2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Marqueurs de comportements d'évitement dans les relations avec un partenaire intime (mari/femme, amant/maîtresse): 1. bourreau de travail; 2. intérêt accru pour les loisirs, les fêtes; 3. éviter la résolution des conflits par l'auto-isolement ou le style passif-agressif (consommation d'alcool, jeux informatiques, départ de la maison, punition par le silence); 4. éviter les relations sexuelles; 5. tentatives d'interruption ou de rupture des relations, déclarations fréquentes du désir de vivre seul.
Les origines du style de comportement évitant avec les partenaires viennent de l'enfance, dans laquelle le garçon avait une mère contrôlante, agressive ou incestueuse, et la fille avait un père.
Une mère contrôlante (comme un père) a souvent une nature masochiste, sacrificielle, elle-même peut être codépendante, contrôlant des membres de la famille dépendants (un mari alcoolique, souvent malade ou ayant d'autres problèmes fils/fille). Inconsciemment, une telle mère maintient une attitude désobligeante envers les membres de la famille contrôlés, le contrôle s'effectue par la formation d'un complexe d'infériorité et de culpabilité, le manque de contact psychologique chaleureux peut être racheté en offrant des cadeaux, une aide matérielle et physique.
La parentalité agressive est aussi un moyen de contrôle, uniquement par la peur, l'inceste - par la séduction implicite. Dans les trois cas, il y a dénombrement avec violation systématique des limites.
Extrait des mémoires d'une femme de 38 ans:
« Mon père m'a élevé cruellement. A cette époque, leur relation avec ma mère a commencé à se détériorer, elle lui a refusé l'intimité sexuelle. À cause de cela, mon père a fait de gros scandales au milieu de la nuit: ma mère a couru pour s'échapper dans chambre, puis il s'y est précipité et a exigé qu'elle s'acquitte de ses obligations conjugales.
A ces moments-là, j'éprouvais une peur terrible de mon père. J'avais peur qu'il tue sa mère et j'aurais à jouer le rôle d'un objet sexuel pour lui. En réalisant cela, j'ai compris pourquoi je veux éviter d'avoir des relations sexuelles avec mon mari maintenant, pourquoi je le perçois comme un agresseur et au lieu d'être attirée par lui, je ressens une sorte de sentiment douloureux de devoir et d'irritation. Après tout, enfant, j'ai été moralement étranglé par mon père. »
De même, les hommes ayant un comportement d'évitement caractérisent leur mère comme « étouffante » par leur contrôle, leur tutelle.
Assez souvent, le partenaire d'une personne ayant un comportement d'évitement se caractérise, au contraire, par un comportement dépendant, "collant", a rarement des intérêts significatifs dans la vie, nécessite une attention accrue, une affection, c'est-à-dire qu'il diffuse un parent, motif "d'étouffement", qui, au contraire, provoque une réaction de rejet phobique.
La partenaire d'un homme avec un type de réponse évitante entre inconsciemment dans le rôle d'une "mère" qui essaie constamment de "réchauffer" et de corriger son "poussin", de prendre toute la responsabilité de lui dans sa famille, d'être un "cheval" avec des œufs de fer". Une telle femme castre moralement son homme.
On peut en dire autant du mari, qui, sans ses passe-temps sérieux dans la vie et concentrant toute son attention sur sa femme, jaloux de son travail, contrôlant, se plaignant du manque d'affection, de sexe, risque de provoquer chez elle un refroidissement sexuel sérieux en la présence du comportement du modèle d'évitement.
En outre, un comportement d'évitement peut être diffusé par peur du rejet. Il est plus facile pour le partenaire qui évite d'abandonner lui-même ses sentiments que d'être abandonné.
Il est courant que les personnes ayant des comportements d'évitement s'engagent dans des relations sexuelles à distance ou entrent dans une relation avec la mauvaise personne.
Une étape importante dans la thérapie des couples toxicomanes évitants est de reconnaître ces schémas et de se mettre d'accord sur les limites personnelles. Le traitement des expériences traumatiques de l'enfance peut être nécessaire.
Il n'est pas rare que de tels couples se retrouvent dans le triangle codépendant de Karpman, dans lequel chacun joue avec plus ou moins de succès les rôles de victime, de sauveteur et de persécuteur, et le rôle de victime est généralement fondamental pour chacun des participants.
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