2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
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Certaines personnes respirent l'optimisme, tandis que d'autres se plaignent et se plaignent constamment de la vie. Pourquoi ces malheureux attirent-ils certains d'entre nous comme un aimant, alors qu'après avoir communiqué avec eux, nous nous sentons comme un citron pressé ? Nous sommes involontairement entraînés dans le problème de cette personne et nous nous sentons même coupables que tout va bien pour nous. La psychologue Maria Dyachkova explique.
Il est particulièrement difficile de résister lorsqu'un être cher se plaint et souffre. D'un collègue pleurnichard, vous pouvez aller au prochain bureau ou à la maison - mais comment et où laisserez-vous votre mari, il y a six mois, « injustement congédié » ?
Pour de telles personnes, les circonstances sont toujours à blâmer: les intrigues de collègues, de voisins envieux, de parents cupides, d'amour malheureux, de patrons malveillants, du taux de change du rouble et d'un gouvernement médiocre. C'est-à-dire tout le monde sauf eux-mêmes.
« Vous vous sentez bien: vous avez un mari attentionné, des enfants obéissants. Et mon mari est un ivrogne, et mon fils est un imbécile », se plaint à chaque fois un ami. Vous n'avez même pas le temps de lui rappeler qu'elle a épousé le premier bel homme de la faculté, à qui tout le monde prédisait un avenir confortable, alors qu'elle vous apporte une nouvelle portion de son présent désespéré.
Vous ne voulez plus partager avec elle vos propres succès au travail et parler d'un autre cadeau de votre mari - pourquoi bouleverser une personne. Au lieu de cela, vous recherchez avec impatience des solutions à ses problèmes, mais elle répond invariablement à toutes les suggestions: "J'ai déjà essayé ceci", "Cela ne fonctionnera pas", "C'est facile pour vous de dire …"
Si vous vous précipitez au combat pour en sauver un autre qui est "moins chanceux", sachez: vous êtes pris dans le réseau d'une victime professionnelle
Si vous vous précipitez au combat pour sauver - au prix de votre temps et de vos efforts - une petite amie malheureuse ou un mari ivre qui a moins de chance que vous, vous êtes pris dans le réseau d'une victime professionnelle.
De tels cas illustrent parfaitement les modèles de comportement au sein du soi-disant Triangle de Karpman. Nous avons tous tendance à occuper l'un des trois rôles principaux: prédateur, proie et sauveteur. La société, les patrons, la vie deviennent des prédateurs. La victime est généralement manipulée avec culpabilité et honte. Comment profiter de la vie quand quelqu'un d'autre souffre ? Que reste-t-il à faire? Sauver!
Le danger du triangle est que les « acteurs » changent souvent de rôle. Le sauveteur devient la proie, la proie le prédateur et le prédateur la proie. Après la reconnaissance suivante, des sentiments de honte et de culpabilité recouvrent tous les participants avec une vigueur renouvelée. Et sortir du jeu devient encore plus difficile.
SORTIE DU "TRIANGLE"
"La première chose qu'un sauveteur doit faire est d'admettre que vous êtes impliqué dans le jeu de quelqu'un d'autre", explique la thérapeute familiale Maria Dyachkova. - Et que cette relation est douloureuse et dépendante. La dépendance est facile à confondre avec l'intimité, car la frontière entre les deux est fragile. Le désir de proximité est un besoin absolument normal pour chacun de nous. Une relation fiable avec une personne avec qui nous pouvons partager, à qui nous voulons faire confiance est importante pour nous. En même temps, dans une relation saine, chaque partie a ses propres désirs et objectifs qui nécessitent une liberté suffisante pour les réaliser. »
Dans une relation de dépendance, la frontière entre partenaires est floue, il devient de plus en plus difficile d'être conscient de ses envies. Les partenaires ne courent pas le risque de faire au moins quelque chose pour eux-mêmes, craignant de blesser l'autre ou de provoquer son départ. La peur de perdre un partenaire ou un ami nous fait souvent fermer les yeux sur ses actions, endurer le ressentiment, la honte et l'humiliation. En même temps, nous n'avons tout simplement pas la force de changer ce format de relations.
Personne ne peut être responsable d'une autre personne, ni être à l'intérieur de son corps et vivre son expérience
« Arrêtez-vous chaque fois que vous cherchez à expier des sentiments de culpabilité et de honte », conseille Maria Dyachkova.- Posez-vous des questions: pourquoi je fais ça ? Qu'est-ce que j'obtiens dans une telle communication ? Peut-être un sentiment de besoin et d'importance ? Mais n'est-ce pas trop cher ? La différence entre la culpabilité et la responsabilité de ce qui se passe dans la vie est énorme. Être coupable signifie être conscient de soi comme source de la misère et de la souffrance d'autrui. Être responsable - être conscient de soi comme source d'influence sur l'image actuelle, y compris sur sa propre souffrance, mais excluant la réaction du partenaire. Personne ne peut être responsable d'une autre personne (sauf s'il s'agit de votre enfant mineur), ni être à l'intérieur de son corps et vivre son expérience. »
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