2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Qui d'entre vous n'a pas rêvé d'une vie merveilleuse, calme et joyeuse, où il n'y a pas de place pour les conflits, où tout le monde se comprend, ou du moins est capable de résoudre les différences exclusivement de manière pacifique ? Jolie photo. Est-ce possible en réalité ? À peine. Des conflits surviennent encore de temps en temps, même avec les personnes les plus intelligentes et les plus conscientes.
Ce qu'il faut faire?
Essayons de comprendre ce sujet.
Le conflit en soi n'est ni bon ni mauvais. Le sentiment dépend à la fois de ce que les parties au conflit en font et après. Vous pouvez dire comment il est utilisé.
Puisque les gens sont différents, parfois très différents, alors les frontières sont différentes, cela peut être clarifié, y compris par le biais de conflits. Les frontières sont ce qui est possible, ce qui n'est pas possible avec cette personne en particulier. C'est bien, bien sûr, d'essayer de discuter de tout à l'avance, de négocier, de semer la paille, pour ainsi dire. C'est important à faire. Mais dans neuf cas d'affilée, cela aidera, et le dixième non. Il y aura un conflit. La réalité détruit souvent les plus beaux schémas et théories, notamment la « capacité » de tout prévoir à l'avance. C'est une réalité dans laquelle les autres ne lisent pas dans nos pensées, ne savent pas ce que nous voulons, ne veulent pas s'en occuper, sinon en parler. Même s'ils aiment, ils ne savent pas, ils peuvent ne pas deviner et, en général, ne sont pas obligés de deviner.
Il est clair que lorsque de nouvelles personnes et de nouvelles relations apparaissent dans notre vie, nous faisons souvent plus attention les uns aux autres, nous apprenons progressivement ce qu'une personne aime et ce dont il vaut mieux ne pas parler, mais ces personnes que nous connaissons bien et pour un longtemps aussi changer. Cela dépend de raisons externes et internes.
Externes, par exemple, une personne a regardé un film, lu un livre, appris quelque chose de nouveau et cela l'a impressionné, a vécu une nouvelle expérience.
Interne, comme les changements liés à l'âge, les changements et fluctuations hormonaux, les réflexions, les souvenirs, les rêves vifs, tomber malade, récupérer, etc.
Cela change notre perception de nous-mêmes, nos limites, modifie les relations et donc des conflits peuvent survenir.
La deuxième cause commune des conflits, bien qu'elle soit également liée à la première (le thème des frontières), sont les angles morts ou les zones, les traumatismes psychologiques. Tout le monde a des points sensibles, il y a ceux qu'une personne connaît et les protège, il peut en parler, les avertir, mais il y en a encore des invisibles et un partenaire, un ami proche, un parent, un amoureux, toute personne qui s'approche qu'une relation d'affaires peut accidentellement y arriver, pousser, et elle obtient. Cela arrivera et le conflit arrivera. Un conflit a déjà éclaté: - Pourquoi piquez-vous mon point sensible de toutes vos forces ?! - Oui, je ne savais pas. (- Oui, je ne savais pas moi-même qu'il y avait une blessure.) La dernière phrase est entre parenthèses, car le plus souvent elle n'est pas exprimée et même pas réalisée.
Et dans la sueur, le sang et la poussière de poudre, après ces combats, chacun décide pour lui-même que faire de cette nouvelle information, de cette nouvelle connaissance sur lui-même et sur les autres. Il peut se rapprocher, se protéger, prendre le temps de se réfléchir et de se comprendre, s'accrocher à son scénario traumatisant préféré et nourrir sa névrose et son partenaire (dans le triangle de Karpman, par exemple, il s'agit d'un scénario où se succèdent les rôles d'agresseur-victime- sauveteur) ou grandissez, grandissez, ressentez, réalisez vos limites, les limites d'un autre, et alors vous pouvez ressentir le chagrin de l'effondrement des attentes ou de quelque chose d'autre, de la destruction de la foi en votre toute-puissance et la toute-puissance d'un autre, ou vous pouvez ressentir de la joie et du soulagement.
Depuis quelque temps, les conflits ont cessé de me faire peur. Ils font partie de la vie. Le conflit n'est pas ce que je vise, mais si vous considérez un conflit comme un message, il y a un avantage à cela. Il y a beaucoup d'utilisation et il peut être extrait. Pour apprendre à tirer profit des conflits, des ressources supplémentaires sont nécessaires, une psychothérapie à long terme aide à les trouver. Et maintenant, il y a assez de force et d'énergie, à quoi ça ressemble?
Par exemple, ma responsabilité, que faire ensuite, après le conflit, mes décisions, et il y a toujours une deuxième partie avec sa responsabilité et ses décisions. Se souvenir de cela, c'est voir la réalité. Mon expérience de l'angoisse et du rejet (l'horreur d'un petit enfant abandonné, que les adultes revivent à certains moments) est aussi de ma responsabilité, ainsi que la capacité de m'éloigner de ce qui fait mal.
Et l'autre a sa propre responsabilité.
Il n'y a pas de place pour la manipulation dans cette façon de gérer les conflits, et j'aime particulièrement ça.
Gloire aux conflits ! Parfois, c'est le moyen le plus brillant et le plus rapide de vérifier l'itinéraire de la vie et le choix des compagnons de voyage. Parfois ça fait mal, ben… Ça fait mal, et c'est agréable pour les vivants, et quoi qu'il en soit, seuls les morts ne sentent rien, ils s'en moquent, tout est pareil.
Pour que le conflit ne se transforme pas en scène de bazar, avec une conscience suffisante des participants, il peut être transformé en clarification. Le modèle de communication non violente de Marshall Rosenberg y contribue.
La communication non violente se compose de quatre étapes consécutives.
Premier pas: observer sans évaluer.
A ce stade, vous communiquez le fait le plus neutre possible, ce qui était la raison de la conversation.
Deuxième étape: sentir sans interpréter.
À ce stade, vous communiquez vos sentiments à l'autre personne.
Troisième étape: besoins, pas des stratégies.
Exprimez le besoin derrière le sentiment qui vous anime.
Quatrième étape: des demandes, pas des demandes.
Faites une demande dans laquelle vous indiquez précisément ce que vous souhaitez pour le moment. Que cette affirmation soit une demande ou une exigence dépend si la personne que vous contactez peut dire « non » sans détériorer la relation ou si elle doit prendre en compte votre éventuelle insatisfaction.
Et maintenant quelques questions auxquelles il est utile de répondre soi-même sur le thème des conflits.
Vous souvenez-vous des cas où le conflit vous a rapproché d'une autre personne, vous a aidé à mieux vous connaître, à mieux vous connaître ?
Arrivez-vous à trouver une ressource dans des situations désagréables ?
Savez-vous comment éteindre le conflit et rester dans votre dignité ?
Savez-vous comment clarifier dans un conflit?
Parvenez-vous à traverser le conflit à un nouveau niveau de relations ?
Si vous sentez que vous voulez des changements sur ce sujet ou sur d'autres sujets de votre vie, vous pouvez demander l'aide d'un psychologue.
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