2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
J'ai terminé l'article précédent avec une description de l'état intérieur et émotionnellement dévasté du client. Ce client éprouve un sentiment d'incertitude, d'anxiété et de peur dans une relation perdue qui était auparavant compréhensible et prévisible pour lui.
Il vient souvent au bureau pour travailler avec une plainte selon laquelle "j'ai été abandonné". Et il décrit toute l'histoire des relations avec un partenaire qui « a disparu » ou « évite les relations », décrit avec chaleur et sensibilité, la profondeur de l'expérience de ces relations. Et tout semble parfait, tout est "comme dans un conte de fées": parfaite compréhension mutuelle et proximité affective. Et … il y a un changement brutal dans les attitudes et les humeurs.
Parfois, cela se produit comme une manière destructrice de « manipuler » les autres (« tu souffres et fais ce que je veux »). Parfois - comme un moyen d'augmenter votre valeur et de ressentir votre besoin d'un autre. En tout cas, une manière malhonnête et très cruelle d'interagir avec une autre personne.
Et parfois, avec les raisons ci-dessus, tout s'explique par la contre-dépendance, comme une forme d'évasion de la proximité émotionnelle avec un partenaire.
Ainsi, la contre-addiction est la façon dont une personne interagit avec une autre personne, lorsque l'intimité est si profonde et touchante que cet autre partenaire n'est pas en mesure de transférer toute la responsabilité et la force des sentiments dans la relation. A ce stade, il lui est plus facile de « fuir, disparaître, se figer » d'un autre à qui il était ouvert.
Quelle est la raison de ce comportement ? Et tout cela se produit à cause du sentiment de vulnérabilité et de vulnérabilité devant l'autre. Parce qu'il y a une peur que l'autre sache et puisse « me faire du mal. Il est dangereux pour moi. Je ferais mieux de m'enfuir, de disparaître. Après tout, il faut beaucoup de courage et de courage pour dire la vérité en personne.
Il existe une opinion selon laquelle ces personnes sont simplement « indépendantes » et « indépendantes » e. Mais la seule différence est que les personnes "indépendantes" font tout du point de vue "Je peux demander de l'aide, l'accepter, mais je suis aussi capable de tout faire moi-même (tout seul)". Mais les personnes « dépendantes » font ceci ou cela du point de vue de « je ferai tout moi-même, car je ne veux pas dépendre d'un autre, ayant reçu son aide. Alors je suis faible et vulnérable. C'est dangereux pour moi."
Si ce sujet vous intéresse ou si vous avez des questions, vous pouvez me les poser en MP.
Si vous souhaitez en savoir plus sur cette fonctionnalité, je vous suggère de lire le livre de Janey et Barry Winehold « Counterdependency. Fuyez l'intimité."
Le prochain article sera sur la pièce jointe.
Partie 3. « L'attachement. Qu'est-ce que c'est ? Qu'est-ce que c'est pour nous ? Et que se passera-t-il si ce n'est pas le cas ? »
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