2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Connaissez-vous la situation où vous souhaitez partager une difficulté avec votre famille ou vos amis et que vous obtenez des conseils « comment faire » ?
Dites-moi, voudriez-vous des conseils de personnes qui ne comprennent pas vraiment la situation et n'y étaient pas ?
Un ami se plaint à un ami: « Vous ne trouvez pas de travail ? Que veut la fille dans ce cas ? Très probablement, pour être écouté, rester avec elle dans sa difficulté. Ils ont remarqué qu'elle essayait, l'ont soutenue.
Que dit l'ami ? « Avez-vous rédigé votre CV ? "," Avez-vous envoyé à l'entreprise? "," Ici, j'ai une amie, alors elle a rapidement trouvé un travail bien rémunéré."
En quoi pensez-vous que cela aide celle qui partage ses difficultés ?
La réponse est évidente - NON.
Comment ça se sent ? - Irritation et sentiment qu'ils ne comprennent pas.
J'ai souvent cherché un logement à louer, j'ai demandé à mes amis, peut-être qu'ils savent qui loue maintenant. Les réponses que j'ai reçues ressemblaient à ceci:
Et vous donnez une annonce sur le site. - J'étais en colère, pourquoi pour moi cette recommandation, lui ai-je demandé ?
J'ai partagé que j'avais trouvé un endroit où vivre et j'ai entendu:
C'est cher de tirer, mes amis le tirent pour…. (et ici le montant sonnait 50% inférieur à celui du marché).
Pourquoi dans ce quartier, et pas près du métro ? - Ça ne m'a pas aidé, j'étais en colère et je n'en parlais plus avec eux.
Si j'étais vous, je regarderais de plus près…. (et voici une liste par territoire). - Et j'étais en colère, bordel, tu n'es pas à ma place ! Comment savez-vous comment c'est à ma place, comment je prends des décisions ? Qu'est-ce qui est important pour moi!
Dans les situations difficiles pour moi, les retours étaient souvent des conseils ou des questions qui ne tenaient pas compte de ma situation. Ils n'ont pas pris en compte moi, ce que je peux, quoi pas, ce que je veux, ce que j'aime, comment je choisis, puis-je faire un choix différemment ?
Il n'y avait rien sur moi dans les commentaires. Il y avait juste quelques recommandations que je n'ai pas demandées.
Cela m'a aidé - non !
Communication restreinte avec ces personnes - oui !
Pourquoi donnons-nous des conseils dans des situations où c'est difficile pour quelqu'un ?
1. Souvent à partir de leurs propres besoins, pour avoir un sens. Quel brave garçon je suis, j'ai rapidement résolu les problèmes des autres sans trop forcer. "Je sais comment le faire!"
2. Non résolues ou reportées leurs difficultés, qui ne veulent pas être résolues. L'énergie de l'anxiété est redirigée vers la résolution des problèmes des autres, des conseils.
3. C'est ce que nos parents et nos grands-mères ont fait. L'éducation soviétique ne tenait pas compte du niveau sensoriel et émotionnel d'une personne. La devise tacite "Vous pouvez ou ne pouvez pas - vous devez!" Les relations étaient régulées par les émotions sociales, la honte et la culpabilité.
4. Cela peut être un modèle de relations co-dépendantes (Peut-être avez-vous besoin de l'aide d'un psychologue, d'un psychothérapeute. Je travaille sur ce sujet dans une approche gestalt).
5. Solutions toutes faites, conseils - c'est un moyen de ne pas ressentir de sentiments à côté d'une autre personne, surtout si ces sentiments sont complexes et sont évalués comme "négatifs" (chagrin, colère, irritation, tristesse, anxiété). Et il y a une idée qu'il faut penser "positivement".
Le besoin de raconter comment le monde fonctionne et comment y exister est le besoin des enfants de moins de 6 ans.
Quand je donne des conseils, j'en mets un autre au niveau d'un enfant de moins de 6 ans, qui ne sait pas se comporter en situation élémentaire, et a besoin d'être éduqué. Et si l'autre est un enfant, alors je suis un adulte, une figure d'autorité, je reçois des brioches sous la forme de ma propre importance et d'un sentiment de pouvoir expert: "Je sais et maintenant je vais vous le dire à ceux qui ne savent pas". Il y a de l'énergie et de la confiance en elle, donc ces sensations sont agréables.
Comment un autre peut-il être à côté d'une telle « autorité » ? C'est souvent inconfortable. L'inconfort peut s'exprimer par le silence (agression latente) ou par la résistance et le ressentiment (agression manifeste).
Ce que vous voulez faire, c'est vous éloigner d'un tel expert.
Lorsque j'agis en tant que parent d'un autre, quel que soit son âge, cela entraîne la fin de la relation, des difficultés ou des conflits.
Comment se comporter quand on veut donner des conseils tout en maintenant une relation:
un. Notez qu'il s'agit d'une personne de plus de 6 ans. Comportez-vous comme un adulte.
Ecoutez.
2. Demandez-lui ce qu'il attend de vous dans cette situation ?
3. Pourquoi partage-t-il cette situation avec vous ?
4. A-t-il besoin d'aide et quel est le besoin de cette aide.
5. Donnez votre avis sur ce pour quoi vous êtes prêt à aider ou non.
6. Renseignez-vous sur la façon dont la personne envisage de gérer la situation. Peut-être que maintenant il n'a pas l'intention de le résoudre, et il est juste important pour lui d'obtenir du soutien.
7. Partagez vos expériences s'il y avait des situations similaires dans votre vie et que vous étiez perdu, triste, inquiet, en colère, heureux, en pleurant. (Par exemple: « Mes genoux tremblent avant les entretiens et j'ai tellement peur que je bégaie. »
8. Si vous n'avez jamais vécu de situations similaires, soyez honnête. (Exemple: j'ai du mal à imaginer ce que vous ressentez, je n'ai pas été dans une telle situation).
9. Partagez vos expériences selon lesquelles vous êtes désolé, vous êtes triste, vous êtes en colère, vous êtes heureux, vous êtes confus, vous êtes submergé…
10. Si une personne a besoin de l'aide d'un expert, et que vous n'êtes pas un expert dans ce domaine, posez-vous la question, êtes-vous prêt à être responsable de vos recommandations ?
11. Réfléchissez à la raison pour laquelle vous voulez aider, à quel besoin répondez-vous en aidant quelqu'un ou en lui donnant des conseils.
12. Posez-vous des questions: Qu'est-ce qui ne se passe pas dans votre vie, que vous incluez des conseils dans la vie d'un autre ? Quelles situations personnelles ne résolvez-vous pas ou ne repoussez-vous pas ?
13. Vous n'êtes pas une autre personne, ce qui vous convient peut ne pas convenir à une autre. Il a des circonstances différentes, des capacités différentes, des désirs et des besoins différents.
Ce qu'il est déconseillé de faire
1. Ne vous précipitez pas tête baissée pour résoudre la situation pour un autre. Ne pas découvrir les détails et ce qu'il a exactement besoin d'aide. Et a-t-il besoin d'aide ?
2. Ne donnez pas de conseils sur la façon de le faire. N'oubliez pas que la personne a agi dans la situation de la meilleure façon possible (en tenant compte du contexte, des personnes, des expériences, des opportunités et des moyens). Il faisait le maximum, si quelque chose n'était pas pris en compte ou fait, la personne ne pouvait tout simplement pas le faire dans cette situation. Oublié, confus, confus, etc.
3. Ne proposez pas de lire des livres que vous avez aimés sans demander à la personne, mais est-elle intéressée à lire à ce sujet maintenant ? Si la réponse est non, pas besoin d'imposer, "mais vous ne comprenez pas", et ainsi de suite. Au contraire, vous ne comprenez pas vraiment ce qui est important pour une personne maintenant.
4. Ne comparez pas avec d'autres connaissances plus réussies. Vous ne savez peut-être pas vraiment ce qui motive vos connaissances à agir, comment elles le vivent, qui les soutient et les aide, quels fonds elles y consacrent. La comparaison avec le succès des autres est un extrait du contexte, qui dans un contexte différent (environnement, autres circonstances) ne fonctionne pas et n'est pas adéquat.
5. Ne commencez pas une conversation avec la phrase "Et si j'étais vous, je ferais ceci …"
6. Ne construisez pas une conversation sous la forme d'une affirmation « Pourquoi n'avez-vous pas fait ceci ou cela… », « Pourquoi n'avez-vous pas demandé ? ». Avant que vous ne soyez un adulte, il prenait des décisions sur la base de quelque chose. Vous pouvez lui demander comment il a décidé et choisi de le faire.
7. Ne vous arrêtez pas et ne dévalorisez pas les sentiments d'autrui avec les mots "calme-toi", "ne sois pas nerveux", "ne t'inquiète pas", "c'est un non-sens". Cela peut être un non-sens pour vous et n'est pas important, mais pour un autre, c'est l'ampleur de la catastrophe.
8. Ne surestimez pas votre expertise, êtes-vous un expert dans ce domaine pour que votre recommandation soit écoutée ? Connaissez-vous différentes approches pour résoudre des situations, tenez-vous compte des circonstances, des capacités physiques, mentales et sociales de cette situation. Par exemple, écouter les recommandations d'une mère avec beaucoup d'enfants peut être dangereux, cette mère sait comment elle a résolu la situation avec ses enfants, mais elle n'est pas pédiatre, et elle ne peut pas prendre en compte tous les risques et nuances, notamment dans ta situation.
9. N'utilisez pas les conseils et recommandations d'autres personnes sans analyse. Ce n'est peut-être pas sûr. Par exemple, mangez des fruits non lavés si vous recevez une recommandation du style « J'ai mangé plusieurs fois non lavé et il ne m'est rien arrivé ». Savez-vous exactement ce qui vous arrivera également ? Votre expérience peut ne pas être aussi réussie.
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