureux de pardonner immédiatement, la personne pense que vous n'avez fermé aucune limite, mais que vous avez simplement fait semblant de la faire sauter. Il a l'impression que vous ne vous respectez pas, mais au contraire, vous êtes trop dépendante de lui. Il peut ne pas l'analyser, mais il le sentira. Et si vous êtes resté avec lui, que vous êtes devenu aigre et malheureux, boudeuse, c'est aussi mauvais, il est obligé de vous regarder sous votre forme la moins attrayante et de se souvenir de vous de cette façon. Mieux vaut dire au revoir et partir.

Mais assurez-vous de repousser les limites chaque fois qu'on vous dit ou fait quelque chose de très agréable. Maintenez une routine chaleureuse et, en réponse aux balles, ouvrez-vous et répondez généreusement. Même si vous êtes de mauvaise humeur, même si vous n'avez rien à faire, veillez à ouvrir les frontières lorsqu'une personne qui vous intéresse (et même pas très intéressée) fait quelque chose de vraiment agréable et nécessaire pour vous.

Observez pourquoi vous avez du mal à fermer les limites lorsque vous êtes offensé ou repoussé. Vous ne voulez pas vous en sortir, il vous est plus facile de vous mentir que tout cela n'est pas offensant et que cela signifie autre chose, qu'une personne a juste un tel caractère ou une mauvaise journée. Ne vous mentez pas, voyez à quel point votre volonté est faible et léthargique. Il ne remplit pas sa fonction, il ne s'assure pas que vos frontières ne s'ouvrent que vers l'utile, mais se ferment au contact du nuisible. Vous n'aurez donc pas de noyau, mais il y aura de la gelée liquide. Et n'importe qui peut te boire avec une paille. Et crachez-le. Ou égoutter dans une fosse.

Entraînez votre volonté, apprenez à prendre des décisions volontaires utiles.

Si vous vous trouvez prêt à fermer les yeux, faites la sourde oreille, ignorez, essayez de ne pas le faire. Soyez poli, généreux, juste, mais ne soyez pas maltraité.

N'allez pas à l'autre extrême, ne devenez pas dur, exigeant, ne vous figez pas pour des bagatelles. Soyez doux et ouvert plus souvent, et fermez-vous uniquement en réponse à ce qui est humiliation et négligence à votre égard. Et voyez si la personne est prête à vous en débarrasser. S'il n'est pas prêt, mais tourne simplement en rond et attend que vous en ayez marre de construire une personne forte à partir de vous-même et que vous, comme un chiffon, acceptez toutes ses conditions, n'êtes pas d'accord. Protégez-vous, il n'y a personne pour le faire à part vous.

Être cohérent. Votre testament est ce que vous avez de plus précieux, ne le donnez à personne. Mais n'exigez pas trop, exigez autant que vous avez besoin pour vous sentir normal et vous respecter. Si la personne n'est pas prête à le donner, remerciez-la pour la communication, comprenez et lâchez prise. Pour ce faire, vous avez également besoin de volonté, mais vous l'avez déjà. Will apparaît immédiatement, dès que vous vous concentrez dessus et gardez votre attention.

Les exercices sont-ils très difficiles ou plus ou moins ?

Avez-vous déjà essayé quelque chose comme ça? Comment ça se passe? Comment allez-vous avec la volonté, en général ?