Pourquoi Je Me Sens Abandonné ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Le sentiment d'abandon est l'une des causes les plus courantes d'inconfort et d'insatisfaction dans la vie. L'expérience est toujours basée sur une situation défavorable pouvant survenir au cours du développement intra-utérin, dans la petite enfance ou l'enfance, et n'est le plus souvent pas un rejet délibéré, mais plutôt une sorte d'action de la part des adultes, que l'enfant perçoit comme un rejet. Par exemple: absence d'un père; maman surmenée et fatiguée; parents froids envers l'enfant; la naissance d'un frère ou d'une sœur plus jeune; la mort d'un grand-père ou d'une grand-mère à qui il est très attaché

Pour certains, ces événements se passent sans conséquences particulières, alors que pour d'autres, ils sont traumatisants.

Pourquoi cela arrive-t-il?

Chacun de nous a l'expérience de la séparation. Au fil du temps, l'enfant s'aperçoit que maman et papa ne sont pas toujours à sa disposition, prêts à satisfaire toutes les envies sans exception. Les enfants vivent ce moment de différentes manières. Les parents, à leur tour, remarquent, prennent en compte les expériences et les peurs de l'enfant, ou pour diverses raisons (style parental; manque de temps, d'attention, de sensibilité) ne font qu'augmenter son anxiété. Dans ce cas, maman et papa ne parviennent pas à maintenir la séparation des enfants afin qu'ils ne perdent pas confiance et sentiment de sécurité, le plus souvent en raison du fait que les parents eux-mêmes n'ont pas une expérience positive à ce sujet.

Un épisode aussi traumatisant est généralement oublié, car, nous semble-t-il, il n'y a rien de plus normal et naturel que la naissance d'un frère cadet ou, par exemple, de parents qui travaillent beaucoup et passent peu de temps à la maison. De la même manière, nous oublions les expériences qui ont surgi en réponse à ces événements: tristesse, anxiété, tristesse, colère, ressentiment. Et puis, les sentiments s'avèrent un peu illogiques, parce que, nous disent-ils: "frère est bon", "maman et papa essaient pour toi au travail". Et l'anxiété et la colère de l'enfant demeurent, et à l'avenir, le sentiment que ces expériences ne sont pas appropriées, ne sont pas adaptées à la situation, ne devraient pas survenir et, surtout, le droit de les vivre disparaît.

Mais, même les émotions refoulées ne vont nulle part. Logiquement, nous arrivons à la conclusion: puisque nous avons été laissés (abandonnés), n'avons pas fait assez attention, cela signifie que nous ne sommes pas dignes d'amour et d'acceptation. Et à l'avenir, cette conviction sous-tendra toutes nos relations sociales et amoureuses. Ainsi, à l'âge adulte, on s'élance entre hypercommunicabilité et hyperagressivité: bien qu'une personne éprouve un besoin profond d'être acceptée et aimée, elle provoque néanmoins inconsciemment le rejet dans son adresse, étant convaincue que tôt ou tard elle devra encore la rencontrer dans des relations, parce que c'est ce qui s'est passé dans l'enfance. Un cercle vicieux qui conduit à des comportements paradoxaux. Par exemple, un homme adulte qui réussit qui fait beaucoup d'efforts pour être un employé professionnel et respecté au travail, mais sacrifie en même temps sa vie personnelle; comme un adolescent qui ne cesse de résister aux parents et ressent en même temps le besoin de leur amour; comme un enfant très retenu qui fait tout son possible pour ne pas gêner, ne pas contredire et ne pas déplaire à sa mère, pensant que dans ce cas seulement elle l'aimera. Ce comportement est basé sur la peur du rejet et la peur d'être abandonné.

Il existe des relations spéciales où le traumatisme du rejet devient encore plus prononcé - c'est la relation dans un couple, tomber amoureux et amoureux, le moment où il y a une augmentation de la sensibilité.

Le couple est exactement le lieu où nous mettons en œuvre tous nos comportements que nous avons acquis dans le passé, projetant notre anxiété d'enfance sur le partenaire. Par exemple, un homme qui vit dans la peur que sa femme le quitte, et commence plusieurs aventures parallèles avec d'autres femmes « juste au cas où ». Ou une fille qui rêve d'une relation à long terme a déjà fui plusieurs fois les hommes lorsqu'ils lui ont proposé de se marier, car elle a peur de ne pas être à la hauteur de leurs attentes. Cette souffrance a deux origines: la peur de ne pas être à la hauteur des attentes du partenaire et la conviction qu'une rupture est inévitable. Et lorsqu'une telle situation se produit, elle est perçue comme une autre preuve que nous ne sommes pas dignes d'amour.

Que peuvent faire les parents ?

De nos jours, la tentation est grande de protéger nos enfants de telles expériences à tout prix. Mais attention à ne pas aller dans les extrêmes, l'équilibre est très important. Il s'agit de s'assurer que l'enfant vit une expérience de séparation positive sans perdre confiance dans les parents et sans faire face à une peur et une anxiété intenses. De même que le désir des parents de rendre un enfant plus indépendant avant qu'il ne soit prêt est dangereux, de la même manière, la surprotection conduit à un sentiment d'abandon. Dès son plus jeune âge, il est utile de laisser à bébé le temps de s'explorer, de développer sa créativité, sa spontanéité et sa curiosité. Maintenant, il y a une tendance à trop occuper l'enfant avec quelque chose, à être constamment autour, sans s'arrêter pour lui expliquer tout ce qui se passe autour de lui, à anticiper les actions et les états, le privant ainsi de l'opportunité de traverser sa propre nouvelle l'expérience et la capacité de faire face à la solitude en l'absence des parents.

Que doivent faire les adultes ?

A l'âge adulte, il est important pour nous de noter le fait que nous-mêmes provoquons le plus souvent le rejet, car ce mécanisme est enraciné depuis l'enfance: nous traitons le monde d'une manière qui nous est familière, nous le faisons inconsciemment, car nous je ne sais pas faire autrement… Et la tâche n'est pas de se précipiter pour prendre des mesures dans chaque cas spécifique, mais d'essayer de remarquer dans quelle situation nous nous trouvons, quel genre de personne est à côté de nous, quelles expériences et quelles expériences nous émeuvent lorsque nous voulons agir dans un sens ou un autre.

Ne vous précipitez pas pour faire des mouvements brusques, écoutez-vous: que vivez-vous et quelles sont les origines de ces expériences ?

Pour ce faire, vous devez développer votre sensibilité, gérer le ressentiment, la colère, l'anxiété et la peur - avec tous les sentiments qui ont été "gelés" dans l'enfance. Remarquez-les, inquiètez-vous, parlez-en, tournez-vous vers un autre, partagez, demandez ce qui arrive à votre partenaire - comment il se sent. Après tout, nous ne sommes pas de petits enfants, et nous avons déjà beaucoup plus de ressources pour rester en contact, prendre conscience et parler de nous-mêmes.