Mère Et Fille. Dialogue Controversé De Toute Une Vie

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Vidéo: Mère Et Fille. Dialogue Controversé De Toute Une Vie

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Vidéo: Mère et fille : "Le grand jeu", "Inversion des rôles", "Le nouveau proviseur" & "Le bouton" 2024, Mars
Mère Et Fille. Dialogue Controversé De Toute Une Vie
Mère Et Fille. Dialogue Controversé De Toute Une Vie
Anonim

« Chaque femme s'étend jusqu'à sa mère et en avant jusqu'à sa fille… sa vie s'étend sur des générations, ce qui porte en elle un sentiment d'immortalité » (CG Jung).

"Je me suis réveillé le matin, je mens, j'attends que ma mère me prépare le petit déjeuner, et puis je me suis souvenu que ma mère c'est moi !"

(trouvé sur le net)

La liberté "de" commence le plus souvent par la liberté de ses parents. Comme Karl Whitaker l'a justement souligné, pour fonder votre propre famille, vous devez d'abord divorcer de vos parents

À son tour, « divorcer » de sa propre mère s'avère extrêmement difficile. Parfois, physiquement, la mère habite à proximité, dans le même appartement, tombant malade à chaque fois que sa fille veut partir en voyage ou avoir un rendez-vous. Étant parfois à des milliers de kilomètres, mais se faisant constamment sentir sous la forme des fortes croyances de la fille sur elle-même, sur qui elle est, « qui a besoin » et « qui n'en a pas », « d'où poussent ses mains » et « qu'est-ce tout cela pour conduira à …

La relation mère-fille, souvent pleine de contradictions, n'est pas facile. D'abord, maman c'est le monde entier, bon ou mauvais, ensuite - un exemple à suivre, ensuite - un objet de critique et de repenser… différente et ambiguë, donc, sur le plan des stéréotypes, mère - toujours gentille, aimante, attentionnée et aimée. Les matinées de Sadovka sonnent comme des poèmes sur maman, les dessins d'école sourient avec ses portraits lumineux. Les aphorismes sur les mères regorgent d'idées comme: « Maman est une personne qui peut remplacer tout le monde, mais personne ne pourra jamais la remplacer ! La société nous enseigne l'amour et le respect inconditionnels des mères et au niveau de la production des croyances comment cela doit être assez réussi, mais que se passe-t-il réellement entre mère et fille ? Qu'y a-t-il derrière le rideau ?

« Qu'est-ce qu'une mère peut vouloir pour sa fille lorsqu'elle la met au monde, sinon le meilleur - beauté, santé, esprit clair, richesse, etc. ? Tels sont les vœux exprimés par les bonnes fées invitées au berceau de la Belle au bois dormant. Mais la vieille sorcière (méchante fée) rôde aussi, languissant de colère car elle n'a pas été invitée à la fête, c'est elle qui impose un sort: une prédiction mystérieuse sur un doigt piqué avec un fuseau, quand la fille grandit et se prépare pour une goutte de sang conjugal qui apparaîtra sur le corps d'une jeune vierge un sommeil profond qui pourra durer si longtemps qu'il ne restera plus personne qui puisse assister au réveil triomphal de sa féminité.

Bonnes fées, méchantes fées. Bonnes mères, mauvaises mères. Dans les contes de fées, toutes ces fées représentent des mères absentes, ou celles qui ne peuvent être nommées directement.

Les fées qui entouraient le berceau ne symbolisent-elles pas les incarnations opposées d'une mère qui a perdu la tête par amour et qui est complètement tournée vers la petite fille qu'elle vient d'accoucher ?

Complètement ou presque complètement, car dans le coin le plus retiré du cœur de sa mère aimante peut se cacher un petit désir méchant - pour que l'autre, même si elle est sa chair, ne soit encore qu'elle et la même qu'elle (Elyacheff, Einish, 2008).

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Les auteurs décrivent deux manières principales de comportement d'une fille en réponse à une mère dominante et dominatrice (en même temps, la dominatrice peut aussi se manifester par un « service maternel obsessionnel » très doux):

Le premier est la fusion avec la mère (identification consciente ou inconsciente, obéissance, dépendance à ses attitudes et attentes même à l'âge adulte), le second est l'opposition (lutte pour l'autonomie et protestation contre la mère, hostilité envers elle). Mais tant dans le premier que dans le second cas, la fille reste accro ("Je ferai le contraire, pour te contrarier" est aussi une forme d'addiction).

Le fait que la relation de toutes les filles et mères soit difficile n'est bien sûr pas vrai. Il y a suffisamment d'exemples où une mère est pour une fille, une fille, et après une femme adulte, une personne proche, aimante et solidaire. Une personne vers qui vous pouvez toujours vous tourner pour obtenir de l'aide, qui comprendra et vous aidera, sera là pour vous à la fois dans les difficultés et dans les joies. Mais une telle relation est vraiment rare, malgré le stéréotype existant d'amour inconditionnel entre mère et fille.

Le stéréotype, la croyance sociale en une "bonne mère" comporte souvent une interdiction des sentiments négatifs envers les mères. Ainsi, les filles (petites et adultes), en colère contre leur mère, ressentent de la honte et de la culpabilité pour cela.

De plus, de nombreuses mères commencent à manipuler leurs sentiments de culpabilité. "Comment oses-tu parler à ta maman comme ça ?", "Je t'ai mis au monde, je t'ai élevé, et toi…", "Je t'ai donné le dernier, comme tu peux…" demanderont pardon… "," Si je meurs, ce sera de ta faute. " Les sentiments de colère, de ressentiment, d'hostilité, d'irritation envers la mère deviennent finalement un obstacle à l'amour pour elle.

Ainsi, l'attitude envers la mère est contradictoire: d'un côté, l'amour et l'affection, de l'autre, la mère peut agir en délinquante, empiéter sur les frontières internes de sa fille, accusatrice. Rapprochement et distance, ressentiment et sentiments amoureux, fatigue et désespoir. Il y a un large éventail de sentiments dans la relation entre la mère et la fille.

Le désir de se séparer et en même temps de ressentir le soutien de la mère est ce que la fille essaie de combiner et de garder. La position de la mère peut être différente. Il peut y avoir des soins et de l'attention, mais il peut y avoir une froide aliénation, une indifférence ou, au contraire, une impériosité, un hyper contrôle, une violation des limites de la fille.

« Le processus de rapprochement et de distance entre mère et fille pourrait se dérouler comme une danse, mais le plus souvent, il y a une lutte acharnée pour les similitudes et les différences, dont souffrent les deux parties. Et souvent de nombreux conflits entre mère et fille se transmettent de génération en génération" (Karin Bell)

Mais dans ce sujet, comme dans tout autre, je suis plus concerné par la question de la non-causalité, formulée comme « Pourquoi ? ou le favori « Qui est à blâmer ? », mais la question du choix et de l'action: « Comment gérer cela ? », « Que faire ? » Comment construire une relation avec sa mère, comment maintenir l'équilibre, respecter les limites de l'autre, mais faire preuve de gentillesse, malgré des souvenirs difficiles, malgré des griefs, comprendre la fausseté des messages parentaux, des scripts et bien plus encore sur lesquels des centaines de livres et des milliers de publications ont été écrits. En effet, souvent, ce que nous apprenons sur les mères narcissiques, les racines de nos propres cafards dans nos têtes et autres "cadeaux" ne nous rend pas plus forts, mais contribue à des accusations supplémentaires, où les parents sont des monstres, et nous sommes de pauvres agneaux.

Je n'ai pas de réponse à la question: est-il possible de survivre aux sentiments et aux expériences de l'enfance jusqu'à la fin, vous pouvez vraiment supprimer tous les "squelettes du placard", laisser le passé au passé. Mais il est tout à fait possible de changer d'attitude, de devenir « votre propre mère », « soulageant » ainsi votre propre mère habituellement âgée des attentes et des reproches.

À partir d'une conversation avec un client:

« J'ai 43 ans. Il est temps d'arrêter de regarder ta mère, d'être offensé, d'avoir peur d'elle ou de la blâmer. J'essaie de la voir clairement, sans la trace du passé. Et voici devant moi une femme âgée, fatiguée et vulnérable. Ce n'est pas un ange, mais ce n'est pas non plus un monstre. C'est juste une femme, pas très instruite, plutôt catégorique, dure, elle a eu beaucoup de peine dans sa vie, et hélas, elle n'a pas pu survivre beaucoup, pardonne. Puis-je le changer ? Non. Il est inutile de découvrir ou de prouver quoi que ce soit. Elle a le droit de vivre comme elle veut. Soyez heureux. Ou être malheureux. Oui, peut-être la chose la plus difficile pour moi est de lui donner droit à son propre malheur. C'est pourquoi je n'arrive toujours pas vraiment à me séparer d'elle, je m'implique constamment, essayant de l'aider, et puis je sanglote de déception."

Jusqu'à la toute fin de leur vie, les femmes peuvent revendiquer leur mère et lui confier la responsabilité de leurs propres défauts. Une psychothérapeute a demandé à sa patiente de répéter: « Je ne changerai pas, maman, jusqu'à ce que ton traitement à mon égard ait changé quand j'avais dix ans ! Essentiellement, il lui demandait de réfléchir à son refus (et non à sa capacité) de changer. On lui a présenté l'absurdité de sa situation, ainsi que son « amener sa vie tragique et infructueuse à l'autel de la rancœur » (Yalom, 2014, p. 261).

Il est important d'accepter sa mère, de se réconcilier avec elle. Acceptez et avancez

En rejetant votre mère, qu'elle soit proche ou non, vivante ou déjà décédée, vous rejetez une certaine partie de vous-même. Vous ne pouvez pas vous accepter pleinement, votre propre féminité, sans accepter votre mère. Cela ne signifie pas que vous devez l'adorer, l'admirer, mais comprendre et accepter la façon dont elle est ou était dans la vie est vraiment important. Il est difficile d'être libre dans sa propre maternité, de regarder autour de soi et de reculer devant les notes de sa voix qui vous rappellent votre mère. Il est difficile de tout changer d'un coup, mais progressivement, au cours d'un travail indépendant, d'un conseil ou d'une thérapie, une compréhension du sort de sa propre mère et du sien, l'individu se développe, un certain respect de la continuité des expériences des femmes se développe, la prise de conscience qu'elle ne s'est pas comportée de cette façon à cause de l'intention malveillante de la mère, et en raison de l'absence d'un autre modèle de comportement, une compréhension de son propre âge adulte et la possibilité d'être libre vient: des reproches, des attentes, de l'image blessante de la mère, qui a déjà si peu à voir avec la réalité, d'un retour constant vers le passé…

Les références:

Bell K. (1998) Mère et fille - un équilibre difficile. -

Whitaker K. (2004) Réflexions de minuit d'un thérapeute familial / Traduit de l'anglais. M. I. Zavalova. - M.: "Classe". - 208 p.

Elyacheff K., Einish N. (2008) Mères et filles: 3e extra ? - M.: Institut de Recherche Humanitaire Générale. - 448 p.

Jung K. G. (1997) Âme et mythe: six archétypes. -Kiev; M.

Yalom I. (2014) Psychothérapie existentielle. - M. "Classe". - 576 p.

photo de JULIA FULLERTON-BATTEN

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