Un Conte Ordinaire

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

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Elle (l'épouse) est une enfant détestée et abandonnée émotionnellement dans la famille par les parents, a été soumise à des abus physiques de la part de son père et de sa mère, ainsi qu'à la manipulation de la culpabilité et de la peur de la perte. Je suis convaincu qu'elle a eu une enfance normale.

Il (le mari) est le seul enfant de la famille, ardemment attaché à sa mère, qui l'a gouverné toute sa vie à l'aide d'accusations et de manipulations, a envahi sa vie. Ma relation avec mon père est froide. Je suis convaincu qu'il a eu une enfance normale.

Attacher:

Elle n'a jamais vu un autre modèle de relation entre un homme et une femme, autre que celui que ses parents lui ont montré. Elle est constamment mécontente de lui et trouve constamment quelque chose à offenser. Un pas à gauche, un pas à droite de ses espoirs et attentes envers lui - et… un échec en attaque. Pendant longtemps. Elle pense que lui, comme son père autrefois, constitue une menace pour elle, et le plonger dans la culpabilité, le contrôler est le seul moyen de se protéger, de survivre et de ne pas le perdre.

Il ne comprend pas comment lui plaire. Il ne se rend pas compte qu'elle lui rappelle sa propre mère dans ses interminables lancinantes. Il ne se rappelle même pas que ces femmes sont en quelque sorte liées les unes aux autres: épouse et mère. Constamment obligé de faire des excuses, de s'excuser. Au fil du temps, les excuses sont remplacées par de la grossièreté et des mots durs - ceux qu'il n'a pas osé dire une fois à sa mère dominatrice. Maintenant, il est devenu plus fort et peut non seulement l'offenser, elle, sa femme, mais aussi frapper, si nécessaire. Son agressivité défensive la blesse, et elle s'offusque à nouveau et… a déjà peur de lui. Pour survivre, pour le vaincre, elle s'offusque encore plus, pleure, souffre. Maintenant, il n'est pas nécessaire de trouver une raison. Avec encore plus de force, ses reproches touchèrent son point sensible – la culpabilité. Il est coupable, ce qui veut dire qu'il n'ira nulle part, ne partira pas. Pour se libérer des chaînes de la culpabilité, il la réprimande en retour. Sa colère et son irritation contre elle sont hors de l'échelle. Il va à la trahison. Elle n'en sait rien. Et il ne comprend pas comment il a pu faire ça. Et le sentiment de culpabilité l'envahit à nouveau. Elle devient de plus en plus vulnérable et s'offusque de chacun de ses mouvements, de son silence, de son absence. Pour tous.

Climax:

Un cercle vicieux: la culpabilité augmente le ressentiment, le ressentiment alimente la culpabilité. La haine, la douleur, le désespoir et… la peur de perdre tuent leur vie sexuelle. Et leur surdité aux revendications de l'autre se renforce chaque année.

Les années passent. Les enfants grandissent déjà. Le comportement des enfants comme s'il reflétait toute cette agressivité inexprimée cachée dans deux âmes autrefois amoureuses. Ici, le fils s'est saoulé pour la première fois et a été impoli avec sa mère. Voici une fille - une adolescente - qui n'est pas venue passer la nuit à la maison. Ce qu'il faut faire?

La famille est dans une période de crise prolongée. A une fourche, à un carrefour. A cette très grande pierre féerique grise, sur laquelle sont dessinées trois flèches avec les inscriptions:

«Vous irez à droite - vous trouverez la douleur de la séparation, le vide, la solitude et les enfants communs malheureux, et … un manque de compréhension où vivre, sur quels moyens. Vous trouverez l'espoir que vous êtes sur le point de rencontrer quelqu'un d'autre et tout sera différent avec lui. Mais lorsque vous vous rencontrerez, vous comprendrez que vous ressemblez à un poney courant dans le cercle de votre destin…"

« Si vous allez vers la gauche, vous trouverez des psychosomatiques, dans une version allégée - dépression, insomnie, hypertension, arthrite, gastrite, ou pire encore. Mais dans cet état, il est plus facile de gérer la situation dans la famille. Le patient peut tout faire. Et un enfant peut bien être malade, car un enfant malade cimente la famille…"

« Si vous allez tout droit, vous vous retrouverez dans le cabinet d'un psychothérapeute. Cher. Faire mal. Pendant longtemps. Craintivement. Honteux. Et pourtant, la vie est faite de changement. Il y en a beaucoup le long du chemin. Mais cette douloureuse incertitude… Et où sont les garanties ? Il n'y a de garanties que des deux manières décrites ci-dessus, et elles sont à cent pour cent. Où vous allez après la psychothérapie, vous le saurez quand vous la traverserez. Mais ce ne sera plus un conte de fées ordinaire."

Échange:

Peu de gens ont l'idée d'aller tout droit. Parfois, il est plus facile de quitter la vie que de réaliser les traumatismes de votre enfance et d'assumer la responsabilité de la façon dont vous avez construit votre vie sous leur influence. Après tout, il est plus facile de tout expliquer avec le mauvais œil, l'envie de quelqu'un d'autre, ou la folie de l'autre qui a tellement envie de refaire. Pas moi, mais lui, elle… C'est si facile de dire: « Mais je n'ai rien à voir avec ça. Je suis victime des circonstances et des méchants, de la magie noire, de l'envie….

Oui. Quelque chose arrive à chacun de nous dans l'enfance. Toutes les mamans et tous les papas traumatisent leurs enfants. Même les mamans et les papas psychologues ne font pas exception. Pourquoi donc? Parce que ce n'est que par un traumatisme, la reconnaissance de ce qui s'est passé une fois, en assumant la responsabilité de vos décisions, comment y faire face (avec ce traumatisme), par le développement de la conscience, qu'une personne arrive à maturité dans ce monde. Et la douleur est un symptôme de croissance, c'est un signal qu'il y a une chance de grandir. Mais en même temps, il y a toujours ton choix et ta responsabilité pour ce que tu fais avec cette douleur et où tu décides d'aller:

droite, la gauche

ou droit ?