Séparation Et Perte : Comment Survivre ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Initialement, lorsqu'une personne naît, le code « être avec l'Autre » est ancré en lui.

Lorsqu'un nouveau-né naît, toute son existence dépend de l'Autre. Par conséquent, la nature a inventé des mécanismes pour garder les mères à côté de lui. C'est un cri saisissant et perçant, et de grands yeux pour le charme (qui sont si touchants), et avec un complexe de revitalisation, un sourire charmant. Sa survie et son développement sont impossibles sans une personne attentionnée, c'est pourquoi il est si important qu'il soit et soit en fusion avec le bébé.

L'absence prolongée du côté de ma mère provoque l'horreur et la panique - cela menace d'être abandonné, ce qui équivaut à la mort. L'absence d'une mère, d'un être aimé et hautement désirable, dans la perception du nourrisson est assimilée à une perte, car la psyché n'est pas encore capable de relier la réalité et la sensation du temps et il n'y a toujours pas de ressources propres pour une existence séparée.

C'est ainsi que l'horreur de l'abandon, l'abandon, le désespoir profond et l'angoisse surgissent dans le monde intérieur de l'enfant. Et au fond de nous, chacun de nous, et quelqu'un, pour ainsi dire en surface, ressent une anxiété similaire tout au long de la vie. L'anxiété de séparation est associée à une grande peur et est une réponse émotionnelle à une situation de menace ou d'interruption d'une relation émotionnellement significative avec un être cher. J'appelle séparation une situation de séparation (interruption d'une relation) et la perte est la perte complète d'une personne importante. Parfois, ces expériences sont mixtes et vécues à l'échelle mondiale. Il est naturel de ressentir la douleur de la séparation. Et vous n'avez pas besoin de vous en débarrasser tout de suite, même si ça fait mal. Je voudrais écrire spécifiquement sur les expériences subjectives, sur la façon dont nous pouvons percevoir la situation et l'expérience en nous-mêmes.

L'anxiété de séparation est l'une des expériences les plus douloureuses et peut se manifester à des degrés divers: sous forme d'anxiété et de tristesse, ainsi que sous forme d'expériences intolérables qui provoquent des troubles psychologiques (dépression, manie, suicide, attaques de panique) et psychosomatiques. (maladies).

Afin de se protéger de la douleur, le psychisme, même dans la petite enfance, développe des mécanismes de protection qui aident à faire face aux expériences de séparation. Parfois, ils s'avèrent inefficaces et s'ils sont développés, ils échouent parfois (avec un stress important) et l'anxiété commence à percer et à imprégner toute la sphère des relations et affecte l'image de soi.

Ensuite, les processus d'approche et d'éloignement de l'Autre émotionnellement significatif sont pris sous contrôle total. Une légère distance et une distance peuvent provoquer la plus forte anxiété, et la séparation (imaginaire ou réelle) est assimilée à une perte. La séparation provoque un fort sentiment d'abandon et d'inutilité. Il se trouve qu'un être cher s'est un peu éloigné, mais dans l'âme il y a un vide et un sentiment de tristesse impénétrable. Et cette proximité est presque toujours « inatteignable ».

Lors de la perte (travail de deuil), la personne éprouve également des sentiments intenses, mais la victime est consciente du lien entre la tristesse et la perte d'un être cher (par exemple, la mort). Alors que l'anxiété de séparation peut saisir l'individu alors que la relation est toujours en place, la menace d'une rupture dans la relation peut être moins importante et sans rapport avec la perte réelle de la personne.

Mais en cas de séparation et en cas de perte, le travail de deuil se poursuit.

Travail de deuil

E. Kubler-Ross, une psychologue américaine, sur la base de ses recherches, a proposé un modèle de deuil, qui comprend 5 étapes, qui sont une réaction défensive et un mécanisme d'adaptation aux changements importants. Chaque étape peut changer de place, chaque étape peut durer une période de temps différente, une personne peut rester bloquée à une certaine étape et ne pas bouger, mais fondamentalement, pour vivre le deuil, une personne doit passer par les cinq étapes. description de chacune des 5 étapes du deuil:

1. Déni:

« Non ! Cela n'est pas arrivé ! »; "Ce ne peut pas être"; "Pas avec moi!"; "Ce n'est pas arrivé !"

L'étape du choc ou du déni est la première étape du modèle Kubler-Ross. Cette phase est un mécanisme de défense à l'aide duquel une personne s'éloigne de la réalité, qui semble excessivement douloureuse et ne permet pas de réaliser des informations.

2. Colère:

"Pourquoi moi? Ce n'est pas juste! "; "Qui est à blâmer pour ça ?!"

Quand, enfin, la prise de conscience vient et que la personne réalise la gravité de la situation, la colère apparaît et à ce stade une recherche du coupable a lieu. La colère est dirigée soit contre soi-même, soit contre les autres, soit contre la vie en général, peut-être l'économie mise en cause, Dieu, un partenaire, un parent ou un médecin. Pendant cette période, il est important de trouver quelqu'un qui soit responsable de ce qui se passe afin de faire face à sa propre impuissance et de trouver justice en punissant l'autre.

3. Accord (compromis):

« Reste avec moi, je serai parfait »; « Je ferai n'importe quoi si tu me donnes plus de temps.

Lorsque l'on se rend compte que la recherche du coupable ne change pas la situation, nous négocions afin de retarder le changement ou de trouver une issue à la situation.

La plupart de ces accords sont des accords ou des contrats secrets avec Dieu, d'autres ou la vie où nous disons: « Si je promets de le faire, alors ce changement ne m'arrivera (pas) ». Et nous sommes prêts à payer cher, à tout donner et même une partie de nous-mêmes afin de tout garder comme avant.

4. Dépression:

"Je suis inutile"; "Rien ne peut être changé".

Habituellement, seule cette étape est confondue avec le chagrin, car alors nous expérimentons vraiment notre impuissance, notre impuissance, abandonnant progressivement la situation hors de notre contrôle, et l'admettons. La dépression est le stade au cours duquel une personne a tendance à ressentir de la tristesse, de l'anxiété, des regrets, de la culpabilité, de la honte ou de la dévastation. Nous abandonnons et pleurons ce qui s'est passé.

5. Acceptation.

« Je dois continuer à vivre »; "Je ne peux pas le combattre, mais je peux m'y préparer."

Lorsque les gens se rendent compte que lutter contre le changement qui s'annonce dans leur vie ne fonctionne pas, ils acceptent la situation dans son ensemble. Pour la première fois, les gens commencent à considérer leurs capacités. Il y a un processus de réconciliation avec la réalité, il y a une opportunité de considérer les opportunités actuelles et de continuer à vivre sans ce qui a été perdu. Il y a une volonté d'accepter ce qui va se passer ensuite et de préserver la valeur des relations passées, mais sous une nouvelle forme.

Il est important de noter que toutes les étapes ne sont pas faciles à franchir. À certaines étapes, les gens restent très longtemps. Par conséquent, vous avez parfois besoin de l'aide d'un spécialiste.

L'anxiété de séparation est un peu plus compliquée. Lorsque l'anxiété de séparation augmente, il peut arriver que la personne fasse tout pour empêcher la séparation (imaginaire ou réelle, longue ou courte). Toute la personne et tous ses besoins peuvent s'appuyer sur l'autel de la relation. Le rejet de ses besoins et de ses sentiments, de ses intérêts et de ses loisirs uniquement pour sentir l'Autre à proximité n'est pas un scénario rare dans les familles où ils ont été punis et rejetés pour leur indépendance, entravés leur croissance naturelle et abandonnés très tôt. Où l'autonomie était limitée et supprimée.

Afin de comprendre votre propre mécanisme qui déclenche l'anxiété de séparation et de faire face à vos propres expériences, il serait bon de pouvoir vous entendre et reconnaître votre valeur séparée, de vous approprier votre propre initiative. Il est également important de développer la résilience et de comprendre que votre personnalité et le maintien de votre intégrité ne dépendent pas de la séparation d'une personne en particulier. Vous pouvez être triste et en colère - c'est normal. Il est important de développer un fort sentiment de soi et de séparation en soi. Vous pouvez aimer l'autre perdu autant que vous le détestez. Et en même temps, vous restez vous-même et avez votre propre valeur indépendante. Et pour acquérir sa propre autonomie, il est bien aidé de se laisser emporter par sa propre vie, d'être impressionné et d'admirer la beauté de ce monde.

Bien sûr, l'anxiété de séparation survient également lorsqu'un être cher est réellement perdu. Mais je préférerais le comparer à un mécanisme qui se produit de plusieurs manières dans d'autres domaines de la vie. Et, peut-être, cela a un impact énorme sur la qualité de vie.