Les Autorisations Que Je Me Suis Données

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

L'une des précieuses acquisitions que j'ai depuis le début de ma thérapie est le permis. J'ai peu à peu, pas à pas, commencé à revenir à moi-même ce que mes proches ne me permettaient pas dans l'enfance, puis, à leur exemple, de la même manière je ne m'autorisais pas grand-chose, en tant qu'adulte.

Depuis l'enfance, j'ai un sens aigu de la justice et la capacité de capturer subtilement les émotions des autres. J'étais très indigné quand j'ai vu que ma grand-mère disait des choses désagréables sur ma mère au téléphone à ses copines. J'ai lutté - j'ai retiré le cordon téléphonique de la prise à de tels moments. Bien sûr, le désir normal d'un enfant de protéger sa personne la plus proche a été bouleversé et condamné. J'avais honte d'être mal à l'aise, d'interférer avec la conversation de ma grand-mère.

Mes tentatives pour défendre mes frontières, dans lesquelles des adultes pas trop empathiques ont fait irruption à toute vitesse, ont également été soumises à la condamnation et au rejet les plus sévères. De plus, non seulement moi, mais aussi mes proches, à qui ma grand-mère a raconté sa version de ce qui s'est passé, ont appris à quel point j'étais "têtu" et "voyou".

Je suis sûr que de telles histoires avec violation des limites, injustice, évaluation négative des actions et condamnation ultérieure se sont produites dans la vie de chaque enfant. Si ce n'est avec des parents proches, alors avec des éducateurs ou des enseignants à l'école, des voisins et d'autres personnes dont l'opinion s'est avérée importante et obligée de s'adapter.

L'enfant n'a pas beaucoup d'occasions de faire face à de telles situations. Le plus souvent, les enfants, s'ils n'acceptent pas totalement, tiennent au moins compte de l'appréciation de l'adulte. Et ils décident que ce sont eux qui sont à blâmer pour ce qui s'est passé, ce sont eux les mauvais. Et comme ils sont mauvais, ils doivent changer, s'adapter et devenir meilleurs. Et les enfants essaient de se mettre aussi à l'aise que possible pour les adultes qui les entourent, afin qu'ils ressentent le moins possible un sentiment de honte intolérable que vous n'ayez pas été à la hauteur des espoirs de quelqu'un ou, oh, l'horreur, que vous ayez provoqué la colère de quelqu'un.

Chacune de ces décisions est la contribution d'un enfant à la relation et une trahison de lui-même par lui. Abandonner une partie de vous-même afin d'obtenir un peu d'attention et d'acceptation de la part d'un adulte. Cela se produit si l'enfant espère toujours avoir la possibilité de recevoir cette acceptation. Si l'espoir est presque mort et que la douleur de la trahison et du rejet est insupportable, l'enfant peut fermer son cœur pour toujours et devenir indifférent à la fois à sa propre souffrance et à celle des autres. La cruauté apparaît en lui, il se venge sur ce monde de toutes les souffrances qu'il a endurées. Et c'est la seule façon dont il peut les toucher maintenant - voir la douleur d'un autre.

Mais tout le monde ne suit pas le chemin de la cruauté, la plupart essaient toujours d'être "bons" afin d'être reconnus par les autres.

Combien de ces « bons » garçons et filles, qui renoncent encore et encore à leurs désirs et à leurs besoins, acceptant à contrecœur ce qu'ils n'aiment pas. Ou ils ne savent pas du tout ce qu'ils veulent et s'attendent à ce que quelqu'un « adulte et intelligent » leur dise cela.

Retour aux autorisations.

Dans la première étape, j'ai appris à me faire davantage confiance et aux émotions qui se sont manifestées en moi au cours du processus d'interaction avec une personne. Si plus tôt j'avais d'abord cherché la raison en moi et pensé: « Qu'est-ce que j'ai fait de mal ? Et comment puis-je le réparer ? Puis plus tard, j'ai commencé à voir combien de réactions négatives des gens n'étaient pas du tout liées à mes actions ou à mes paroles. Les gens réagissaient à une sorte de compréhension qui leur était propre, et non à ce que j'exprimais. Alors je me suis permis de ressentir et de croire ce que je ressentais.

Puis je me suis permis de me défendre. Pas pour endurer quand je me sens mal, entrer dans la position d'une autre personne, mais pour parler de ce qui est inacceptable pour moi. Et de prendre mes distances, voire de me retirer complètement de la communication, si mes limites n'étaient pas prises en compte. Je me suis permis de fixer des limites, même si cela provoque le ressentiment ou la rage de quelqu'un.

J'ai permis aux autres de ressentir les émotions qu'ils ressentent et de ne pas s'en blâmer. Pour ma part, j'adhère à mon code d'honneur, en prenant soin des frontières de l'autre, en réagissant avec réactivité et respect à leur désignation. Mais je ne suis pas responsable si ma vie, juste la vie, sans intention de faire du mal à un autre, provoque des sentiments négatifs chez ce dernier.

Je me suis permis de ne pas me définir par l'opinion ou l'évaluation de quelqu'un d'autre à mon égard. Ni enthousiaste ni méprisant. Tout d'abord, je m'écoute et m'appuie sur mes propres critères, importants pour moi.

Je me suis permis de ne pas faire d'histoires. Ne courez pas après les réalisations, ne correspondez pas aux idées de quelqu'un sur la façon de vivre, ne poursuivez pas la mode. Autorisé à m'écouter et à rejeter l'inutile.

Je me suis permis d'être vulnérable. Par opposition à la façade d'"être fort en toutes circonstances", qui, en fin de compte, exige un prix trop élevé pour une illusion savamment créée. Il y a beaucoup de présent dans la vulnérabilité et là, il s'est avéré qu'il y a beaucoup plus de force, plus de résilience. Mais cette force, ce n'est pas rigide, comme un cadre que l'on peut casser, mais très souple.

En général, je me suis permis d'être plus vrai, de me reconnaître dans cette authenticité. Et d'être en contact avec une autre personne, non seulement par la façade, mais dans son ensemble, par le tout. S'accepter soi-même et les autres, nous voir tels que nous sommes.

Maintenant, j'aide les autres à obtenir leur permission.