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2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Le passage à l'acte est un comportement ou une réaction émotionnelle, un mécanisme de défense causé par un besoin inconscient de faire face à l'anxiété associée à des sentiments et des désirs interdits en interne, ainsi qu'à des peurs, des fantasmes et des souvenirs obsessionnels. En jouant un scénario effrayant, une personne qui éprouve inconsciemment la peur transforme le passif en actif, transforme le sentiment d'impuissance et de vulnérabilité en une expérience et une force efficaces, quelle que soit la douleur du drame qu'elle joue.

Cette défense psychologique est commune à de nombreuses personnes. Pourquoi une réaction émotionnelle survient-elle, comment se manifeste-t-elle et que faire avec ?

Les situations suivantes peuvent être considérées comme des exemples de passage à l'acte:

1. Le gars surveille constamment sa petite amie - où il va, avec qui et avec quoi il communique, jusqu'à comment et pourquoi elle est allée aux toilettes et en même temps a désactivé Skype. Si la fille commence à le contrôler en réponse, le gars se met en colère. Si vous regardez en détail, il s'avère que la figure du père contrôlait et que la mère, au contraire, permettait tout. En conséquence, la personne agit sur la situation - mon père me contrôlait, donc je te contrôlerai et ferai tout ce qu'elle m'a fait pour que tu te sentes mal aussi. Dans ce cas, la personne joue les deux figures parentales en même temps. Cependant, le double effet est un mécanisme de défense très complexe.

2. Une situation qui est actuellement appelée narcissisme sur YouTube - un homme rejette une femme, est froid avec elle, ou l'utilise et l'abandonne. La racine de toute l'histoire est l'homme. Dans le contexte du problème, la figure de la mère d'un sadique émotionnel qui n'a pas permis à son fils d'exprimer son agressivité, mais en même temps tous les membres de la famille (y compris la mère) ont commis des actes d'agressivité envers l'enfant. Et papa était absent ou n'a pas protégé son fils. Le sentiment d'absence de défense et de vulnérabilité dans l'enfance a joué un rôle décisif dans la formation du caractère d'un homme - l'agressivité et la colère se sont accumulées au fil des ans, mais dans la famille, il était impossible de montrer ses sentiments.

Que fait l'homme dans ce cas ? Inconsciemment, il ne prend aucune décision, mais à l'âge adulte, tombant amoureux des filles, un homme les quitte, agissant parfois même de manière agressive.

3. Une fille dans la famille de laquelle son père a souvent trompé sa mère sympathisera avec sa mère comme une femme, mais elle ne pourra rien faire. Dans l'enfance, une fille peut supporter émotionnellement une tragédie familiale et, à l'âge adulte, en rencontrant des hommes, elle ne pourra pas nouer des relations stables - toutes les actions d'une telle personne visent à jouer la situation qu'elle a vécue dans son enfance (une femme tombe amoureuse des hommes et abandonne son partenaire, se concentrant uniquement sur des problèmes personnels afin d'humilier sa virilité - "Vous n'êtes pas assez bien au lit et juste un amant terrible ! Comment pourriez-vous jamais vous confondre avec vous !"). C'est une sorte de castration psychologique d'un homme. Exécutant des actions similaires avec chaque homme suivant, la femme ne tire pas pleinement plaisir de la relation, car elle ne comprend pas que cela est dû au traumatisme de l'enfance et au père.

Il peut y avoir une autre situation - la fille est en colère contre sa mère parce qu'elle a fait du mal à son père et, en conséquence, exprime son agressivité à son mari (elle provoque d'abord un scandale, le rend hystérique, crie fort et se précipite sur lui avec le mots « Eh bien, regardez, qu'est-ce que vous m'avez fait ? »).

4. Une personne se voit présenter une réclamation selon laquelle elle n'a pas:

- Tu m'as offensé!

- Qu'est-ce qui vous a offensé ?

- Tu m'as dit que j'étais stupide.

- Je n'ai pas dit ça !

- Tu n'as pas dit, mais tu voulais dire quand tu as dit que je me comportais d'une manière ou d'une autre différemment !

- Pourquoi déformez-vous mes mots dans votre tête, tirez-vous des conclusions illogiques et

me faire de telles réclamations?

Qu'entend-on dans ce cas? Pendant la période de développement (dans l'enfance) dans la vie d'une telle personne, il y avait une personne qui l'humilie moralement (maman, papa, grand-mère, grand-père, enseignant, entraîneur), la relation avec qui n'est pas terminée (par exemple, le enfant n'a pas entendu "Tu es grand!", Et ces mots ne sont pas imprimés dans l'esprit). Dans ce cas, à l'âge adulte, elle cherchera quelque chose d'offensant dans les mots des autres afin de les blâmer en réponse et de faire ressortir le conflit interne.

En règle générale, le passage à l'acte trouve sa correspondance - la personne à qui une réaction émotionnelle est provoquée, ressent de la culpabilité et de la honte pour elle-même («Comme je l'ai fait!») Et essaie d'analyser et de corriger la situation. Cependant, après un certain temps, les cas deviennent plus fréquents et les émotions atteignent l'échelle d'une explosion atomique.

Et s'ils te faisaient ça ? Vous ne devriez pas assumer la tension intérieure d'une autre personne et vous blâmer. Si la situation se produit au sein d'un couple, il est important de comprendre à qui se rapporte le stress du partenaire - dans ce cas, vous devriez essayer de dire à votre partenaire: « Votre colère ne s'applique pas à moi, elle concerne votre mère. Pour ma part, j'essaierai de te faire moins mal à cet endroit, mais tu dois travailler sur toi-même." Pour une étude efficace du problème, des séances de psychothérapie sont recommandées, car dans un couple, il est assez difficile de faire face et de gérer jusqu'au bout les émotions et l'agressivité accumulées. Si la situation n'est pas si profonde, vous pouvez essayer d'expliquer l'essence du problème à votre partenaire. La tâche la plus importante est de ne pas supporter le stress d'une autre personne, même la plus proche, vous ne devez pas vous taire, vous devez absolument dire à votre partenaire: « Désolé, mais c'est votre douleur et votre stress. Ce n'est pas pour moi, je ne suis pas coupable que tu te sentes stupide !" Si vous vous permettez de ressentir des tensions au moins une fois, alors la situation va rouler comme une boule de neige et avec le temps, vous devrez devenir un conteneur de l'âme pour un être cher.

De plus, il est important de respecter les limites - « Dans cette situation, je ne voulais absolument pas vous offenser ! Ce n'est pas de ma faute si tu es blessé. Les sensations douloureuses ne surviennent que parce que quelqu'un vous a fait du mal. Maintenant, je viens de vous exprimer mon opinion. Si mes mots vous blessent, je suis désolé, je suis désolé. Vous avez besoin de sentir où il y a vraiment du vin (il y aura un sentiment intolérable que vous êtes poussé dans un coin), et quand il y a un passage à l'acte. La cause du conflit est également importante - si une contradiction survient dans le contexte des valeurs profondes de l'un des partenaires, sa faute n'est pas dans l'infraction de l'autre partenaire.

Si le passage à l'acte devient insupportable pour l'un des partenaires, il ne doit pas être toléré. Étant un conteneur pendant longtemps, vous devez lentement déconnecter une personne de votre monde intérieur et ne pas vous soucier du stress pour elle, sinon vous vous sentirez pire, vous risquez de perdre votre individualité. Ainsi, passer à l'acte est une action à l'extérieur, lorsque quelque chose se passe à l'intérieur de la conscience d'une personne et qu'elle ne peut pas résister à la tension, à l'anxiété et à l'agressivité accumulées. Le mécanisme de défense s'exprime de différentes manières, par exemple, une affirmation verbale (« Tu m'as traité de stupide ! »).

Le passage à l'acte suscite toujours des sentiments de culpabilité ou d'agression en réponse, et il y a une tension dans la communication entre deux personnes. Cependant, il est possible de comprendre l'ensemble de la situation en étant directement en contact avec une personne, et de l'extérieur, seul un bon psychologue peut donner une évaluation objective.

La complexité de la réaction émotionnelle est qu'elle a une nature inconsciente et dissociative - une personne ne comprend pas ce qu'elle fait ou cache de vrais sentiments.

En général, le passage à l'acte est commun à différents types de personnages. Le mécanisme de défense est considéré comme la protection de l'ordre primaire, car un petit enfant fait cela - ne pouvant pas le dire, il montre à sa mère qu'il veut quelque chose. Si nous regardons plus en détail, assez souvent la réaction émotionnelle se manifeste chez les personnes ayant une organisation de personnalité limite. Chez les individus à caractère hystérique, le passage à l'acte se produit dans les relations sexuelles et entre partenaires (scénarios sexuels inconscients se jouent).

Si une personne est sensible à tout type de dépendance, le mécanisme de défense fonctionne avec l'objet dépendant (par exemple, avec une bouteille d'alcool ou de drogue). Pour les personnalités obsessionnelles-compulsives, des manifestations incontrôlables de sentiments sont caractéristiques (par exemple: "Je ne comprends pas ce qui se passe avec mes sentiments, alors je vais juste aller me laver les mains cinq fois"). Les narcissiques utilisent le mécanisme de défense très habilement et magnifiquement, en utilisant la manipulation.

Que se passe-t-il si une personne commence à remarquer un comportement similaire ? Tout d'abord, vous devez bien comprendre et analyser la situation, essayer de comprendre quels sentiments sont fermés en passant à l'acte et réfléchir à la façon de vous comporter à l'avenir.