Mesurer Les Blessures

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Dans le conseil et la thérapie pour les couples mariés, je dois parfois faire face au fait que les partenaires se font concurrence pour savoir lequel d'entre eux est le plus malheureux, qui a eu une enfance plus malheureuse, qui a des blessures de plus en plus graves. Les deux partenaires sont dans une position sacrificielle et attendent du partenaire qu'il les «sauve», le rendant ainsi responsable de son salut, justifiant lui-même son inactivité et sa passivité. Si vous regardez de près cette position, alors, en principe, les réclamations contre un partenaire sont des réclamations contre ses parents, qui, pour diverses raisons, ne pourraient pas être idéales, ne pourraient pas répondre pleinement à des besoins importants.

L'une des fonctions de la famille à l'époque moderne est psychothérapeutique. Et oui, dans une bonne relation, vous pouvez vraiment « guérir ». Mais ce processus n'est possible que lorsque vous prenez la décision d'aller au-delà de votre vision du monde sacrificielle, d'aller au-delà de votre traumatisme dans une position active et active et d'essayer de remarquer les besoins de l'Autre.

Il était une fois, sur Internet, une excellente recommandation que j'exprimais auprès de mes clients. Demandez à votre partenaire: « Que puis-je faire pour que votre journée soit meilleure ? » *.

Certains clients résistent à une telle recommandation: « Pourquoi devrais-je (devrais) être le premier (le premier) ? Je demande: « Qui a été le premier d'entre vous à remarquer l'Autre ? Avez-vous pris l'initiative lors de votre rencontre ?, "Avez-vous demandé un rendez-vous ?" Est-ce vraiment plus important pour vous la réponse à la question: « Qui devrait être le premier ? » Que la réponse à la question: « Comment être ? ».

Peut-être est-il logique que quelqu'un mette fin à cette guerre insensée pour la couronne d'un plus grand sacrifice ?

« Comment puis-je améliorer votre journée ? » L'histoire d'un mariage sauvé

L'écrivain américain Richard Paul Evans raconte comment une simple phrase a aidé à sauver son mariage. Obligatoire de lire.

Ma fille aînée Jenna m'a récemment dit: « Quand j'étais petite, j'avais très peur que toi et ta mère divorcez. Mais quand j'ai eu 12 ans, j'ai décidé que c'était peut-être pour le mieux - tu jurais constamment ! " En souriant, elle a ajouté: "Je suis contente que vous vous entendiez quand même."

Pendant de nombreuses années, ma femme Keri et moi avons mené des batailles féroces. Avec le recul, je ne comprends pas vraiment comment nous avons réussi à nous marier - nos personnages ne s'accordaient pas très bien. Et plus nous vivions dans le mariage, plus les contradictions se manifestaient. La richesse et la célébrité ne nous ont pas rendu la vie plus facile. Au contraire, les problèmes n'ont fait que s'intensifier. La tension entre nous a atteint un tel niveau que la prochaine tournée en soutien à mon nouveau livre m'a semblé une délivrance, même temporaire.

Nous nous disputions si souvent qu'il était déjà difficile d'imaginer une vie paisible ensemble. De temps en temps, nous nous engueulions et cachions avec diligence la douleur derrière les forteresses de pierre que nous avions érigées autour de nous. Nous étions sur le point de divorcer et en avons discuté plus d'une fois.

J'étais en tournée quand le barrage a éclaté. Nous venons d'avoir une autre dispute désespérée au téléphone et Keri a raccroché. J'ai ressenti de la colère, de l'impuissance et une profonde solitude. J'ai réalisé que j'avais atteint la limite - je ne pouvais plus le supporter.

Puis je me suis tourné vers Dieu. Ou est tombé sur Dieu. Je ne sais pas si cela peut être appelé une prière que j'ai criée avec fureur à ces moments-là, mais elles sont gravées dans ma mémoire à jamais. Je me tenais sous la douche dans un hôtel d'Atlanta et j'ai crié à Dieu que ce mariage était une erreur et que je ne peux plus vivre comme ça.

Oui, je déteste l'idée du divorce, mais la douleur de vivre ensemble m'a torturé. Outre la rage, je ressentais de la confusion. Je ne pouvais pas comprendre pourquoi Keri et moi sommes si difficiles ensemble. Au fond de moi, je savais que ma femme était une bonne personne. Et je suis une bonne personne. Alors pourquoi ne parvenons-nous pas à réparer notre relation ? Pourquoi ai-je épousé une femme dont le caractère ne correspond pas au mien ? Pourquoi ne veut-elle pas changer ?

Finalement, enroué et brisé, je me suis assis par terre sous la douche et j'ai fondu en larmes. L'illumination est venue de l'obscurité du désespoir. Tu ne peux pas la changer, Rick. Vous ne pouvez changer que vous-même. Et j'ai commencé à prier. Si je ne peux pas la changer, Seigneur, alors change-moi.

J'ai prié profondément pour minuit. J'ai prié le lendemain sur mon vol de retour. J'ai prié sur le seuil de la maison, où m'attendait une épouse froide, qui, très probablement, ne me daignait même pas d'un coup d'œil lorsqu'elle se rencontrait. Cette nuit-là, alors que nous étions allongés dans notre lit si près l'un de l'autre et en même temps si loin, je savais ce que je devais faire.

Le lendemain matin, alors que j'étais encore au lit, je me suis tourné vers Keri et lui ai demandé: « Comment puis-je améliorer votre journée ? »

Keri m'a regardé avec colère: « Quoi ?

« Comment puis-je améliorer votre journée ? »

« Rien », a-t-elle dit sèchement. - Pourquoi demandez-vous?"

- Parce que je suis sérieux, dis-je. "Je veux juste savoir comment je peux améliorer ta journée."

Elle m'a regardé avec cynisme. "Veux tu faire quelque chose? Très bien, alors lave la cuisine."

On dirait que ma femme a pensé que j'allais exploser de colère. J'ai hoché la tête, "D'accord."

Je me suis levé et j'ai lavé la cuisine.

Le lendemain, j'ai demandé la même chose: « Comment puis-je améliorer votre journée ? »

"Nettoyez le garage."

Je pris une profonde inspiration. J'étais à la gorge ce jour-là, et j'ai compris que ma femme avait dit cela exprès pour m'agacer. Il était donc tentant de s'enflammer en réponse.

Au lieu de cela, j'ai dit: "D'accord." Je me suis levé et j'ai nettoyé et rangé le garage pendant les deux heures suivantes. Keri ne savait pas quoi penser. Le lendemain matin est venu.

« Comment puis-je améliorer votre journée ? »

"Rien! - elle a dit. « Vous ne pouvez rien faire. S'il vous plaît, arrêtez ça." J'ai répondu que je ne pouvais pas, parce que je m'étais donné ma parole. « Comment puis-je améliorer votre journée ? » - "Pourquoi fais-tu ça?" - « Parce que tu m'es chère. Et notre mariage m'est cher aussi ».

Le lendemain matin, j'ai demandé à nouveau. Et la prochaine. Et la prochaine. Puis, au milieu de la deuxième semaine, un miracle s'est produit. À ma question, les yeux de Keri se sont remplis de larmes et elle a commencé à pleurer. Calmée, ma femme a dit: « S'il vous plaît, arrêtez de me poser cette question. Le problème n'est pas avec toi, mais avec moi. Je sais que c'est dur avec moi. Je ne comprends pas pourquoi tu es toujours avec moi.

Je lui pris doucement le menton pour la regarder droit dans les yeux. - Parce que je t'aime, dis-je. « Comment puis-je améliorer votre journée ? » "C'est ce que je dois te demander." «Ça devrait, mais pas maintenant. Maintenant, je veux changer. Tu devrais savoir à quel point tu comptes pour moi." Ma femme a posé sa tête sur ma poitrine.

"Je suis désolé de m'être si mal comporté." - Je t'aime, dis-je. "Et je t'aime", a-t-elle répondu. « Comment puis-je améliorer votre journée ? » Keri me regarda affectueusement: « Peut-être pourrions-nous rester ensemble un moment ? Juste toi et moi". J'ai souri: « J'aimerais vraiment ça ! J'ai demandé pendant plus d'un mois. Et la relation a changé. Les querelles s'arrêtèrent. Alors ma femme a commencé à demander: « Que voudriez-vous que je fasse ? Comment puis-je devenir la meilleure épouse pour toi ?"

Le mur entre nous s'est effondré. Nous avons commencé à parler - ouvertement, pensivement - de ce que nous attendons de la vie et de la façon dont nous pouvons nous rendre plus heureux. Non, nous n'avons pas résolu tous nos problèmes en même temps. Je ne peux même pas dire que nous ne nous sommes plus jamais battus. Mais la nature de nos querelles a changé. Ils ont commencé à se produire de moins en moins, comme s'ils manquaient de l'énergie maléfique d'avant. Nous les avons privés d'oxygène. Aucun de nous ne voulait plus blesser l'autre.

Keri et moi sommes mariés depuis trente ans. Je n'aime pas seulement ma femme, je l'aime. J'aime être avec elle. J'ai besoin d'elle, je la veux. De nombreuses différences sont devenues nos points forts communs, et les autres, comme le temps l'a montré, ne valaient pas nos nerfs. Nous avons appris à mieux prendre soin les uns des autres, et plus important encore, nous en avons besoin.

Le mariage demande des efforts. Mais il faut aussi faire des efforts pour être parent, écrire, travailler sur mon corps pour rester en forme, et tout ce qui est important et précieux pour moi dans la vie.

Traverser la vie avec un être cher est un merveilleux cadeau. J'ai aussi réalisé que la famille aide à guérir des blessures qui infligent les aspects les plus inesthétiques de notre personnalité. Nous avons tous des aspects si désagréables que nous-mêmes n'aimons pas.

Au fil du temps, j'ai réalisé que notre histoire était une illustration d'une leçon beaucoup plus importante sur le mariage. C'est une question qui mérite d'être posée à n'importe qui dans une relation. Ça c'est le véritable amour. Les romans sur l'amour (et j'en ai moi-même écrit plusieurs) se résument généralement à un désir d'amour et « ils ont vécu heureux pour toujours », mais le bonheur pour toujours n'est pas né du désir de posséder et d'appartenir à un être cher.

Dans la vraie vie, l'amour ne consiste pas à ressentir un désir pour quelqu'un, mais à lui vouloir sincèrement et profondément le bonheur - parfois même au détriment du nôtre. Le véritable amour ne consiste pas à faire d'une autre personne votre copie. Il s'agit de vous responsabiliser - de faire preuve de patience et de prendre soin du bien-être de votre bien-aimé. Tout le reste n'est qu'une stupide démonstration d'égoïsme.

Je ne veux pas dire que Keri et moi allons travailler pour chaque couple. Je ne suis même pas sûr que tous les couples sur le point de divorcer devraient définitivement sauver leur mariage. Mais je suis éternellement reconnaissant pour l'inspiration qui m'est venue ce jour-là sous la forme d'une simple question. Je suis reconnaissant d'avoir encore une famille et une femme (ma meilleure amie) se réveille à côté de moi au lit tous les matins.

Et je suis heureux que même maintenant, des décennies plus tard, l'un de nous se tourne de temps en temps vers l'autre et demande: « Comment puis-je améliorer votre journée ? » Pour cela, il vaut la peine de se réveiller le matin.