Codépendance : La Danse Névrotique De « L'amour »

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Codépendance: la danse névrotique de « l'amour »

Si vous n'avez jamais connu de difficultés sérieuses dans vos relations avec vos proches, alors, bien sûr, ce texte n'est pas pour vous.

Je suis honnêtement sincèrement sûr qu'il existe de telles personnes et, d'ailleurs, j'en connais même personnellement quelques-uns. Ils ne sont pourtant qu'une infime minorité. Une telle minorité que cela ressemble à une erreur statistique - 3-5%. Que font-ils? La façon dont ces personnes en bonne santé vivent est généralement incompréhensible. Plus tôt, depuis mon clocher codépendant, il semblait qu'ils s'asseyaient enlacés, s'embrassaient et se disaient des choses agréables toute la journée. Tout cela est positif et optimiste, bien sûr. Éternel! Et garanti ! Un peu plus tard, en étudiant la psychiatrie, j'ai eu la chance de m'assurer que l'état d'harmonie éternelle et d'optimisme concerne encore un peu autre chose. En général, Dieu est avec eux - idéal, en bonne santé. Je ne sais rien d'eux. Laissez-les continuer à vivre leur vie ennuyeuse)).

Mais j'en sais beaucoup sur les autres. Imparfait, mortel, vivant, sentant, souffrant, trompé. En bref, ils sont sujets à un comportement codépendant. Ceux-ci, respectivement, sont de 95 à 97 %.

La plupart d'entre eux sont des gens décents, honnêtes et consciencieux. Ils savent comment soutenir et aider, ils savent comment agir correctement pour les autres, quels idéaux suivre. Ils honorent le culte de l'héroïsme et vivent avec le sentiment de l'image lumineuse d'un martyr ou d'un martyr. Et pour être honnête, c'est souvent vrai. Parce que la quantité d'amour et de bonté qu'ils apportent au monde n'est pas quelque chose que tout le monde peut apprécier. Les martyrs de la lumière s'en offusquent souvent, s'énervent, s'agressent passivement.

Beaucoup contribue au comportement glorieux du martyre - l'histoire des membres octobristes-pionniers-Komsomol, les héroïques Timurovites, la jeune garde, en général, l'éducation des enfants soviétiques. "Donnez les bonbons à Mishenka Mashenka, elle vous aimera pour cela", "Tu aimes ta grand-mère !?", "Mange de la bouillie - s'il te plaît ta mère", "Étudie bien - ne contrarie pas papa" … Tous ensemble - il s'agit d'une telle demande collective de la société pour des « bonnes personnes ». A propos de la culture d'être une "bonne" personne. On nous a appris à ne pas sortir la tête et à ne pas parler de nous-mêmes. C'est embarrassant, impoli, impudique. Mais faire plaisir aux autres, c'est bien. Vous obtiendrez une tarte pour cela. Et émotionnel, y compris - "bien joué, fils", "tu es notre joie".

Non, eh bien, pour être honnête - qui veut être méchant ? Sa. Il n'y a pas de tels imbéciles parmi nous, même maintenant. Essayé plusieurs fois - ils ont été exécutés par rejet. Trois jours de silence de maman, gifle de papa, boycott des camarades de classe, claquement de la porte d'un proche qui part.

Mais nous voulons juste être aimés, appréciés, admirés. Absolument tout est souhaitable. Pour cela, tout ce que vous avez à faire est de faire quelque chose pour les autres, d'aider les autres, de vous assurer que ces autres négligents suivent correctement nos instructions. Essentiellement - vivre la vie de quelqu'un d'autre… mettre ses besoins de côté… répondre aux attentes des autres…

Et là, bon sang, ça ressemble à une impasse.

Compagnons chroniques d'un "homme bon":

- un stress insupportable (le balayage constant de l'espace pour savoir qui et comment me traite et l'attente de quelque chose de terrible est très épuisante);

- peur de la solitude (si je ne suis pas bien, ils me quitteront);

- anxiété (de l'écrasement constant des "mauvais" sentiments - colère, mécontentement);

- psychosomatiques - maux de dos, maux de tête, bronchite, asthme.

L'âme fait mal. Mon cœur me fait mal. Tout fait mal! (La codépendance est un phénomène très polyvalent, il existe donc un grand nombre de définitions reflétant ses aspects les plus divers. En voici quelques-uns:

• attachement douloureux à une relation avec quelqu'un et aux problèmes que cette relation provoque;
• préoccupation excessive pour quelque chose ou quelqu'un et dépendance excessive - émotionnelle, sociale, parfois même physique de ce processus ou phénomène;
• soumission à long terme d'une personne à de longues règles qui ne permettent pas une expression ouverte des sentiments et une discussion directe.

La codépendance est souvent une douleur profonde, presque chronique. La solitude (que vous viviez seul ou en famille nombreuse). Vide. Lorsque vous consacrez toute votre vie à une autre personne, il y a presque toujours un vide à l'intérieur.

La douleur concerne la bêche. Une personne qui est aiguisée pour plaire constamment aux autres n'a pratiquement aucune limite psychologique. Par conséquent, n'importe qui peut s'en charger. Maman qui prétend que tu es la cause de tous ses soucis (maintenant tu n'as plus du tout besoin de moi, même si tu vas au lit et que tu meurs). Une société qui exige le mariage, après tout, vous avez déjà 26 ans ! Le patron, griffonnant névrosé des instructions dans tous les messagers possibles le soir et le week-end. Et il est impossible de ne pas répondre - et s'il tire ? Et donc même si c'est un mauvais travail, oui il y en a.

Douleur encore. Tirez à nouveau. Souffrir encore. Et donc en cercle.

Quand cela devient vraiment insupportable, vous pouvez aller boire un bon verre, partir en vacances, mettre à jour votre garde-robe, crier après quelqu'un que vous ne connaissez pas. Ou un ami. Et c'est vraiment une pilule. Excellent analgésique. Ce qui, comme tout analgésique, n'aide que pendant un certain temps. Mais cela n'enlève pas la raison.

Sortir de cette prison émotionnelle n'est pas facile. Mais probablement.

Par exemple, envoyez tout d'un coup. Cachez-vous derrière une barrière de l'installation: « Je n'ai besoin de personne » ou « Je peux tout gérer moi-même/moi-même »…. et passer ainsi dans un état de contre-dépendance. Où personne ne doit rien à personne. C'est maniaque de travailler. Ne ressentez aucun sentiment. Blâmez les autres pour tous vos problèmes. Soyez fort, décisif, sûr de vous.

Et tout va bien. Sauf un. En fait, la contre-dépendance n'est qu'une ombre de la codépendance. Son inconvénient. Il n'y a pas moins de souffrance là-bas. Et peut-être même plus. Eh bien, c'est combien vous devez endurer! Et en même temps, aussi précisément que possible, démontrez l'incantation - "Je vais bien". Et quand "tout va bien", alors personne n'est autorisé à venir. Vous vous promenez avec une telle bulle de savon avec la seule pensée - au moins de ne pas éclater))

Le classique de la psychologie Jennay Weinhold compare l'anti-addiction à un œuf à la coque. Sur le dessus se trouve une coque élastique et à l'intérieur se trouve un jaune doux et faible. L'agression sort périodiquement de cet état. Agression en avance sur la courbe - avoir peur et ne pas s'approcher, agression au cas où, auto-agression. Eh bien, la peur. Et si quelqu'un devinait que cette histoire sur « tout va bien » ne parle pas vraiment de force, mais de faiblesse ? Et, soudain, Dieu nous en préserve, quelqu'un veut une relation ?

Et la fatigue est terrible. Et l'apathie. Et l'impuissance est insupportable.

Mais en fait je veux… Je veux de la chaleur, de l'amour, de l'attention, des soins. Je veux vraiment. Et ça arrive. Épuisé par sa toute-puissance feinte, une personne contre-dépendante s'engage hardiment et résolument dans une nouvelle relation… codépendants, bien sûr… Il n'a donc toujours pas d'autre compétence ((Et kaaak fera tourner cette danse névrotique. Codépendant et contre-dépendant. L'un s'enfuit, l'autre le rattrape. Excitation. La douleur. Arrêter. Clap et rôles inversés)) Et a couru dans l'autre sens. Et il semble donc d'une nouvelle manière. Et si familier. On dirait qu'on court ici, dans ce cercle… Et ces virages sont anciens… Et cette nouveauté aux virages est aussi familière… Douloureusement familière. Jusqu'à cette douleur très chronique.

L'intolérance s'accumule dans un volume tel qu'il est urgent de la drainer quelque part. Pour cette raison, dans une relation codépendante, l'un des partenaires peut souvent être accro. Le plus populaire:

- l'alcoolisme (toxicomanie);

- le bourreau de travail;

- la suralimentation ou la famine (dépendance alimentaire);

- la dépendance à l'ordinateur ou à Internet;

- Dépendance au jeu;

- dépendance à des accès de rage fréquents et incontrôlés;

- un désir obsessionnel de faire constamment le ménage.

Alors, y a-t-il un moyen de sortir de cette histoire monotone ennuyeuse, mais si fascinante, de relations névrotiques ? Bien sûr que j'ai.

La codépendance ne vient pas du jour au lendemain ou même sur un an. Il s'agit d'un complexe de subtilités psychologiques d'événements traumatiques de l'enfance, d'une estime de soi instable, d'expériences antérieures douloureuses de relations, de fausses illusions psychologiques.

La codépendance est un attachement douloureux à l'Autre. Quelqu'un ou quelque chose. La seule façon de sortir de cette relation, de rompre avec cet Autre, est de prendre courage et de regarder à l'intérieur de la personne la plus importante de votre vie - à l'intérieur de vous-même. Et enfin, posez-vous des questions si simples et si importantes - qui suis-je ? Quels sont mes besoins ? Ce que je veux? Comment je vois ma vie dans un an, trois, cinq ? De quoi ai-je rêvé étant enfant ? Qu'est-ce que je veux maintenant ? Quoi/Qu'est-ce que je suis ?

C'est un voyage long, ardu mais passionnant. Le chemin vers Lui-même.

Une personne avec un « je » conscient et puissant n'a plus besoin de danses névrotiques codépendantes. N'essaye pas de gagner l'amour. Ne la fuit pas. Une telle personnalité s'aime elle-même, permet aux autres de s'aimer et est capable d'une expression sincère d'amour.

Une telle personnalité a beaucoup d'affaires personnelles. Elle se rend compte de ses intérêts et de ses besoins et les prend au sérieux. Comme par magie, les autres commencent à les voir de la même manière et à les prendre tout aussi au sérieux.

Mais il s'agit d'une autre danse. A propos d'une danse appelée - Intimité.