2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Lassitude relationnelle, que la plupart des gens considèrent comme presque le tout premier signe d'une relation qui se détériore, d'après mon approche des conflits amoureux, en fait, indique que le processus de refroidissement mutuel est déjà allé assez loin … vous a semblé étrange, en fait, ce n'est pas du tout le résultat de conflits constants entre amoureux, mais leur cause première.
La fatigue relationnelle est une conséquence du conflit
attentes non satisfaites, résultat de l'inclusion
"Auto-liquidateur de l'amour" - "programme critique"
Caractéristiques générales de la situation:
L'apparition d'un état moral et psychologique de "fatigue relationnelle" est possible aussi bien dans les relations amoureuses que familiales (surtout souvent dans un mariage civil). Le fait même de son apparition est un signe certain qu'il existe dans cette paire un conflit d'attentes injustifiées.
Les attentes non réalisées des amants sont très différentes des attentes injustifiées des couples mariés. Puisque dans ce livre, nous analysons les relations amoureuses justes, il convient d'indiquer immédiatement les raisons de l'apparition de la "fatigue relationnelle" qui caractérisent les amoureux.
Les causes les plus courantes de fatigue relationnelle sont:
Si nous prenons l'état de "fatigue relationnelle" à 100 %, alors, selon mes estimations:
- dans 30% un sentiment de "fatigue relationnelle" indique que c'est précisément l'attente de créer une famille qui n'est pas satisfaite;
- dans 25% le climat moral des relations est ruiné par les trahisons éternelles de l'autre côté;
- dans 20% la responsabilité de l'émergence de ce « pessimisme amoureux » résulte de l'irritation de l'insolvabilité financière d'un être cher qui ne peut pas offrir une diversité de vie;
- un autre 20% tombe sur l'irritation de l'un des partenaires car les amoureux se rencontrent rarement, peu et de manière extrêmement irrégulière, et les rencontres ont lieu "en fuite" et sont de nature très "cool";
- 5% de plus tombe sur l'insatisfaction de diverses autres attentes amoureuses.
La "fatigue relationnelle" apparaît généralement chez les couples qui se sont clairement "faits des amis", ont dépassé le pic des relations de manière inepte et n'ont pas été en mesure de créer une famille officielle à part entière. Si à ce moment-là un mariage civil a eu lieu, alors, de l'avis de l'un des partenaires, cela dure depuis trop longtemps et il est temps soit de soumettre une demande à l'état civil, soit de mettre fin à ce "mort- mettre fin" à la relation et chercher quelqu'un d'autre …
Dans tous ces cas, le sentiment de "fatigue de ces relations" indique clairement que les gens ont accumulé des réclamations si sérieuses sur le comportement de l'autre, ce qui dans un avenir très proche peut conduire à l'inclusion d'un "auto-liquidateur de l'amour" et une crise profonde des relations…
La fatigue relationnelle peut être diagnostiquée par un certain nombre de signes.
Signes d'un état de "fatigue relationnelle":
Première. Vos réunions ne provoquent plus d'élévation émotionnelle
Vous pensez que cette relation a atteint sa fin logique, « fanée », « ennuyeuse », transformée en routine. Vous connaissez si bien votre partenaire que vous pouvez prévoir son comportement un mois à l'avance. Vous avez une bonne idée de ce que vous allez commencer à faire à chaque rendez-vous: le lundi vous allez vaquer à vos occupations, le mardi vous longerez le remblai, le mercredi vous n'aurez qu'à appeler, le jeudi vous irez au cinéma ou théâtre, le vendredi vous irez en discothèque, le soir du samedi au dimanche vous passerez la nuit ensemble, boire de la bière et faire l'amour, à partir du lundi - tout est nouveau …
Pour ces raisons, vos réunions ne provoquent plus une élévation et une humeur particulières, elles sont émotionnellement « pauvres », incolores. Et sans avoir le temps de fonder une famille, vous n'exercez déjà que des « devoirs conjugaux ». D'ailleurs, pas seulement dans le sexe, mais absolument dans tout… Il n'y a pas de nouveauté dans une relation.
Seconde. Vous pensez avoir fait une erreur en choisissant un partenaire
Petit à petit, vous devenez progressivement convaincu que vous avez déjà fait une grave erreur en choisissant votre partenaire. Il (a) ne vous convient clairement pas…
Vous êtes sincèrement surpris de voir à quel point vous n'aimez pas lui (elle) et êtes étonné de voir comment « comment ai-je pu ne pas voir tout cela avant… ».
Il n'est pas surprenant que vous ayez récemment commencé à considérer ces relations comme peu prometteuses en termes de développement. Vous réalisez soudain que le Pic de la Relation est déjà passé. Puisque vous êtes profondément convaincu qu'il est impossible de changer de partenaire, vous ne comprenez pas vous-même pourquoi vous êtes toujours ensemble…
La troisième. Vous avez commencé à penser que vous « perdiez votre temps »
Vous ressentez une irritation interne claire qui "a fait perdre tellement de temps", et ne le cachez pas dans une conversation avec des amis, des copines ou un psychologue. Vous rendez toujours hommage à votre partenaire, admettez que « vous avez beaucoup appris de lui (elle) », mais vous commencez déjà à regretter franchement qu'il ait fallu si longtemps pour être ensemble pour cela…
Parfois, vous avez l'impression d'avoir été trompé ou "utilisé". Vous vous dites: « J'espérais un scénario, mais il s'est avéré complètement différent… Alors pourquoi n'a-t-il pas tout de suite dit que tel ou tel (ici chaque couple a ses propres options) nous ne l'aurons JAMAIS !? Alors je n'aurais pas compté en vain, je n'aurais pas gâché tant d'années de ma vie… ».
Quatrième. Il vous semble que vous avez "dépassé" cette relation
Il vous semble souvent que vous pourriez « réussir dans la vie » beaucoup plus sans la présence de cette personne à côté de lui, qui « coince comme une feuille de bain », « se tient sur ses pieds comme du lest », « avec tout sa puissance, retient mon initiative de vie », « lui-même je n'ai pas vu la vraie vie et ne me donne pas », et ainsi de suite.
Les femmes prétendent généralement avoir "dépassé" leurs hommes dans le développement. Les hommes croient que les femmes les empêchent de "se branler".
Cinquième. Vous êtes franchement trop paresseux pour vous battre pour cette relation
Vous êtes en fait trop paresseux pour faire cela. Quand il y a des bagarres, vous vous dites quelque chose comme ceci: « Pourquoi devrais-je supporter et m'excuser ? Lui-même (a) a commencé (a), - qu'il (a) et se termine ! Après tout, qui en a le plus besoin: lui (elle) ou moi ? C'est vrai, à lui (elle) ! Alors laisse-le réfléchir avec sa propre tête… Et pour l'instant, Dieu merci, j'ai le choix dans la vie… Si je veux - à partir de demain je commencerai à rencontrer quelqu'un… Je n'ai plus qu'à siffler !"
C'est une caractéristique essentielle. Le fait est que lorsque les gens veulent continuer une relation et sont prêts à se battre pour cela jusqu'au bout, ils disent d'une manière complètement différente: « Il (a) est récemment devenu un autre… Je ne le reconnais pas (sa). J'en souffre beaucoup et je veux le (la) remettre dans son état antérieur. Je suis prêt (a) à changer, à aller à une réunion, juste à tout remettre comme avant….
Maintenant, vous ne voulez pas retourner "tout tel qu'il était". Et c'est le drame…
Sixième. Vous êtes extrêmement fatigué de ces éternelles querelles et ressentiments
Vous en avez assez du fait que presque toutes vos réunions mènent à des conflits mineurs, et une fois par mois, vous devez vous disputer de manière importante et ne pas parler pendant quelques jours. Vous êtes fatigué du fait que tous les efforts pour prévenir les querelles et les conflits soient vains, et vous vous disputez toujours pour les mêmes raisons et situations. Pensez-vous de manière vouée à l'échec: « Probablement, tout cela est-il déjà inévitable … Alors, cela vaut-il toujours la peine de vous tourmenter (oh) et de torturer cette personne ? Peut-être vaut-il mieux rester amis et mettre fin à la relation à l'amiable ?.
Septième. Vous vous sentez très désolé pour vous-même et parfois pour votre partenaire…
Lorsque tout ce qui précède vous dérange beaucoup, vous commencez à vous apitoyer sur votre sort. Vous êtes triste d'être « si malchanceux dans la vie » et vous « rencontrez toujours des hommes (mariés) étranges (ou des femmes imprévisibles) »…
Parfois, vous passez de votre personnage à celui de votre partenaire. Vous avez pitié de lui (elle)… Vous commencez à penser: « Eh bien, évidemment, j'en ai marre de lui (d'elle) depuis longtemps… Il (a) me rencontre uniquement par pudeur et obligation… Nous sommes comme des otages les uns des autres… Des valises sans poignée: c'est dur de traîner et de jeter… Comme tout cela est triste, dur et offensant ! ».
C'est la "fatigue relationnelle moyenne des messieurs". Vous avez sûrement reconnu quelque chose qui vous est propre dans cette liste … Maintenant, passons à autre chose.
Pourquoi « la fatigue relationnelle » se manifeste de cette façon:
Commençons par regarder la sagesse conventionnelle. Cela ressemble à quelque chose comme ceci: "quelque chose d'étrange" arrive soudainement aux amants d'hier, ils semblent devenir "Autres", ils commencent à être constamment en conflit, à la fin ils se lassent de régler la relation et se dispersent dans différentes directions …
La "fatigue" est généralement associée à la culpabilité d'une autre personne, qui a récemment commencé à se comporter "pas ainsi", "avant qu'elle prétendait être bonne (elle) et ne montrait que maintenant (a) sa vraie nature".
Sur la base de l'expérience théorique et pratique que j'ai, j'estime nécessaire de ne pas être d'accord avec cette croyance populaire, qui, à mon avis, est profondément erronée.
Sur la base de mon analyse, le sentiment moral et psychologique de "fatigue de ces relations" est provoqué par une méthode artificielle, il est créé par "l'auto-liquidateur de l'amour" inclus, le très "programme critique" qui crée les conditions préalables à la la fin de ces relations qui ne pouvaient pas répondre aux attentes mutuelles des partenaires pour le temps qu'ils se sont donné
La "fatigue" est d'abord virtuelle. Il s'agit d'un biais provoqué artificiellement entre les partenaires
Permettez-moi de vous rappeler: une fois le temps de répondre aux attentes terminé, un membre de votre couple deviendra « désespéré (oh) ». Le deuxième partenaire va d'abord réorienter ses objectifs de vie, décide qu'il (a) a dépassé le cadre de ces relations, il (elle) a besoin de changer radicalement de vie, de se débarrasser du « ballast d'attachements personnels à la personne qui fait clairement me convient pas….
Puisqu'il est psychologiquement très difficile "d'appeler un chat un chat", et que peu de gens osent avouer honnêtement à un être cher qu'il est franchement jeté comme inutile (puisqu'il ne peut s'empêcher de faire carrière, de devenir millionnaire, d'acquérir une haute statut social, acheter un appartement, créer "votre propre entreprise", donner de nouvelles impressions d'une croisière sur la Méditerranée), un bouc émissaire, c'est-à-dire "extrême", il est souhaitable de le faire lui-même. Hélas, tout cela est exactement ainsi …
La décision qu'il faut partir la tête haute, rejetant toute la responsabilité des attentes injustifiées sur un partenaire, peut être prise par quelqu'un avec froideur et prudence, c'est-à-dire tout à fait consciemment, et par quelqu'un inconsciemment. Dans tous les cas, les anciens amants sont aidés par un programme comportemental spécial, que j'appelle le "programme critique".
Notre conscience prend soin de nos proches de toutes ses forces ! Il ne nous laisse pas dans le pétrin et vient toujours à la rescousse. C'est elle qui vous provoque des conflits avec votre proche ! En même temps, cela vous convainc que c'est lui (a) qui est à blâmer pour cela, mais pas vous-même … (Rappelez-vous comment cela se passe: vous vous disputez et parfois vous-même ne comprenez pas pourquoi et pour quoi tout cela est nécessaire … Exactement). Dans le cadre du travail du "programme critique", votre conscience "surchauffe" artificiellement vos émotions, vous amène "au point d'ébullition", fait de son mieux pour apaiser les souffrances morales et les tourments de conscience. Chassant un fossé entre des personnes aimantes, elle veut qu'elles commencent par leurs actions et leurs actes à ne se causer qu'un degré extrême d'irritation et presque de dégoût… C'est compréhensible: c'est la seule façon pour elle d'"interrompre" ce que vous avez fait l'un pour l'autre, combien de moments merveilleux ont été entre vous, combien de fois avez-vous montré votre tendresse et votre amour en prenant soin de quelqu'un dont vous avez toujours eu tant besoin … Ce n'est qu'ainsi qu'elle soulagera les partenaires de cette dépendance psychologique, qui est la composante la plus importante du véritable Amour.
Le modèle de « fatigue relationnelle » est le suivant:
"Pour arrêter d'aimer et arrêter, il faut d'abord blâmer et être déçu."En même temps, mieux vous êtes, plus il est difficile pour votre partenaire de faire de vous un « perdant(s) » et un « désespéré (oh) »
Ressentir une "fatigue relationnelle" n'est en fait pas la vraie raison de la rupture entre les gens. Ce n'est qu'une couverture extérieure pour le conflit d'attentes non réalisées. La "fatigue relationnelle" est de nature purement auxiliaire, de service, – elle n'est qu'un « tranquillisant de séparation », un moyen de faciliter ce processus tragique.
La "fatigue des relations amoureuses" comme les spasmes musculaires et les crampes pendant l'avortement est provoquée artificiellement par la conscience de votre proche. La conscience même qui n'est pas prête à admettre honnêtement et ouvertement sa culpabilité et son initiative pour mettre fin à ces relations qui se sont avérées ou semblaient désespérées …
En fait, une personne quitte l'autre non pas parce qu'elle (a) est « fatiguée (a) », mais parce qu'elle a déjà fait (a) une réorientation de vie, a décidé (a) que « nous devons commencer à chercher des relations." … Pour mettre cela en pratique, il doit maintenant fournir l'état psychologique et émotionnel nécessaire - juste l'état même de "fatigue" … C'est pourquoi il (a) s'implique volontiers dans toutes sortes de conflits, réchauffe les vieux les uns et en provoque de nouveaux.
De mon point de vue, la séquence des événements est la suivante: pas de "fatigue", puis prendre une décision sur le désespoir de la relation, mais au contraire - prendre d'abord une décision interne sur le désespoir, et ensuite seulement provoquer artificiellement "la fatigue", qui doit calmer la conscience et se fournir le processus de séparation est aussi bénéfique que possible pour la personne sortante. Pour celui qui renaît intérieurement et qui est déjà devenu l'"Autre"…
En conséquence, "la charrette est mise devant le cheval", le sentiment de conscience de la personne qui part est injecté avec des médicaments psychotropes anesthésiques produits par son propre cerveau, la tragédie de la séparation est interrompue par des attentes agréables de futures nouvelles relations…
Votre partenaire, qui vient de descendre d'un Pic des Relations, trouve immédiatement un nouveau partenaire et retourne immédiatement sur le sentier de la montagne. C'est assez logique: la vie est horriblement courte, et il y a tant à faire dedans…
Conclusion:
La « fatigue relationnelle » est une conséquence directe du fait que le « programme d'amour » créé par Mère Nature exclusivement comme un « programme d'amour » à court terme refuse obstinément de « s'étirer » pendant ces longues années qui, à notre époque, séparent le moment de votre connaissance de la cérémonie de mariage. L'absence de confirmation rapide des attentes amoureuses comprend le mécanisme d'"auto-liquidation de la relation" et le "programme critique".
La « fatigue relationnelle » est la « maladie professionnelle » des relations amoureuses modernes à long terme
La "fatigue relationnelle" n'est rien de plus qu'une détérioration artificielle de votre relation amoureuse causée par le "programme critique", qui était le résultat d'un conflit d'attentes amoureuses injustifiées.
La tâche de la "fatigue relationnelle" est de provoquer beaucoup de ces querelles et conflits, qui deviennent finalement pour tout le monde une raison "officielle" tout à fait tangible de la cessation complète de ces relations amoureuses. La « fatigue relationnelle » peut bien être qualifiée de « punition avant même que le crime ne soit commis », qui elle-même provoque et conduit directement à la mise en œuvre du crime donné.
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