"Oui, Je Plaisantais !" (à Propos De L'humour Toxique Dans Les Relations)

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Les railleries, l'humour, les blagues, les blagues… D'une part, ce sont des choses inoffensives qui peuvent apporter de la fraîcheur, de la nouveauté, et même du plaisir et de la joie à une relation. Par contre, tout va bien quand c'est réciproque. Quand ce jeu-échange mutuel de blagues apporte du plaisir aux deux partenaires dans une relation et, surtout, qu'ils se sentent à l'aise en même temps.

Mais il existe d'autres situations où le ridicule peut être une forme d'abus psychologique. Je vais vous donner quelques exemples tirés de ma pratique et des observations de mes connaissances.

« Il m'attaque constamment, pose quelques questions, il me semble que je dois lui trouver des excuses. Mais quand je commence à me défendre, à répondre aux questions, à défendre mon opinion, il transforme tout en blague, se met à rire, ou il peut simplement dire: « Oui, je plaisantais ! De telles "blagues" tout en moi est fortement comprimé, et je ressens une tension. Ensuite, nous pouvons traduire le sujet, mais après un certain temps, tout se répète à nouveau."

Cette femme raconte comment les blagues de son mari, ses rires, où elle n'est pas drôle, lui causent un malaise. Je veux m'enfuir pour ne pas entendre ce qui est désagréable, pour ne pas chercher d'excuses, devenir dans la position d'une victime. Il faut beaucoup d'efforts pour résister à cette tension, et un sentiment de colère et d'injustice apparaît. La colère dans cette situation est un marqueur que les limites ont été violées. C'est un réveil sur le fait que l'humour dans ces situations n'est pas quelque chose de rassembleur, de plaisir. Au contraire, c'est un obstacle à un contact complet et de qualité qui satisferait les deux partenaires. Ici, nous voyons clairement qu'une communication inoffensive avec des blagues et des blagues pour une personne se transforme en souffrance et en douleur pour une autre, même au niveau corporel.

« Mon mari et moi avons depuis longtemps l'habitude de communiquer entre nous dans le langage de l'humour, nous plaisantons souvent l'un sur l'autre, nous pouvons nous taquiner. Parfois ce sont des phrases inoffensives, mais parfois il faut entendre des mots et « plus fort ». Je ne reste pas endetté non plus. »

Analysons cette option. Il semblerait que tout le monde soit content de tout, c'est une règle tellement tacite dans les relations que "nous avons l'habitude de plaisanter les uns avec les autres, et il n'y a rien de tel ici". Les gens se sont adaptés les uns aux autres et, peut-être, en tirent un certain plaisir. Même les insultes, et quelque part les blasphèmes ne passent pas par le filtre du respect dans une relation.

Pour certains couples, une telle intensité dans la relation apporte son propre caractère poignant, son enthousiasme et entretient même la passion l'un pour l'autre. Il semble que sur ce tir mutuel de flèches, des sentiments sincères d'amour, de soins soient maintenus, mais ce n'est pas le cas.

Tout cela me fait penser à une sorte de jeu sado-masochiste, qui est organisé par des personnes ayant un tempérament névrotique.

Les personnes névrosées ressentent une insécurité intérieure, une vulnérabilité et une infériorité. Pour se défendre contre leur partenaire et le monde en général, ils commencent à attaquer. Souvent, le comportement névrotique prend la forme d'une agression indirecte (inconsciente) et verbale afin de se débarrasser de son stress émotionnel. Exprimer votre agressivité sous forme de colère et de colère n'est pas toujours socialement acceptable, endommage les relations et mène au conflit. L'humour et le ridicule sont des saluts pour soulager le stress, mais ils peuvent aussi humilier et submerger l'autre partenaire. Dans le même temps, le névrosé estime lui-même qu'il agit correctement et de manière appropriée (comme on le voit dans le premier cas: "Oui, je plaisantais !"), ne prenant pas au sérieux les propos de son partenaire, dévalorisant ses sentiments et se comportant de manière offensante.

Ainsi, les partenaires deviennent une sorte de « boucs émissaires », des conteneurs pour soulager les tensions qui surgissent dans la relation. Derrière cette tension se cachent des besoins humains inconscients plus profonds, qui ne s'expriment pas directement, mais trouvent une « solution de contournement ».

Le relâchement des tensions sous forme de blagues ne peut aller sans laisser de trace pour la relation. Les partenaires perdent leur estime de soi, la sphère sexuelle en souffre, la compréhension mutuelle et la chaleur quittent la relation, ils deviennent plus superficiels. Et de plus en plus une personne s'éloigne d'elle-même, ne réalisant pas que cette forme de communication la détruit …