AUTORISATIONS DE LA MÈRE DANS LA VIE D'ADULTE D'UNE FILLE

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Cet article est pour ceux qui n'ont pas la meilleure relation avec leur maman. Comment une mère donne-t-elle des attitudes négatives à sa fille pour la vie ? Pourquoi ces paramètres sont-ils si difficiles à suivre et à corriger ?

Elena est une gestionnaire très réussie. Tout ce qu'elle entreprend, elle le réussit. La direction aime Elena - c'est une employée très responsable, elle assume n'importe quelle tâche. En même temps, elle ne demande pas d'augmentation de salaire et n'exige pas de promotion. Membre du personnel très sympathique, talentueux. Elena elle-même est très dure, compréhensive et aime toujours prouver son opinion. Parce qu'elle a toujours raison, qu'est-ce qui n'est pas clair ? Elle rentre très tard parce qu'elle a le plus de travail à faire. Peut-être que le patron remarquera enfin ses succès et offrira une promotion dans le poste et dans le salaire. Et Elena a aussi une mère dominatrice, qui, bien qu'elle ne vive pas avec sa fille, « garde le doigt sur le pouls ». Elle considère qu'il est de son devoir sacré d'appeler sa fille et de lui reprocher tout: de ne pas être mariée, de travailler tard, de ne pas avoir de grands succès. " Me voici à ton âge… " dit ma mère. Et elle parle de sa jeunesse sans cesse réussie, de la façon dont elle a dirigé l'entreprise, de la façon dont elle a réussi avec les hommes. Pas comme une fille. Après chacune de ces conversations, Elena pleure dans son oreiller jusqu'au matin et ne comprend pas pourquoi elle est si malheureuse, pourquoi elle s'énerve autant à chaque fois qu'elle parle à sa mère et pourquoi sa mère ne l'aime pas autant… Si seulement ma mère remarquerait enfin et apprécierait tous ses efforts… alors elle aimerait sa fille laide.

Que se passe-t-il dans un couple mère-fille et pourquoi cette union est-elle toujours si difficile ?

Jusqu'à environ trois ans, garçons et filles se développent de manière identique d'un point de vue psychologique, apprennent à marcher, à parler, à prendre soin d'eux-mêmes, à jouer avec leurs pairs, à traverser toutes les étapes de séparation-individuation (à propos de ceux qui ne passer par - une autre histoire). Le tournant intervient à l'âge de 4-6 ans, lors de la résolution du complexe dit d' Odipe. Les garçons dans des circonstances favorables le passent avec succès, et les filles … les filles ne le réussissent jamais. Le résultat de la sortie de la période d' Odipe est le Super-I formé, la capacité de comprendre et d'accepter les lois et les règles, les garçons reçoivent la promesse que lorsqu'ils seront grands, ils auront leur propre, jeune et belle épouse. Et pour la fille, tout est plus compliqué. Se tournant vers son père, elle devient sa princesse, sa fille en or, sa femme principale pour toujours. Le père de sa fille ne peut établir la loi et la règle comme il l'impose à son fils. Et maman ? Et la mère entre dans une lutte compétitive avec sa fille. Pour l'attention de son mari, pour sa place au soleil. Nous devons montrer et prouver qu'elle est la maîtresse ici. Et ce malgré le fait que, idéalement, le père devrait éduquer (donner des règles, des lois de la vie), et la mère devrait aimer son enfant à l'infini. Vous vous souvenez du conte de fées sur la princesse et les sept héros ? "Mais la princesse est la plus belle, toute rougissante et plus blanche." Une jalousie incontrôlable et inconsciente fait que la mère impose par tous les moyens des interdits à sa fille sur la moindre manifestation d'elle-même, de son identité, de sa personnalité. Et pas parce qu'elle n'aime pas sa fille. Au contraire, parce qu'il ne s'aime pas et ne s'accepte pas, ne reconnaît pas une chose simple en lui-même: « il n'y a pas de personnes idéales, et je ne suis pas non plus idéal ». Ce rejet l'obligera à prouver sans cesse à tout le monde qu'elle va mieux, qu'elle peut, qu'elle s'en sortira. C'est plus facile pour une fille de le prouver, car elle est petite. Et tout cela se passe inconsciemment et avec les meilleures intentions.

L'enfant oublie presque tout ce qui lui est arrivé avant l'âge de 4 ans, mais se souvient vaguement qu'il était autrefois infiniment, inconditionnellement aimé. Et pour le reste de sa vie, la fille luttera pour cet état d'amour inconditionnel de sa mère, quand elle n'a pas eu à essayer de faire quelque chose pour que sa mère l'aime. Aimé juste comme ça.

« Regardez, quel gâchis vous êtes ! Mais la Tanechka du voisin est intelligente, soignée et bien rangée »- est à jamais gravée dans la matrice des attitudes de sa fille et fait qu'une femme adulte se sente infériorisée, que quelqu'un est toujours meilleur et plus beau qu'elle.

"Ma fille devrait être la meilleure - une excellente élève, une athlète, une militante" - même après avoir obtenu son diplôme d'études avec une médaille d'or et un institut avec distinction, ma fille se précipite vers l'embrasure à l'âge adulte, conquérant de nouveaux sommets - dans le travail, dans les réalisations et réalisations personnelles, va à la concurrence féroce avec les autres, afin que ma mère puisse toujours être fière d'elle. Et un tel vide et un tel chagrin à l'intérieur …

Le dégoût et le déni ont déjà été démontrés dans "Maman, Look What A Beautiful Beetle!" provoque chez la fille la confiance que quoi qu'elle fasse et ne montre pas, il y en aura toujours peu (et parfois même dégoûtant !). D'où la peur du nouveau et du plafond de verre dans la réalisation de soi.

La compréhension viendra: quelque chose ne va pas. La fille mûre commence à prêter attention à des bagatelles telles que l'expression toujours insatisfaite du visage de sa mère, l'avarice dans les louanges et l'expression des sentiments, les câlins rares. Il y avait plus qu'assez d'"encouragements" comme "pourquoi es-tu le pire", "j'ai honte de toi". Et cela devient amer et insultant. Et la recherche de nouveaux sens commence: pourquoi je vis ? Quel est mon destin ? Qui suis je? La dernière question est particulièrement fréquente - qui suis-je. Parce qu'une fois une femme adulte se rend compte qu'elle ne semblait pas vivre sa propre vie, parce que tout ce qu'elle cherchait était fait pour sa mère. Cette fois, elle a eu des rêves d'enfance auxquels personne ne s'intéressait. Que chaque communication avec la mère provoque chez elle des frissons incontrôlables, de l'irritation, de l'amertume, du ressentiment et de la colère. À qui, elle-même ne peut pas comprendre.

Certains lecteurs peuvent dire « Ici ! Encore une fois, la mère est à blâmer! " Et je répondrai: oui et non. C'est juste qu'un petit enfant ne sait pas se défendre. Elle ne sait pas distinguer le bien du mal et croit fidèlement à tout ce que dit ma mère. Si ma mère a dit "Je vais te tuer pour des collants déchirés", alors la fille a terriblement peur de rentrer à la maison s'il arrivait quelque chose à ces collants. Et tout ce qu'un enfant croyait autrefois dans l'enfance reste avec lui pour toujours. Est-il à blâmer pour cela?

Déjà à l'adolescence, à l'apogée de la sexualité féminine, la mère perd tout simplement son sang-froid. Il y a de tout ici: peur pour votre fille (et s'il lui arrivait quelque chose, elle est bête du tout !), et envie, et jalousie, et compréhension de l'arrivée de votre maturité personnelle (et puis vieillesse ?!). De plus, une modification des niveaux hormonaux joue un rôle important. Et la mère commence à opprimer de toutes les manières possibles, à interdire la sexualité de sa fille. Vous ne pouvez pas porter de choses brillantes, peindre. Et parfois, il est impossible de regarder d'une manière ou d'une autre et d'exprimer votre opinion. Apparaît des critiques dans le sens de l'apparition: « Tu ressembles à un vilain petit canard, regarde ta démarche ! Et quelle posture… horreur ! - les jambes tordues, le pied bot, le strabisme, les dents tordues et l'absurdité générale sont souvent attribués aux très jolies filles. Et la tête est tirée dans les épaules, le regard est toujours baissé et regarde les pieds… La période déjà difficile de l'adolescence vire au cauchemar.

Que faire si les promesses maternelles ne vous permettent pas de vivre comme vous le souhaitez ?

Puisque toutes les attitudes négatives ont été données à la fille dans l'enfance, elles passent dans son inconscient et y restent pour toujours, déterminant sa perception, son comportement et ses actions. Mais vous pouvez les corriger. S'il n'y a pas d'opportunité et de désir d'aller voir un psychologue et de travailler sur soi, le moyen le plus simple est d'éviter de communiquer avec la mère. Mais c'est aussi le plus difficile. Parce que les sentiments de culpabilité et de honte, nourris depuis l'enfance, ne seront pas si faciles à lâcher. Comment ne pas communiquer avec la mère ? Que diront les gens ? Quel dommage… Mère lui a donné toute sa vie, toute d'elle-même, et elle… ingrate.

Le deuxième chemin est long, difficile, mais efficace. Vous pouvez vous limiter au mot « psychothérapie ». Et vous pouvez ajouter: comprendre les causes des scénarios de vie négatifs, reconstruire l'identité, retrouver confiance en soi, travailler les attitudes négatives, former des valeurs personnelles, fixer des limites, former un nouveau destin. Choix du lecteur. Et oui. À suivre.