Pseudo-proximité Ou Vie Sur Le Pôle

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

L'humain a besoin de l'humain…

Les gens sont comme des porcs-épics

marche à travers le désert enneigé glacé:

ils se serrent les uns contre les autres par le froid et la peur, et se piquer avec leurs aiguilles.

Arthur Schopenhauer

Les gens ont besoin d'intimité. C'est un besoin humain fondamental. Et si ce besoin ne peut être satisfait, la personne éprouve de la solitude.

À première vue, il peut sembler que La proximité et la solitude sont des états polaires. Cependant, ce n'est pas le cas. La solitude et la fusion sont plus de polarités. La proximité est l'art d'équilibrer les polarités susmentionnées, sans tomber dans aucune d'entre elles.

L'intimité est à la fois attirante et effrayante, guérit et blesse en même temps. Rester proche n'est pas facile. Il n'est pas accessible à tout le monde. Pour diverses raisons, les gens sont souvent incapables d'entretenir des relations étroites et « s'enfuient » dans diverses formes d'intimité ou pseudo-proximité, se retrouvant sur le pôle de la fusion ou de la solitude.

Un exemple d'une telle pseudo-proximité est relations de dépendance émotionnelle.

Pour moi, la capacité d'être en relation étroite est un critère de premier plan de la santé psychologique. Ce type de relation n'est pas disponible pour les personnes ayant une structure de personnalité névrotique et borderline. En couple, les névrosés « s'oublient » eux-mêmes, l'Autre est pour eux une condition d'estime de soi, de conscience de soi et même de bien-être. Pour le borderline, il n'y a que moi. L'autre pour eux est une fonction pour satisfaire leurs besoins en moi.

Du coup, les névrosés se retrouvent au pôle de la confluence, les gardes-frontières - au pôle de la solitude. Ceux-là et d'autres vivent dans le format pseudo-proximité. Les deux sont en fait émotionnellement dépendants. Et même l'indépendance activement démontrée par certains gardes-frontières est en réalité une contre-dépendance - l'autre pôle des relations de dépendance.

Pour une relation d'intimité, la présence à la fois du Moi et de l'Autre est nécessaire. Vous avez besoin d'être sensible à votre Soi et de pouvoir remarquer et ressentir l'Autre. La condition la plus importante pour des relations étroites Je-Tu est que les participants à ces relations aient des limites psychologiques claires et stables.

Les problèmes de frontières sont un indicateur majeur d'une relation de dépendance émotionnelle

Dans mon article, je considérerai les spécificités de l'intimité dans une personnalité organisée de manière névrotique.

La caractéristique la plus importante des limites psychologiques d'une telle personne sera son insensibilité.

Tout d'abord, cette insensibilité concernera les soi-disant "sentiments de frontière", qui sont responsables de la relation à la frontière du contact avec un partenaire. « Sentiments à la frontière » - l'agressivité (colère) et le dégoût. Ces sentiments sont une sorte d'indicateurs-balises de violations à la frontière. Si, pour une raison quelconque, ils ne sont pas activés, une personne en contact étroit commence à avoir des problèmes.

En raison de leur insensibilité à ces sentiments, leur territoire « je » est constamment « occupé » par les autres.

Agression au contact (de son degré léger - de l'irritation à la rage) me signale que l'autre « marche sur mes limites », ne les remarque pas ou les ignore. Une personne dépendante émotionnellement, étant dans le pôle de la pseudo-proximité, ne sait pas utiliser l'agressivité pour établir le contact. Il la tient ou la montre impulsivement, se détruisant dans le premier cas, et son partenaire dans le second. L'agression est nécessaire pour affirmer leur valeur et leur dignité au contact.

Si la personne dépendante émotionnellement est encore sensible à l'agression, alors avec dégoûter les choses sont généralement bien pires. Le sentiment de dégoût est nécessaire pour ne pas "manger" quelque chose d'insipide, de non comestible ou de gâté. Le dégoût est activement "tué" dans la petite enfance dans des situations où les parents mettent obstinément une autre cuillerée de bouillie dans l'enfant, ignorant ses protestations. Puis, déjà à l'âge adulte, une personne avec un sentiment de dégoût refoulé devient psychologiquement "omnivore", "avalant habituellement tout ce que l'autre offre".

Indicateurs de pseudo-proximité dans une relation:

• Il est impossible d'imaginer la vie sans partenaire; « Si tu pars, alors je ne pourrai pas vivre sans toi »; se séparer d'un partenaire est considéré comme le plus grand désastre de la vie;
• Une vie pour deux. Intérêts communs, amis communs, repos commun, toujours et partout ensemble.
• Le désir de contrôler le parterre, la jalousie pathologique.
• Des relations dans lesquelles il est difficile de vivre, mais impossible de s'en séparer.
• Balançoires émotionnelles dans les relations: de « l'amour ne peut pas » à « la haine tuer »

Les névrosés ont tendance à choisir un partenaire contrôlant pour une relation en raison de leur anxiété accrue. J'ai décrit une description détaillée des formes de manifestation de contrôle dans l'article "Caractéristiques de la manifestation d'agression dans les relations codépendantes".

Ici, je vais juste les lister:

• "Je suis juste inquiet pour toi…".
• "Je sais comment ça devrait être…".
• "Je sais mieux ce dont vous avez besoin…".
• "Si tu m'aimes, alors tu ne devrais pas avoir de secrets pour moi."

y a t-il une sortie? Comment construire des relations étroites ?

Paradoxalement, pour une relation de proximité avec l'autre, il faut d'abord apprendre à se connaître, se rencontrer

Et pour cela il vous faut:

• développer l'auto-sensibilité. Se familiariser avec mon Je. Essayer de distinguer parmi le chœur fort des voix des Autres en moi une voix faible de mon Je. Que suis-je ? Ce que je veux? Ce que je ressens? Ce que je peux?
• retrouver la sensibilité perdue à l'agressivité et au dégoût. Reconnaître l'importance et la pertinence pour la relation de ces sentiments de « frontière ».
• apprendre les bonnes formes d'agressivité dans les relations. Verbaliser l'agressivité, en utilisant la technique des « I-statements »: « Je suis en colère contre toi ! au lieu de "Tu m'énerves!"
• Débarrassez-vous du sentiment de culpabilité toxique qui ne vous permet de rien vouloir pour vous-même et uniquement pour vous-même. Reconnaître l'importance et la valeur de vos I-désirs.

Que pouvez-vous pratiquer dans une relation?

- du temps pour vous d'être seul avec vos pensées et vos sentiments.

- un espace pour soi, qui peut être aménagé comme bon vous semble, et dans lequel vous pouvez passer du temps pour vous-même.

- des loisirs pour vous-même, dont l'occupation vous apporte joie et plaisir.