Son Propre Bourreau. Le Conflit Interne Comme "vaccin" Contre L'intimité

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Si vous rencontrez des problèmes relationnels, ne perdez pas de temps à essayer de le découvrir tout le temps. Recherchez votre conflit intérieur. Cette route vers le changement est plus courte.

L'essence de tous les conflits externes entre les personnes réside avant tout dans les contradictions internes d'une personne avec elle-même. Si je n'avais pas eu en moi une contradiction sur une question, si j'avais « le calme et la grâce dans mon âme », je n'aurais pas eu à la déployer à l'extérieur et à en faire la propriété des relations.

Cela ne signifie pas que vous devez vous taire et arrêter de clarifier des sentiments, des besoins et des significations importants. Bien sûr, c'est important.

Je parle de ces conflits où beaucoup de temps est consacré à la clarification, les gens « tournent en rond » et les choses, comme on dit, sont toujours là. C'est-à-dire que rien ne change fondamentalement.

Clivage psychologique dans la phase intermédiaire de développement

Les événements externes dépendent en grande partie de la façon dont nous sommes organisés en interne. Et l'attitude de ceux qui nous entourent, et la "sélection" de ceux qui nous entourent, et en général tout ce que nous avons et n'avons pas dans la vie, dépend en grande partie de notre intégration de l'intérieur. À quel point nos ambivalences sont intégrées, à quel point notre psychisme peut simultanément accueillir ces significations qui en fait s'excluent mutuellement.

Bien sûr, cette capacité à ressentir et à prendre conscience de soi en tant qu'organisme intégral appartient à une personne dotée d'un psychisme mature. C'est-à-dire une personnalité psychologiquement adulte. Cela ne fonctionne pas pour les enfants; à chaque étape de développement, l'enfant apprend son propre éventail de possibilités, et il est limité.

Les contradictions internes sont, en fait, le même clivage. Quand quelque chose se divise en deux, pour le rendre plus facile à accepter, comprendre, organiser. À un certain âge, il est plus facile pour un enfant de comprendre ce qui est bien et ce qui est mal, en divisant le monde en bien et en mal, et les particularités du monde, les gens - se décomposant également en ces deux catégories. Ainsi, au moins d'une manière ou d'une autre, vous pouvez naviguer afin d'assurer votre sécurité et votre réconfort. Mais si cela suffit pour un enfant, parce qu'il y a un adulte à proximité, avec une organisation mentale plus complexe, alors pour l'adulte lui-même, une telle perception du monde ne suffira pas.

Plus la psyché est divisée, plus il est difficile de rendre votre vie de haute qualité, d'en profiter. Tout le temps où vous aurez besoin de vous battre avec quelqu'un ou quelque chose, tout le temps vous vous sentirez comme un gagnant ou une victime et aurez besoin de protection.

De nombreux adultes physiquement restent dans leur âme à certains stades de développement de l'enfance. Bien sûr, cela ne veut pas dire qu'ils ne sont pas adaptés à la vie de tous les jours, même beaucoup. Après tout, le principal jeu d'enfant est la manipulation des adultes, et de nombreux adultes peuvent survivre de cette manière tout au long de leur vie, en manipulant l'environnement.

Mais toute manipulation est un contact très déformé avec une autre personne. Fondamentalement, c'est sans contact. Après tout, la manipulation est conçue pour contourner la volonté et la conscience d'autrui.

Ainsi, ces personnes peuvent être adaptées - pour avoir un travail, une famille, des liens sociaux établis. Tous les attributs d'une personne adulte et socialement réussie. Mais dans leur âme, ils peuvent ressentir complètement différemment - faire l'expérience de la souffrance sans en trouver les raisons.

Manifestations de conflit interne dans les relations

Quand il y a trop de contradictions non résolues dans l'âme, qui ne sont tout au plus pas réalisées, mais ne se manifestent que dans certains états ou sentiments, un désir de faire ou de dire quelque chose de toute urgence. Par exemple, à un moment donné, vous pouvez ressentir un fort inconfort physique ou des sentiments - culpabilité, honte, ressentiment. Ou l'envie d'argumenter, de prouver son point de vue. Ou faire quelque chose pour contrarier quelqu'un, se battre avec quelqu'un, prouver.

Un exemple est le fameux jeu "oui, mais…". Quand une personne dévoile certains de ses problèmes à d'autres, et qu'ils commencent à lui faire des recommandations, souvent d'ailleurs très appropriées, mais il répond à tout cela: "Oui, c'est bien, mais…". Et puis il y a une explication du pourquoi "mais". Et il y a toujours cette raison. Le cerveau va le générer en une fraction de seconde.

Mais en fait, le jeu du « oui, mais » est précédé d'un conflit interne profondément inconscient et, de plus, non parlé. Et ce conflit est dans la tête d'une seule personne. Et il communique avec lui-même. Car il y a une scission dans cette tête: il y a une partie qui dit: « Il faut faire ça ! Et il y a une autre partie qui dit: "Non, c'est ça !". Et déchire la pauvre tête en deux moitiés à chaque seconde.

D'où viennent les conflits internes ?

Bien sûr, ils étaient d'abord extérieurs, comme tout ce qui est devenu plus tard notre réalité psychique. Ils étaient les voix, les actions et les actions de quelqu'un. Ou peut-être même des haussements d'épaules et des sourires narquois. Et toutes ces manifestations des autres étaient en contradiction les unes avec les autres. Ainsi, la même maman ou le même papa pourrait dire qu'il faut toujours partager avec des amis, et quand leur fils rentrait de l'école sans cahier d'algèbre, dans lequel il devait faire ses devoirs, et qu'il « partageait » avec un ami, un garçon, bien sûr, grondé. « Pourquoi gaspillez-vous vos affaires ! » - ils ont dit.

Ici, malheureusement, les parents expliquent rarement les nuances, les conséquences - que se passera-t-il si vous faites cela, que se passera-t-il si cela se produit … Dans une telle situation ou dans une telle situation. Habituellement, il n'y a pas assez de temps pour cela et l'éducation se limite à des phrases courtes et volumineuses. Et avec quoi finissons-nous ? Deux messages: "toujours partager" et "ne jamais donner", par exemple. Et voici comment vivre avec ? Quoi et quand utiliser ? Dans quels cas ? Pas clair. Voici la psyché et s'en sort d'une manière ou d'une autre - tout le temps en conflit avec elle-même. Et souvent, beaucoup d'énergie et d'efforts sont consacrés à cela.

Comment le conflit interne devient externe

Une personne avec une scission intérieure inconsciente est obligée de la mettre en communication avec d'autres personnes. Eh bien, voici un exemple. Une personne a trompé une autre, a volé de l'argent. Et puis, quand cela s'est avéré, il a commencé à lui en vouloir: ils disent, c'est toi qui m'as amené, j'ai été obligé de les prendre ! Pourquoi cela arrive-t-il? A l'intérieur de celui qui a volé, deux parties s'affrontent: celle qui croit qu'il a besoin d'argent et qu'il est facile de l'obtenir de manière connue, et celle qui croit que voler est mal, honteux.

Mais dans une relation, il projette l'une des parties sur l'adversaire. Et il en laisse un autre pour lui-même, et puis c'est en quelque sorte plus facile - de ne défendre qu'un seul point de vue, et pas seulement deux en soi.

Ou, par exemple, cela arrive souvent: un homme est marié, mais veut une autre femme. Et, par exemple, les attitudes internes ne permettent pas de le désirer. Mais quand il se permet néanmoins de réaliser son désir sous une forme condamnée, alors afin de se débarrasser d'une manière ou d'une autre du "bouquet" de sentiments difficiles - culpabilité, honte, etc., il essaie d'attribuer la responsabilité de ce qu'il a fait à l'objet ses envies: on dit, tout ça tu mets une jupe courte, donc je ne pouvais pas le supporter ! Ensuite, un adversaire interne est projeté dans cette femme (qui, par exemple, dit: "vivre dans le plaisir"), et l'autre adversaire reste pour lui-même - "vous ne pouvez pas tromper votre femme", par exemple.

Et ainsi vous pouvez distinguer de nombreux conflits et malentendus.

Comment gérer les conflits internes

Tout irait bien, mais nos contradictions nous empêchent de nouer des relations avec les autres. Les scénarios pour de telles relations sont soit une rupture ou une distance (détachement), soit une lutte éternelle, du ressentiment, de la douleur (en cercle).

Par conséquent, le travail principal est de découvrir, d'être conscient et d'intégrer les éléments divisés. C'est-à-dire terminer le travail pour lequel autrefois les parents ou les enseignants ou ceux qui nous ont élevés n'avaient pas assez de temps ou de compétences. Et nous savons que 100% pour tout le temps et les compétences ne seront jamais suffisants et qu'il reste définitivement quelque chose pour "propre révision".

L'algorithme de travail est le suivant: il est nécessaire de dévoiler toutes les contradictions et de "jouer" par vous-même. C'est-à-dire déjà avec un intellect mûr, un regard adulte pour traiter ces attitudes simples qui s'approprient. Réfléchissez plus en détail à tous les « sujets conflictuels ». Qu'est-ce qui est vraiment « bon » pour moi et quand, où et comment. Et qu'est-ce qui est "mauvais" pour moi - quand, où et comment. C'est un travail assez vaste et difficile.

Cela nécessite souvent un spécialiste qualifié, un psychologue ou un psychothérapeute pour aider à détecter et à dévoiler la division intérieure. Cela aidera ses parties à « se mettre d'accord ». Lorsque la contradiction cesse de se manifester à l'intérieur, une personne éprouve généralement du calme et de la confiance, elle n'a plus besoin de sortir et de cacher quelque chose à elle-même et aux autres. Il est clair et calme. Il accepte à la fois sa propre imperfection et l'imperfection du monde, où, par essence, tout est contradictoire et le chaos règne. Il - comme un surfeur - seulement "attrape la vague".