Portrait Client "Couple Marié En Crise"

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Un couple marié

37-50 ans

Riche, accompli beaucoup. Chère famille. Le mari ou les deux occupent des postes de direction, possèdent une entreprise et ont un statut social élevé. Adultes ou enfants en pleine maturité. Stabilité financière et sociale. Le mariage est stable.

Des personnes mûres qui se sont fait leur propre idée de la vie. Ils se distinguent par leur conscience et la rationalité de leurs actions. L'impulsivité et l'émotivité se manifestent au sein du couple, ce qui conduit à l'incompréhension, au conflit et à l'éloignement les uns des autres. En même temps, en société, dans un environnement large, ils préfèrent se comporter avec retenue, délicatesse et politesse. Ne vous permettez pas de réactions dures et émotionnelles. Gardez la personne en ligne avec le statut. Chacun a une idée stable de soi, une image de moi (qui je suis dans la vie, ce que je suis, ce que je peux, ce que je peux, ce que je veux). Potentiel créatif et professionnel réalisé - chacun dans une paire est un spécialiste dans son domaine, réalisé, compétent. Le couple est en crise.

Les options pour les crises réglementaires dans lesquelles se trouve le couple sont:

1 - l'enfant entre dans l'adolescence

(dans le contexte des problèmes d'adolescent de l'enfant, relations conflictuelles aiguës entre les époux. La protestation, le comportement problématique de l'adolescent est un symptôme de leurs relations brisées.)

2 - l'enfant devient adulte et quitte la maison.

(Syndrome du "nid vide" - la perte des significations antérieures de l'interaction conjugale, du mode de vie habituel, une collision avec le besoin de reconsidérer l'interaction dans un couple - rester seul à seul, il n'y a plus l'occasion de " se cacher" derrière le rôle parental, le problème de l'intimité, de l'activité sexuelle, de la romance se pose)

3 - les enfants se marient et la famille comprend les belles-filles et les gendres.

(une révision des rôles et des relations familiales est nécessaire - l'enfant n'est plus "à eux", des désaccords surviennent entre les sous-systèmes (enfant et parent), manque de flexibilité dans la communication, loyauté, montrent des schémas habituels de contrôle et de comportement autoritaire, ce qui conduit aux conflits, au ressentiment et à la culpabilité environnement stressant)

4 - l'apparition de la ménopause dans la vie d'une femme, une diminution de sa libido, due à l'âge (son activité sexuelle diminue, avec la poursuite ou l'augmentation de l'activité de son mari. Puis elles sont confrontées: à la peur et à la jalousie de la femme, son contrôle augmente, son estime de soi diminue. Elle devient anxieuse, irritable, ce qui affecte son comportement. Le mari développe un comportement d'évitement - quitte la maison pour "travailler", relations à côté. Méfiance mutuelle, reproches, sentiments de ressentiment et de culpabilité.)

5 - diminution de l'activité sexuelle masculine due à l'âge

(avec la préservation de l'attirance et du potentiel sexuel de la femme. Son exigence envers son mari augmente, son estime de soi diminue, du fait qu'elle associe cela à elle-même - elle n'est pas attirante, son estime de soi, son estime de soi aussi diminue fortement, devient agressif, irritable)

6 - les conjoints deviennent grands-parents.

(les peurs de vieillir, de mourir sont aggravées. La différence entre la perception de soi jeune et actif et un nouveau statut social et familial. Réévaluation de son rôle parental, l'envie de "le rejouer", de le réaliser plus efficacement)

Crises situationnelles (liées à la réglementation)

Trahison (trahison) de l'un des époux

(Expériences émotionnelles aiguës, effondrement de l'image du monde, idées sur soi, sur l'avenir, perte d'estime de soi, s'il est impossible de sortir de la situation, le divorce est impossible)

Décès des parents de l'un des époux

(Deuil aigu, peurs, conscience de la finitude de la vie, perte de sens)

Contexte émotionnel du couple. Ce qu'ils vivent, ce qu'ils voient.

Les époux sont mariés de 15 à 25 ans. En lien avec la crise de la vie familiale, dans un couple, une instabilité émotionnelle accrue, des peurs apparaissent, le sentiment de solitude de chacun associé au départ des enfants s'intensifie, la dépendance affective de la femme, ses inquiétudes face au vieillissement rapide, ainsi qu'une éventuelle dépendance sexuelle trahison de son mari, son éventuel désir de se manifester sexuellement sur le côté "avant qu'il ne soit trop tard".

Une augmentation du sentiment d'insatisfaction générale à l'égard des relations familiales, la découverte de divergences de vues, l'émergence de protestations tacites, de querelles et de reproches, un sentiment de tromperie chez chacun, la destruction des valeurs familiales établies et le manque de formation de nouvelles (on ne peut pas à l'ancienne, mais d'une manière nouvelle, on ne sait pas comment), violation des traditions et rituels coutumiers (dîners de famille, visites, réunions avec des proches, passe-temps habituel de la famille le week-end, vacances, baiser avant de partir, massage de nuit, etc.). Fatigue psychologique les uns des autres. Chacun d'eux vit sa propre vie intérieure, malgré le fait qu'ils aient beaucoup en commun - des valeurs de vie communes, des souvenirs, une idée de l'avenir, une vision de la vie. Il y a un manque d'intimité, de chaleur. Fini la tendresse, l'appréhension l'un pour l'autre, la tactilité, l'intimité, la romance. Il y a un sentiment de distance les uns par rapport aux autres, une timidité mutuelle dans des situations familières, dans le passé. Expérimenté comme « la solitude ensemble ». En même temps, ils ont très peur de se perdre, ce qui est dû à la peur des chocs, des possibles changements globaux (divorce, partage des biens, explications aux enfants, perte de l'environnement commun habituel).

Les désaccords et l'insatisfaction mutuelle sont soit - activement en conflit, se blâmant mutuellement. Ou bien, ils préfèrent partir, et l'éviter, comme un refus du conflit, ce qui transforme ce conflit en conflit chronique, exacerbant les relations familiales.

La perte d'un côté commun très important de leur vie - la participation directe à la vie des enfants, les soins quotidiens pour eux, révèle la nécessité d'une interaction conjugale étroite, la mise en œuvre de relations matrimoniales plutôt que parentales, mais c'est précisément le problème. Ce qu'ils ont auparavant «enduré» pour le bien des enfants, n'y a pas prêté attention, a été brutalement révélé, les désaccords se sont intensifiés, sur lesquels il est impossible de fermer les yeux, mais il n'y a pas d'opportunité ni de compétence pour en discuter. Ils peuvent communiquer efficacement sur différents sujets - la vie des enfants, la politique, les affaires (les valeurs et les points de vue coïncident, ils se comprennent bien, le code n'est pas "sur eux-mêmes"), tout en évitant de clarifier leurs propres relations, ce qui leur arrive, ne partagent pas leurs expériences, s'éloignent émotionnellement. Ils ne se parlent pas, ne déclarent pas ouvertement leurs besoins, de peur de révéler leur propre vulnérabilité, de peur d'être rejetés par leur conjoint, d'avoir l'air ridicules, de montrer leur faiblesse et leur besoin de chaleur, de tendresse et d'intimité. De plus, tout le monde en a besoin.

L'influence de la crise des relations familiales s'étend à toutes les sphères de la vie de chacun: ils ne prennent pas plaisir à ce qu'ils recevaient auparavant, ils se mettent au travail avec leur tête (ils se cachent des problèmes familiaux), ou inversement - ils ne voient pas de nouveaux objectifs et tâches dans le travail, le travail semble être sans intérêt, routinier, monotone.

En interaction avec l'environnement:

Ou l'isolement social (ils communiquent moins avec l'environnement, se ferment, évitent d'être sous le feu des projecteurs).

Ou vice versa - ils interagissent activement avec la société, compensant les besoins non satisfaits - ils assistent à des événements, font du travail caritatif, visitent des salons, des gymnases, etc. efficacité.

Valeurs et besoins fondamentaux

1) famille, réalisation maximale de mon rôle familial (je suis un bon mari / femme, satisfaction du mariage, proximité, recherche de nouvelles significations, communication de haute qualité sans conflit dans la famille, confiance, confirmation de la valeur et de l'importance l'un pour l'autre.)

2) le besoin de communication (liens sociaux et amicaux de qualité, passe-temps, demande, besoin, signification)

3) besoins cognitifs (loisirs associés à l'élargissement des horizons, être à la mode, être moderne, compétent, à la mode, posséder des informations)

4) besoins matériels (stabilité, statut, héritage)

5) la nécessité de protéger le « je-concept » (respect de soi, respect des autres, protection des limites psychologiques, se sentir mature, important, nécessaire, précieux).

Tâches psychologiques du couple:

- renouvellement des relations conjugales

- restructuration de la communication

- restaurer l'intimité et la romance dans une relation, dans un contexte relationnel différent et mature

- adaptation aux changements physiologiques liés à l'âge

- utilisation joyeuse et créative de beaucoup de temps libre

- Restructurer et renforcer les relations avec les parents et amis

- entrer dans le rôle de grand-mère (grand-père), beau-père, beau-père, belle-mère, belle-mère.

- conscience de leur propre attitude face à la vieillesse, à la mort, à la solitude. Passer une crise existentielle

- adaptation à une vie changée, mature, liée à l'âge