2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Les relations parents-enfants et comment vous pouvez ruiner la vie de vos enfants
Qui a besoin d'une psychothérapie ? A tous ceux qui ont eu des parents !
Et dans cette blague, il n'y a qu'un grain de blague, car il n'y a pas de règles générales sur la façon d'élever chaque enfant unique. De plus, comme il n'y a pas deux personnes identiques, les enfants sont différents et il n'est pas seulement difficile pour les parents de comprendre comment être avec eux.
C'est presque impossible
D'une manière ou d'une autre, peu importe comment nous travaillons sur nous-mêmes, quelque part nous ruinerons la vie de nos enfants. Mais dans cet article, je voudrais attirer l'attention sur les méthodes générales que beaucoup de gens utilisent. Le danger de ces méthodes est qu'elles ne sont pas conscientes.
Expansion narcissique
En termes simples - lorsque les parents considèrent les enfants comme une extension d'eux-mêmes et essaient de leur faire réaliser ce que les parents eux-mêmes n'ont pas pu ou n'ont pas eu le temps de faire. Par exemple, les parents sont des perfectionnistes qui ont rédigé une thèse de doctorat toute leur vie. La thèse, malgré et grâce au perfectionnisme, n'a jamais été parfaite à défendre. Lorsqu'un enfant naît de ces parents, ils peuvent se retrouver à vouloir que leur fils ou leur fille devienne aussi intelligent, persistant, meilleur de sa classe et certainement défende une sorte de dissertation.
Pourquoi est-ce dangereux ?
Les parents ne réalisent pas que les enfants ne sont pas une extension d'eux-mêmes et il est probable qu'aucune thèse ne rendra leur vie plus heureuse. Mais c'est plus difficile et plus malheureux - complètement. Après tout, le perfectionnisme parental est un énorme fardeau pour un enfant.
Succès réussi
La deuxième méthode pour « gâter » les enfants est apparue au milieu du 20e siècle, lorsque le succès est devenu la mesure de l'amour et vice versa.
Réussir n'est pas seulement à la mode, c'est vital.
Il est naturel que tous les parents souhaitent que leurs enfants réussissent et gardent leurs attentes élevées. La mauvaise nouvelle est qu'à ce stade, ils peuvent être insensibles à ce que les enfants eux-mêmes veulent. Qu'est-ce qui fait peur aux enfants, qu'est-ce qui est douloureux pour eux ? Qu'est-ce que leurs enfants veulent et aiment, et qu'est-ce qu'ils ne risquent pas d'entreprendre ? Ces parents ont-ils des réponses à ces questions ?
Ce décalage toxique entre attentes élevées et insensibilité aux désirs des enfants forme un mélange nucléaire. Et puis les enfants, déjà à l'âge adulte, commencent à courir vers l'avant, chroniquement insatisfaits de ce qu'ils font. Et c'est bien s'ils sont couverts par une crise de 20-30-40 ans pour penser « comment je veux vivre ».
Imaginez que cette personne atteigne les attentes de ses parents, réussisse, mais se rende compte à 75 ans qu'elle vivait en vain. C'est la situation la plus difficile et la plus critique. Car il semble que rien ne puisse compenser la perte d'opportunités de vivre à sa manière.
La nature égoïste des relations parents-enfants
C'est peut-être la troisième situation où la parentalité rend la vie difficile pour les enfants.
Il est d'usage de penser que les parents sont ceux qui se sacrifient. En fait, il s'avère que ces parents mettent en œuvre des scénarios et des motifs égoïstes, et il vaut mieux les garder en conscience qu'à l'extérieur.
Quels motifs pourrait-il y avoir ? Par exemple, nous voulons que nos enfants soient fiers de nous. Nous voulons tout faire pour que les enfants rendent leur vie heureuse.
Si nous faisons cela par bonheur de base et haut dans la vie, c'est une chose. Ce n'est pas un problème, mais donner des cadeaux aux enfants.
Mais si nous décidions d'enterrer toute notre vie pour que les enfants puissent bien vivre, imaginez quelle dette les enfants ont.
Les parents qui abandonnent les friandises au déjeuner pour qu'elles puissent être laissées à leurs enfants. Des parents qui refusent d'améliorer leurs diplômes pour que leurs enfants puissent aller dans une bonne université. Ou une mère qui a divorcé de son mari et a élevé elle-même des enfants.
Tout au long de leur vie, ces parents ont diffusé l'idée: tu me dois.
Et si cela se produit au niveau de la notoriété et d'un message direct, comme « donnez-moi 10 % du revenu pour vous élever » est une chose. C'est un scénario bien meilleur que le second, inconscient. Après tout, si la confiance que les enfants devraient être inconscients, les enfants ne devraient pas 10%, mais toute leur vie.
L'une des perversions de la nature humaine est que nous rendons nos enfants obligés
Aimez les enfants non pour eux, mais pour vous-même. C'est la clé.
Si vous êtes capable d'aimer pour vous-même, vous pouvez donner de l'amour. Cela vient de l'intérieur. Mais si vous aimez les enfants pour eux, vous ne vous rendez pas compte que vous mettez en œuvre un autre projet. Vous voulez la gratitude des enfants ou l'admiration des autres. Le problème est que, sans réaliser cet autre projet, ce besoin qui est le vôtre, vous devenez vous-même malheureux, et vous chargez les enfants d'un tel fardeau qu'ils ne peuvent supporter.
Devenir plus conscient des besoins des parents. Explicite et Implicite.
Ce n'est pas grave si une femme et un homme veulent être de bons parents. C'est mauvais s'ils veulent être parfaits.
Si vous n'atteignez pas votre propre niveau d'idéalité, le volume de votre anxiété à ce sujet est projeté vers les enfants. Ce sont des tentatives pour contrôler leur alimentation, leur éducation, leurs promenades, leurs relations, leur amitié. Une telle anxiété est toxique.
y a t-il une sortie?
Peu importe à quel point vous essayez d'être de bons parents, 20 ans plus tard, vos enfants auront une raison de consulter un thérapeute.
Le moins de mal peut être fait à vos enfants dans une circonstance: plus vous êtes vous-même heureux dans votre vie, plus vos enfants le seront. Les enfants ont besoin d'une mère heureuse qui peut les aimer.
Assurez-vous que dans cette vie vous devenez heureux et satisfait, et ne soyez pas de connivence avec les enfants sur la façon dont ils vivent, ce qu'ils mangent et avec qui ils sont amis.
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