Type De Personnalité évitante. Contre-dépendance. Peur Relationnelle

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Comment s'est formé le caractère du type de personnalité évitante ? Quelles sont les difficultés ?

Un fait curieux - il n'y a aucune mention du type de personnalité évitante en psychanalyse, et même le mécanisme de défense évitant n'existe pas en tant que tel (il y a la toute-puissance, le déni, l'isolement). Le trouble de la personnalité évitante a été diagnostiqué en thérapie cognitivo-comportementale, et le nom lui-même n'a été formulé qu'en 1999, comme si la société des psychothérapeutes et des psychologues lui résistait et l'évitait.

Ainsi, les traits suivants sont caractéristiques du type de personnalité évitante:

Un niveau énorme d'auto-condamnation, d'abnégation et un sentiment de honte (« Je ne suis pas-… »

Les clients décrivent souvent cette partie de leur personnalité comme un petit homme solitaire et laid assis dans sa grotte et n'attendant personne pour lui rendre visite, mais éprouvant toujours un besoin naturel et brûlant d'amour, de reconnaissance et d'acceptation.

Déni de toutes les émotions et pensées associées à son propre « je », comportement d'évitement total, qui finira par confronter cette personne à ses propres expériences émotionnelles et inquiétudes

En règle générale, une personne a déjà formé au niveau sensoriel une ferme conviction que divers sentiments négatifs sont mauvais. Pour de telles personnes, l'expérience de la honte et de l'embarras est insupportable. Pourquoi? Le type de personnalité évitante se forme principalement dans la petite enfance et est associé à la honte toxique vécue par l'enfant dans la famille.

Par exemple, la figure d'une mère (mère, père, grand-père, grand-mère), passant plus de temps avec l'enfant, avait honte de tout - elle avait honte d'exprimer ses émotions dans la rue, de crier, de ressembler à un plouc, etc. (« Que diront les voisins ? "). La chose la plus douloureuse dans cet endroit est que lorsque l'enfant a montré son excitation, son énergie a bouilli et qu'il a sauté de joie, le parent s'est toujours arrêté et a tiré le bébé, lui interdisant de faire quoi que ce soit. Ou une autre situation - l'enfant veut de la tendresse, de l'attention et de l'amour (ces sentiments de l'enfance ne sont encore couverts par aucune défense, alors le bébé se blottit contre sa mère, lui demande ses bras et elle le jette ("Va-t'en, peut tu vois pas ? J'ai beaucoup à faire ! Je dois encore cuisiner 25 plats, nettoyer l'appartement, laver. Je n'ai pas de temps pour toi ! ") L'enfant, en raison de son développement mental précoce, perçoit le comportement de ce parent comme condamnation - tu es si mauvais que je ne te donnerai pas d'amour, même si je l'ai. Cette prise de conscience roule sur lui comme une boule de neige. À l'avenir, dans toute relation, un entonnoir de traumatisme se déclenche sur une certaine expression faciale ou un mot ("Maman a dit à peu près la même chose, et je me sentais mal à côté d'elle, mon amour est indésirable pour les autres, un sentiment qu'il suffit de désactiver ").

En réalité, beaucoup de gens ont des problèmes non pas avec l'agressivité, mais avec l'expression de la tendresse, de l'amour et de se permettre de ressentir de la chaleur envers les autres. Le type de personnalité évitante a le plus de telles tensions dans la zone de tendresse.

Le trouble anxieux et le trouble de la personnalité évitante ne sont pas la même chose. Une personne anxieuse peut être dans une relation, et il est assez difficile pour une personne qui évite d'établir n'importe quel type de relation, si souvent une telle personne évite le contact. Pour lui, entrer en couple, c'est devenir vulnérable, ouvrir son âme, se montrer tel qu'il est vraiment, car c'est la seule façon pour le partenaire de tomber amoureux. Le type de personnalité évitant veut vraiment construire une relation, mais a peur de se rapprocher, car la blessure est toujours ouverte et il sera certainement blessé.

Vous pouvez également trouver le concept de "type d'attachement évitant", mais celui-ci est plus proche de la compréhension psychanalytique. Dans une certaine mesure, le type de personnalité évitante peut être comparé à la personne contre-dépendante, avec une séparation à vie. Pourquoi donc? C'est une personne qui "comme un chignon" laisse tout le monde dans sa vie. Il est plus important et plus facile pour lui de quitter la relation. Il peut y avoir deux options ici: la première - je n'ai pas quitté ma mère, ce qui signifie que je vais vous quitter; la seconde - j'ai quitté ma mère, il est devenu bon de vivre, ce qui veut dire que je partirai sans cesse. La dernière option est un modèle de comportement plus adulte, qui est fixé à l'âge de 18-20 ans, à partir de la petite enfance, lorsque l'enfant s'est fermé dans sa chambre ou est entré en lui-même (en conséquence, il s'est rendu compte que personne ne l'offenserait cette façon, parce qu'il cache ses vrais sentiments et expériences).

En réalité, le type de personnalité évitant veut vraiment rester dans la relation, mais c'est tellement effrayant - il sera rejeté, blessé, trahi, parce que les parents faisaient cela. C'est pourquoi je vais faire partir mon partenaire !

Chacun de nous a l'étoffe de tous les types de personnalité, donc nous nous comprenons. Ainsi, une personne fait tout pour faire partir son partenaire (une sorte d'épreuve de force), mais à chaque fois ses actions deviennent de plus en plus difficiles. Cela est dû au fait que la mère n'a pas pu résister à son agressivité, à son excitation et à toute manifestation vive d'émotions dans l'enfance. Par conséquent, ce besoin doit être «satisfait» sur le partenaire (relativement parlant - «Je t'aime tellement, je peux ne vis pas sans toi que je suis prêt à partir avec toi! ). Le désir d'être avec quelqu'un est si fort et insupportable qu'il vaut mieux s'en débarrasser tout de suite.

Comment ce trait s'est-il développé dans la petite enfance? Un enfant qui sentait que sans la figure de sa mère il était bien meilleur, ou vice versa, ne pouvait pas s'arracher à elle, agit comme une tentative de séparation à d'autres égards. Cependant, il ne pourra jamais assouvir sa séparation la plus importante, qui aurait dû arriver à sa mère.

La critique est perçue par une telle personne très douloureusement. C'est une douleur au cœur même, une blessure profonde dans l'âme, car lors de l'évaluation de ses propres actions, il entend non seulement « tu as fait ça mal » ou « tu n'aurais pas dû mettre une tasse ici, mais tu as dû fermer un tube". Pour lui, la critique signifie qu'il est une non-entité, qu'il a fait une mauvaise chose et, en général, qu'il n'a pas sa place dans cette maison et que personne ne l'aimera. Très souvent, les gens ressentent cette honte comme de la culpabilité (« Oh, j'ai fait quelque chose de mal ! ») Et, s'ils réussissent à s'engager dans une relation, ils essaient de plaire à leur partenaire en tout. Cependant, dans un couple, ils se sentent mal et gênés (comme dans une cage) et, en règle générale, restent à ce pôle d'insignifiance. En conséquence, en raison d'un douloureux sentiment de culpabilité et de honte, ces personnes ont peur de parler de leurs véritables désirs et besoins, parfois elles ne se l'avouent même pas (elles se sont si profondément cachées dans leur conscience qu'il leur est douloureux de admettre qui ils sont vraiment)

Au cours de la communication avec un type de personnalité évitante, un sentiment intéressant est créé que l'interlocuteur n'est pas sincère, malhonnête, tripoteur, remue, en d'autres termes - désagréable. En fait, une personne a peur d'admettre ses désirs et ses besoins à quelqu'un, car dans sa famille, cela était considéré comme un comportement inacceptable.

Si les personnes en séances de psychothérapie commencent à révéler leurs parties obscènes et sombres de la personnalité (« J'ai pensé qu'elle devrait mourir ! ») Et en même temps se remplissent de peinture, cela indique une grande confiance entre le client et le psychothérapeute, qui se forme au moins un an au cours de la thérapie de contact. L'expression de tels sentiments doit être traitée avec respect.

Si une personne avec un type de personnalité évitante, ayant partagé des pensées intimes et s'attendant à entendre des critiques en réponse, voit soudainement une véritable surprise ("Et quoi, avez-vous honte de cela? C'est un phénomène humain commun!"), Il comprend enfin que il a été accepté, entendu et non condamné… Cependant, une telle personne voit souvent le rejet là où il n'existe pas réellement, il l'invente pour lui-même. C'est dans ces cas que surviennent les moments les plus difficiles - une personne révèle beaucoup plus qu'elle n'était prête à faire aux premiers stades de la thérapie. En conséquence, si la confiance n'a pas encore été établie, il verra le rejet du thérapeute (ou de toute autre connaissance) sous quelque forme que ce soit. Souvent, un rejet proactif se produit (jusqu'à ce que je sois rejeté, je ferais mieux de me quitter), surtout si la personne évitante dans une relation avec un partenaire a dit ou fait quelque chose qu'elle condamne en elle-même. Pour lui, cette situation sera comme une image, lorsque toute la classe avec l'enseignant pointe un doigt vers l'enfant et dit "fuuuuu…". Cet état intérieur peut durer des heures, des jours, voire des semaines. Une personne fait constamment défiler dans sa tête comment elle a dit quelque chose, pendant qu'elle transpire et rougit, se souvenant de ses paroles. Dans des expériences d'enfance tendre, plutôt fragiles, alors que le moi n'était pas encore formé, il était complètement dépendant de sa mère, de son opinion et de son environnement. Il est assez simple de détruire la perception fragile du monde par un enfant - assez pour qu'un adulte "marche" sur les rudiments de la formation de sa personnalité. En conséquence, il décide simplement de ne pas grandir en tant que personne et de se cacher des autres.

Éviter délibérément tout contact

Le type de personnalité évitante choisit un travail où vous n'avez pas besoin de contacter d'autres personnes, ou la communication est réduite uniquement à des conversations professionnelles (sans émotions). Il est assez difficile pour une telle personne de s'associer (mais il le veut vraiment !), alors il choisit souvent l'isolement, ne parle pas de ses sentiments. De l'extérieur, il y a un sentiment de détachement, de froideur, de cynisme, de désintérêt et de manque d'initiative. Relativement parlant, une personne se confond simplement avec le mur, s'efforçant d'être moins remarquée, car sinon elle remarquera les lacunes et, par conséquent, critiquera. Par exemple, lors d'une séance de psychothérapie, une personne commence à s'ouvrir, cela a l'air vraiment incroyable - un regard admiratif et ouvert, qui rappelle celui d'un enfant de 3-4 ans qui a finalement été remarqué. Mais c'est un besoin enfantin, une névrose de l'enfance, un comportement tout à fait adéquat à l'époque, mais maintenant il n'est plus adapté à l'âge. Il est assez logique qu'une personne ressente le besoin de le changer, de le réparer, de l'améliorer.

Le désir de nouer des relations entre les individus évitants est très grand. Dans leur enfance, ils se sont souvent vécus comme des orphelins - maman et papa ne leur ont pas montré ce qu'est une relation, n'ont pas noué de relations avec eux, ne se sont pas impliqués émotionnellement dans leur vie. Maman était juste là, a pris toutes les décisions et a exigé que l'enfant fasse ce qu'elle veut. La deuxième option est que la mère anxieuse « inclue » les inquiétudes concernant l'enfant dans un but de surprotection et de contrôle complet.

Ainsi, dans une relation, de telles personnes projettent souvent tout ce que les parents ont diffusé dans l'enfance (« Toi-même tu es mauvais et tu n'as pas le droit de vouloir quelque chose ! ») sur un partenaire. Ainsi, ils se prouvent leur incohérence, s'affirment dans leurs désirs mauvais et obscènes. En règle générale, l'estime de soi s'aggrave dans les relations chez les individus évitants, l'autoflagellation est exacerbée; quelqu'un essaie de plaire à un partenaire même là où cela n'est absolument pas nécessaire; quelqu'un, au contraire, passe à l'acte et insulte en retour; certains sont proactifs au sujet du rejet.

Faible confiance dans les autres

La cause peut être un traumatisme infantile profond (jusqu'à 3 ans) alors que l'ego commençait tout juste à se former. Peut-être un traumatisme pré-verbal - dès la petite enfance, l'enfant n'a pas ressenti un soutien émotionnel et une implication suffisants des parents. En conséquence, un lien stable entre "la paix et les gens - la méfiance" s'est formé. Il est important de comprendre que c'est à l'âge de 0 à 1 ans que les notions de « confiance » et de « défiance » se forment dans l'esprit d'un enfant. Souvent, le type de personnalité évitante a une méfiance générale du monde entier. Cela se manifeste sous la forme d'un contrôle total et rigide par rapport aux autres personnes et situations, par conséquent, la personne évitante est assimilée à anxieuse. Il peut également y avoir une combinaison de trouble narcissique et borderline. Peut-être que la personne n'appartient pas à la personnalité borderline, mais agit périodiquement sur sa situation, sa méfiance, sa peur, ses expériences difficiles et sa douleur insupportable dans la relation.

Et si vous avez un type de personnalité évitante ?

Reformez votre attitude envers vous-même, changez vous-même. Pensez, est-ce normal que vous ayez de tels traits de caractère ? Regardez de plus près d'autres personnes ayant un caractère similaire, analysez comment les autres les traitent. Par exemple, je n'aime pas cuisiner, mais qu'en est-il des autres femmes ? Voyons voir - ici l'un et le second sont mariés et ne cuisinent pas non plus, donc c'est possible! Écoutez-vous, remarquez quand vous commencez à vous culpabiliser et à vous rabaisser pour certains comportements. Analysez ce que vous pensez des autres personnes qui font la même chose ? Cet exercice montre clairement que nous traitons bien les autres dans une situation similaire, mais nous nous réprimandons. Trouvez une personne qui vous soutiendra vraiment toujours (quoi que vous fassiez, quelle que soit la situation dans laquelle vous vous trouvez)

Le type de personnalité évitante, surtout s'il est formé sur la base d'une méfiance infantile précoce du monde entier, n'est traité que par des relations - gentilles, bonnes, solidaires. Si vous savez qu'il y a au moins une personne dans votre vie qui vous soutient, vous résiste, vous aime, ne critique pas, vous pourrez vous tourner vers d'autres personnes (c'est ainsi que le psychisme fonctionne le plus rapidement). Le besoin le plus important du type de personnalité évitante est une relation sûre dans laquelle vous pouvez vous détendre, être vous-même. Un tel contact ne signifie pas toujours que vous serez accepté et soutenu, mais il est certain qu'ils ne seront pas jugés. L'expérience relationnelle qui en résulte doit être prolongée dans votre vie, mais vous devez d'abord acquérir des compétences d'acceptation et de soutien, et cela prendra un peu plus de temps.