Défendre Le Narcissique

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Je vais immédiatement exprimer l'idée principale. Le narcissisme n'est pas le problème de certaines mauvaises personnes qui torturent de bonnes personnes. Un problème commun. "Ils s'en moquent, mais nous souffrons" - c'est une bannière derrière laquelle se cache le manque de compréhension de leurs problèmes par les victimes elles-mêmes.

Le narcissique devient insupportable sous certaines conditions. Et la victime (cible) du narcissisme devient toujours le narcissisme d'un autre (personne proche).

Si c'est dur pour vous avec un narcissique, vous avez souffert de lui et essayez de vous assurer que c'est bien lui, afin de refuser de communiquer avec lui; si vous voulez vraiment regarder les choses et être sauvé, alors, d'abord, vous avez raison de dire qu'il ne sert à rien de le supporter. Si vous avez affaire à une personne insensible et hyper vulnérable qui ne veut pas admettre sa responsabilité dans ce qui se passe - c'est vrai, il est dangereux de se tromper.

Vous avez affaire à une personne qui, par tous les moyens, se sauvera du sentiment de sa propre faiblesse, c'est-à-dire de la réalité. Et de la réalité, comme vous le savez, vous n'avez pas du tout besoin d'être sauvé, cela vaut la peine de le réaliser et il n'y aura rien de terrible. Mais c'est impossible pour un narcissique. Le paradoxe est qu'il y a là aussi des difficultés pour sa victime. C'est pourquoi les victimes sont si impatientes de découvrir ce qui leur est arrivé - et elles font ce qu'il faut.

Toutes les victimes de narcissiques et d'agresseurs témoignent de l'impossibilité de faire face à la vérité et d'être d'accord avec les faits réels.

Lorsque des histoires sur l'intolérance des narcissiques sont entendues, elles contiennent à la fois de l'insensibilité et de l'exaltation. Les victimes d'histoires personnelles alambiquées, dénonçant et condamnant la violence dans les relations, ressemblent dans leurs manifestations à quelque chose de très familier, issu de leurs propres histoires. Une machine avide de guerre, de vengeance et de compréhension. Ils ressemblent à une plaie ouverte qui veut du sang et de la paix.

Je vais répéter encore. Je reconnais que la personnalité d'un narcissique est dure à supporter, destructrice, et échappe à toute responsabilité réelle. Mais. Si nous passons notre attention du narcissique lui-même aux circonstances dans lesquelles il se manifeste, nous aurons la même image d'insensibilité envers le narcissique.

Il reste toujours, pour ainsi dire, dans les coulisses. C'est dommage pour les narcissiques et leurs victimes, qui voudraient établir une communication avec eux; il est dommage que de nombreuses circonstances restent inexpliquées et que les chances de voir une personne souffrante dans un despote familial soient perdues. La même vulnérabilité narcissique de la victime est à blâmer pour cela. Il est également presque impossible d'en parler directement à la victime, elle entend l'accusation ici et éprouve de la colère et de la honte. La boucle est bouclée.

Dans une relation avec un narcissique, nous pourrons établir un certain nombre de circonstances d'insensibilité mutuelle, d'utilisation mutuelle et d'irresponsabilité circulaire complète.

Le narcissique devient insupportable sous certaines conditions. Dans le même, dont la victime dit qu'elle ne les a pas créés. Elle a essayé, elle a fait semblant, elle n'a pas participé, elle ne comprend pas comment c'est arrivé. La victime a travaillé dur, a essayé d'être bonne.

Souvent, le thérapeute victime fait de même jusqu'à ce qu'il réalise ce qui se passe. Mais c'est une autre histoire.

Le narcissique dans d'autres circonstances se manifeste différemment - c'est un homme d'affaires, intéressant, quelque peu mécaniste, enclin à tout exagérer ou sous-estimer, une personne agréable. Croit aux idéaux. Timide mais essayant de le cacher. Confiant que si vous essayez, le bonheur, l'ordre ou le succès viendront. Une personne vulnérable, mais pas très sympathique. Honteux d'être mauvais. La personne est active, mais elle doit être seule sur scène. La personne trompe, mais pas seulement vous, mais aussi elle-même. Une personne qui souffre, mais rabaisse ceux qui lui paraissent faibles. Une personne qui trouve plus facile de mettre fin à une relation que de se sentir mal. Une personne qui sentira un petit pois sous un millier de plumes et embrassera un porcher pour un prix ne ressentira rien.

L'étiquette du narcissisme comme un vice rend difficile de voir le narcissisme comme un besoin. Le besoin de la capacité de l'autre à comprendre le narcissique, plutôt que de faire semblant de comprendre, parce que je suis meilleur et plus intelligent. Le besoin n'est pas de service, car le service est toujours égoïste. Pas dans l'éducation et dans la punition - car c'est le traumatisme du narcissique. Et dans le banal intérêt et sympathie. Et il ne s'intéresse pas à la flatterie, au sarcasme et aux promesses - car leur narcissique ne le perçoit pas bien et parfois il n'y a personne pour le comprendre même là-dedans.

C'est bien si la sympathie et l'intérêt sont possibles. Mais sinon, ne mentez pas à ce sujet. Surtout moi-même. Les narcissiques deviennent terribles lorsque leurs idéaux s'effondrent. Quand ils voient que leur succès, leur image, leur argent, feint mais toujours beau, la force et l'intelligence sont utilisées. Et ils leur mentent qu'ils aiment. Ils n'ont pas besoin d'efforts dans lesquels il n'y a pas de compréhension. Le narcissique a besoin de sentir que quelqu'un peut monter dans son bateau sans le secouer encore plus. Le balancement devient hostilité ridicule, flatterie, sympathie feinte, indifférence moralisatrice ou démonstrative. Et la victime, cachant son narcissisme, pense qu'il construit activement de "bonnes relations" et personne n'a remarqué sa prétention et a tout avalé. Lorsqu'une réponse dure arrive, une juste indignation arrive également. Le cercle est fermé et il n'y a pas d'extrême.

Les histoires narcissiques sont des histoires d'un manque d'amour ordinaire et moyen. Manque d'intérêt et de chaleur.

Si vous n'aimez pas un narcissique, partez. Si vous ne savez pas aimer, trouvez ce que c'est. Ne vous mentez pas que c'est une bonne personne et que vous savez gagner les cœurs. Il sentira votre déception avec sa colonne vertébrale et vous détruira. Et vous vous retrouverez coupable et puni pour avoir menti.

Le paradoxe est le manque d'empathie et le manque de sincérité de ceux qui stigmatisent les narcissiques non empathiques et trompeurs. Hostilité envers les narcissiques hostiles. Combien de sentiments d'autosatisfaction s'éveillent devant l'agresseur - ce qui ressemble à la justesse absolue du narcissique lui-même. En accusant le narcissique de ses malheurs, l'accusateur retrouve ainsi sa dignité. Mais le narcissique fait exactement cela - il s'offense et s'humilie, se soutenant.

Tout se mélange. Vous entendez parler des vices des narcissiques, mais le narrateur se manifeste exactement de la même manière.

Et je reviendrai sur les conditions. Les conditions d'insécurité de l'estime de soi conduisent le narcissique à écraser et torturer ceux qui lui tombent sous la main. Et il refuse de l'admettre. Le narcissique crée les mêmes conditions dangereuses pour les autres (personnes proches de lui). Et il ne l'admet pas non plus.

Et la victime raconte la partie de l'histoire dans laquelle elle a longtemps souffert d'un manque de respect à son égard. Mais elle ne remarque pas la partie de l'histoire où elle n'a pas respecté et utilisé le narcissique à ses propres fins. L'utiliser n'est pas si mal qu'il est mal de ne pas s'en rendre compte.

Et il s'avère que les victimes du narcissisme elles-mêmes veulent devenir des narcissiques irresponsables. Un sentiment toxique d'infériorité, une bataille éternelle pour qui a commencé à mordre - et le cercle se referme. Tu m'as humilié, offensé, trahi - je te déteste, je veux barbouiller le mur. Il me semble que c'est précisément là le cadre du narcissisme pathologique. Le motif principal.

Que manque-t-il à un narcissique pour être conventionnellement normal ? - Responsabilité des circonstances actuelles. Mais la victime n'a pas la même chose. Et les deux ne reconnaissent pas que « nous sommes du même sang ».

Et dans la relation patient-thérapeute, la même chose se produit si le thérapeute ne reconnaît pas ce schéma.