Ce « Grand Et Terrible » Ou Comment Traverser L'adolescence D'un Enfant ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

De nombreux parents horrifiés et anxieux s'attendent à l'adolescence de l'enfant ou, comme on l'appelle aussi, à l'âge de transition (la transition de l'enfance à l'âge adulte est effectuée). Et souvent, les parents ne le vivent pas moins violemment que les adolescents eux-mêmes. La sagesse parentale consiste ici en une chose: comprendre que plus cette période est active et diversifiée, mieux l'enfant sera prêt pour une vraie vie d'adulte.

Qu'arrive-t-il à l'enfant?

La physiologie évolue. En raison de la puberté, une puissante libération d'hormones se produit. Le corps est étiré, des caractères sexuels secondaires apparaissent. Plus d'énergie est dépensée pour entretenir un corps adulte, et donc les adolescents commencent à se fatiguer beaucoup plus rapidement - ce qui signifie qu'ils sont ennuyés avec ou sans raison. Diminution de l'efficacité et, par conséquent, des performances scolaires. L'intérêt pour les connaissances et l'expérience sexuelles augmente [1].

Le passage à une nouvelle étape de la pensée s'opère: du visuel - figuratif, concret au conceptuel, qui se manifeste d'une part, dans la critique, d'autre part - dans l'intérêt pour les questions philosophiques [2, p. 30].

L'importance de son propre statut parmi les pairs augmente. Les pairs autoritaires (ou groupe de référence) ont déjà une plus grande influence sur l'adolescent que les parents. Dans le même temps, beaucoup d'énergie est dépensée pour occuper le statut hiérarchique souhaité dans le groupe, d'où l'augmentation de la négativité et des conflits.

Faites les premiers pas pour attirer le sexe opposé. Souffrir de votre propre apparence et de votre attrait. Division progressive en paires. Le romantisme.

En quête d'une séparation permanente d'avec les parents. Un sens de l'âge adulte, leurs aspirations et leurs projets de vie, leur propre façon de s'habiller, "une forme adulte de relations avec le sexe opposé - rencontres, divertissement".

Il arrive souvent que les responsabilités des adolescents deviennent de plus en plus: « tu es déjà grand pour faire ceci et cela », « tu dois comprendre - tu es déjà un adulte », mais ne reçoit pas l'élargissement des droits. Et encore, quand cela convient aux parents, il existe des règles et des lois pour qu'un enfant, par exemple, rentre à la maison au plus tard de 19h à 21h. Et il est tout à fait normal et naturel qu'un adolescent s'y oppose - un indicateur du développement sain de la psyché de votre enfant.

Ainsi, l'enfant commence à "se battre activement et pas toujours de manière constructive pour être traité sur un pied d'égalité, pour le droit de décider lui-même avec qui être ami, comment apprendre, qui être, - pour le droit d'avoir son propre argent [1 p. 363]" …

« Consciemment ou non, un adolescent comprend que l'indépendance n'est pas assurée - elle doit toujours être acquise [1 p. 363] »

Lorsqu'un adolescent se lance dans une guerre pour les droits, différents parents utilisent des stratégies différentes. Considérons certains d'entre eux [3].

1. Rejet émotionnel

L'enfant est élevé comme Cendrillon. Le rejet émotionnel est caché. Il se déguise en trop attentionné. La belle-mère de Cendrillon donne d'innombrables prescriptions et fait comprendre à l'enfant à quel point il est mauvais. Au lieu d'un amour inconditionnel à gagner. En règle générale, ces adolescents sont séparés de leur famille parentale à la première occasion. Et cette stratégie peut être un bon outil lorsque votre "poussin" est clairement assis dans le "nid des parents". Et il n'est pas pressé de remonter le sien. Dans le même temps, il est important qu'aux stades de développement précédents, l'enfant reçoive toute la chaleur et l'amour maternel inconditionnel.

2. Plaisir émotionnel

L'enfant est élevé comme l'idole de la famille. L'amour est anxieux et méfiant, il est protégé des délinquants imaginaires. En conséquence, l'adolescent a de sérieux problèmes avec ses pairs. Considérez cette stratégie d'éducation à travers le conte de fées « Ryaba Hen [4] ». Regardons ce conte de fées comme lorsqu'un enfant est traité comme un testicule d'or: "ils les ont battus, ils les ont battus, ils ne les ont pas cassés !" De quoi s'agit-il? Et sur le fait que c'est dommage de battre - de l'or après tout ! Une telle éducation choyée, il n'y a pas de limites claires. Que pouvez-vous faire? Qu'est-ce qui n'est pas autorisé ? Tout s'en sort ! « Il est si bon ! Et ici! "La souris a couru, a agité sa queue - le testicule est tombé et s'est cassé." L'image de soi irréaliste d'un tel adolescent est tout aussi facilement brisée. Et il ne résiste pas au contact avec la réalité, aux vraies relations avec les pairs.

3. Contrôle autoritaire

Les parents considèrent l'éducation comme le but principal de leur vie. L'axe pédagogique principal est l'interdit. Par conséquent, selon la force de la psyché et la force de la suppression à l'adolescence, soit une créature subordonnée soit un rebelle est reçu. Une situation paradoxale se produit lorsqu'une personne qui a été réprimée tout au long de son enfance et à qui l'on a dit quoi faire, subitement, est obligée de prendre une décision vitale, par exemple, décider dans quelle université entrer ou avec qui se marier. Un tel adolescent est déconnecté de ses désirs. Et cette tâche est au-delà de son pouvoir. En règle générale, il ne sait pas ce qu'il veut et attend des instructions de l'extérieur.

Un autre chemin est le chemin de la rébellion. Les rebelles naissent souvent de ces enfants qui ont parfois réussi à gagner et à prendre ce qu'ils veulent. Ils ont l'idée qu'il est logique de se battre. Mais dans une version excessive, cela peut devenir le fait que l'adolescent fera tout malgré cela. Comment cela peut-il se passer à l'avenir ? En règle générale, ces enfants, en grandissant, tombent dans le piège d'un anti-scénario. C'est-à-dire qu'ils ne répètent les événements importants de votre vie qu'avec le signe opposé. Les exemples sont un peu exagérés, mais brillants ! Si la mère dit: " Ne bois pas ! " - le fils boit. "Étudiez bien" - l'enfant abandonne l'université. A propos de ce cas on dit, approximativement, comme ceci: "un adulte est celui qui est capable de faire ce qu'il veut, même si sa mère l'aime".

Le rebelle peut aussi apparaître sous une forme moins pathologique. Quand un adolescent ne s'oppose pas à tout à la suite, mais seulement à ce qui lui est imposé. Quand il a une idée précise de ce qu'il veut. Par exemple, il veut devenir musicien, et ses parents l'obligent à aller étudier pour devenir médecin. Dans ce cas, il est important que les parents comprennent pourquoi c'est si important pour eux. Les parents feraient mieux de s'occuper d'eux-mêmes. Qu'est-ce qui se cache derrière cette envie ? Peut-être s'agit-il de vos rêves non réalisés que vous n'avez pas perdu espoir de réaliser face à un enfant ? Peut-être s'agit-il de vos peurs, de l'angoisse de son sort ? Dans tous les cas, ce sont vos sentiments, dont il serait bon de discuter avec l'enfant qui mûrit, et si après cette conversation il n'y a pas de changement, alors trouvez la sagesse d'accepter cela aussi. Ce n'est pas toujours la peine de s'inquiéter que les enfants soient différents de nous. Il s'avère souvent que les qualités qui inquiétaient les parents deviennent plus tard des vertus. Car le moment de la prise de responsabilité est important ici. Toute méthode directive le dégage de la responsabilité du résultat. Et comme cela arrive souvent, les enfants abandonnent les universités que leurs parents leur ont imposées. Une telle imposition par souci de l'avenir de l'enfant conduit parfois à des exigences irréalistes et exagérées envers l'enfant, ce qui est difficile à la fois pour les parents et les adolescents eux-mêmes. En conséquence, l'intégrité de la psyché humaine est violée et, par conséquent, une telle personne peut difficilement se retrouver dans la vie. Parfois, même ces personnes réussissent dans les activités qu'elles ont entreprises sous pression, mais en même temps, elles ne ressentent pas de satisfaction, elles se sentent malheureuses.

Il est important de se rappeler que votre enfant est une personne distincte.

4. Laissez-faire complice

Les adultes sont guidés dans l'éducation non par des principes pédagogiques, mais par leur propre humeur. Devise: "moins de tracas". L'adolescent est laissé à lui-même, par exemple, dans le choix de l'entreprise, du mode de vie. C'est une stratégie parentale négative. Il n'y a pas de noyau dedans. En conséquence, une agression prédatrice se forme, l'idée que qui est le plus fort a raison. Pas d'attachement dans les relations, en règle générale, faites et prenez ce qu'ils veulent par la force. L'essentiel pour eux est d'éviter la faiblesse et la dépendance. Il est facile de supposer que ces adolescents peuvent enfreindre la loi et s'engager dans une voie criminelle.

5. Éducation démocratique

C'est la stratégie la plus sage pour traiter avec les adolescents. Il existe une relation de confiance, de limites, et à l'intérieur de ces limites, il n'y a pas de contrôle, de soutien et de formation obsessionnels.

Important ici:

1. Relation de confiance. Il est important de savoir que pendant cette période il y a une certaine séparation de l'adolescent de ses parents. Il a ses propres "affaires personnelles", ses secrets et ses secrets. Il peut souvent se retirer dans sa chambre. C'est normal, c'est un élément nécessaire de la vie d'adolescent. Une relation de confiance est le transfert de la responsabilité de sa vie à l'enfant lui-même. Si votre enfant se sent en sécurité avec vous, il vous fera également confiance.

Dans le même temps, la méfiance envers un enfant, les contrôles fréquents injustifiés détruisent les rudiments de la confiance dans l'œuf.

2. Frontières. Il est important d'être cohérent et constant dans vos paroles et vos actions si vous voulez accomplir quelque chose. Ne promettez pas à votre enfant ce que vous ne pouvez pas accomplir. Cela ne fera que renforcer la confiance de l'enfant qu'on ne peut pas faire confiance aux adultes. Si vous exigez une chose d'un enfant et que vous en faites une autre, l'adolescent cessera progressivement de faire confiance à vos paroles. Et lui-même fera facilement des promesses, mais il ne les tiendra pas. Si votre attitude a vraiment changé, expliquez à votre enfant pourquoi cela s'est produit.

3. Espace personnel. Ici, nous ne parlons pas seulement du territoire, mais aussi de l'espace psychologique personnel. La capacité et la capacité d'un parent d'être simplement et d'être présent avec l'enfant, et parfois d'en laisser un. N'essayez pas de « tout comprendre ». Oui, je voudrais une compréhension complète. Mais parfois, un adolescent ne veut pas être transparent avec ses parents. Alors il n'y a pas besoin d'entrer dans l'âme, il suffit de soutenir, d'être près, de se taire ensemble.

4. Maîtrise de soi. Retenez vos émotions. Si l'enfant se comporte mal, ne criez pas directement. Crier n'est pas du tout ce qu'un adolescent attend de vous. Les commentaires seront similaires aux vôtres. Un tel « démontage » ne résoudra pas le conflit. Si un conflit est mûr, d'abord calmez-vous (respirez profondément, faites une pause dans la situation), puis demandez-vous: « Qu'est-ce que je veux réaliser: le punir ou résoudre le problème avec lui ? Il est préférable de discuter de la situation actuelle plutôt que de l'enfant lui-même. Ce sera une décision plus correcte.

5. Équilibre prendre-donner. Les récompenses et les punitions doivent être adaptées à l'acte commis. Les adolescents réagissent très douloureusement aux punitions injustes et cruelles. Parfois, ces blessures durent toute une vie. Les récompenses doivent également être adaptées à celles de l'enfant.

6. Rétroaction constante. Parlez et découvrez tout à temps, n'accumulez pas le ressentiment et le mécontentement. À un moment donné, vos émotions se « libéreront » avec une force terrible. Ensuite, une conversation constructive ne fonctionnera certainement pas, il y aura un scandale violent et vous vous souviendrez de l'enfant de tous ses péchés dès son plus jeune âge. En règle générale, il peut être difficile de se rattraper après un tel scandale. Par conséquent, n'accumulez pas les réclamations, exprimez-les à la poursuite, mais n'oubliez pas que vous n'êtes pas un juge, mais un parent aimant.

Les stratégies d'éducation ci-dessus, à l'exception de la cinquième, conduisent à des degrés divers de conséquences négatives. Et pour lisser ces conséquences, la patience héroïque et les efforts des parents pour corriger la situation peuvent ne pas suffire, hélas, le travail d'un psychologue ne garantit pas le résultat. Tout dépend des deux côtés. Il est important de se comprendre, de se comprendre, en tant qu'adolescent en pleine croissance, et de savoir que vous n'êtes pas seul et que vous pouvez toujours demander l'aide professionnelle de spécialistes qualifiés - des psychologues.