Oui Ou Non?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Oui ou non?

Où est la ligne de mes sentiments de désespoir ? Comment puis-je reconnaître et sentir que tout est fini, fini, j'ai franchi la ligne et ne souffre plus d'un manque d'amour qui peut transformer mon désespoir en mon anxiété agitée habituelle.

Sentiments. D'eux deux. Parfois, je ne suis pas conscient de mes sentiments, cachés dans l'affect, sous un voile épais de souvenirs qui amènent une dépression douloureuse et l'incapacité de faire quoi que ce soit. Et je suis porté et porté, et bien sûr je suis sûr de savoir où, et je m'étouffe toujours avec la vague qui me frappe le visage. Les affects se précipitent hors de moi quand je ne sais pas quoi faire de mes sentiments, quand ils ne savent pas quoi faire de moi, quand nous, vous et moi, prétendons que nous sommes vous et moi. Et ni la côte ni l'horizon ne sont visibles, la surface continue de l'océan, tout est inondé, l'inconscient a éclaté et maintenant je suis dedans, et non pas lui en moi.

Où est ce bord, où est cette ligne qui me sépare de toi, comment la voir à côté de toi, peut-être juste tirer le fil sur les vêtements, ce n'est pas pour rien qu'il y a autant de fils dedans. C'est peut-être Oreoadna qui m'a tressé avec des fils de sauvetage qui partaient du labyrinthe, et j'ai juste tissé du tissu avec eux et maintenant je marche dans le labyrinthe, un peu à la mode, mais tout aussi perdu. Et peu importe combien vous tracez cette ligne, elle n'apparaîtra pas et ne me montrera pas clairement les caractéristiques de ma scission dans ma psyché, et pourquoi. Calmer? Honnêtement, j'ai peur de la paix, j'ai peur que ça ne dure pas éternellement, c'est comme ça que je ne peux pas équilibrer mes contraires. Mais ce sont les échelles de la vie.

Vous recevez des messages, vous les transmettez, déchiffrez et n'y voyez rien par vous-même, tout ne concerne que vous. Et alors? Et moi dans tout ça? Ma vision déformée, obscurcie par l'inflammation de l'âme, tout est comme dans un brouillard, tout est comme dans un rêve, irréel, lent, absurde, tout autour il y a des symboles de l'inconscient et moi, le vrai moi dans un cycle des passions humaines, étrangères à moi, complexes. Affecte la trompette du clairon de guerre, je rampe à contrecœur hors de mon berceau et commence à m'étirer, un peu de colère, un peu d'envie, puis un pur désespoir. Je n'ai pas la force de tenir le pistolet sur ta tête, je le baisse et vais m'allonger sous un arbre, et je m'endors, profondément endormi, pendant longtemps, de sorte que quand je me réveille, je ne voir tout ce qui me rappellerait de moi. Mes souvenirs me faisaient mal de leur chaleur frémissante. Ce n'est pas possible que cette merde ait autant de sens sacré pour moi. Je ne peux pas le croire.

Où es-tu, la frontière des sentiments ? Apparemment, le changement d'état dynamique ne me concerne pas, ainsi que les coups sur la lame de rasoir. Apparemment un rasoir très tranchant. C'est/pas de dualité me met en colère, je ne me sens pas libre à côté d'elle, étant dans mon état polaire. Alors oui ou non? Y a-t-il encore de l'amour ou n'est-il plus là ? Il me semble que dans le non, il y a une part de oui, l'un contient forcément l'autre et se mélange dans des proportions différentes.

Brad, je ne peux tout simplement pas admettre que j'aime, j'aime tout simplement.