Pères Divorcés. Trois Options Pour L'avenir

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Pères divorcés. Trois options pour l'avenir

Elena Léontieva

Psychologue clinicienne, gestalt-thérapeute, superviseur, psychothérapeute familiale

Les pères divorcés consultent souvent un psychologue. Ils font des plaintes différentes et veulent des choses différentes. Mais ils veulent tous comprendre pourquoi tout s'est passé dans leur vie d'une certaine manière. Ils demandent s'ils ont encore une chance d'avoir une bonne et proche relation, une nouvelle famille. Et pourquoi ne le peuvent-ils pas, bien que cinq, huit, dix ans se soient écoulés depuis le divorce ? Essayons de décrire les options d'avenir pour les pères divorcés.

Père Roi

Ces hommes deviennent souvent eux-mêmes les initiateurs du divorce et ont plusieurs mariages et enfants de ces mariages. Le type de l'ère sortante. En règle générale, ces hommes ont plus de 50 ans et ils réussissent financièrement et socialement. Lorsqu'ils sont divorcés, ils se sentent coupables envers leur femme, moins envers leurs enfants. C'est le type d'hommes qui se concentrent plus sur les femmes mariées que sur les enfants, donc ils élèvent facilement les enfants des autres et ne s'inquiètent pas trop quand quelqu'un élève leurs enfants. Ils aiment tout le monde et sont sûrs que tout le monde les aime aussi. Ils ne sont pas enclins à dévaloriser la mère de leurs enfants, ils la reconnaissent plutôt comme une « sainte femme » et une excellente mère, mais une maîtresse qui a épuisé les ressources nécessaires.

Après un divorce, ils gardent le contact avec leurs enfants, souvent à l'initiative de leur ex-femme, et se réorientent émotionnellement vers un nouveau mariage. Les enfants issus de mariages différents se disputent l'attention et les ressources du père-roi, avec toutes les conséquences évidentes. Ces hommes consultent rarement un psychologue pour d'autres raisons. Le pronostic pour de tels hommes est très favorable tant que leur constitution sexuelle est préservée.

Père offensé

Un tel père initie rarement lui-même un divorce et n'a pas l'intention de divorcer du tout. Les tentatives de la femme pour changer quelque chose dans la situation familiale sont tout simplement ignorées. Le divorce dure longtemps, douloureux.

Les deux parties emploient diverses techniques psychologiques, notamment:

manipuler des enfants;

Accusations de trahison;

Implication des enfants dans la guerre psychologique;

Priver la famille de soutien matériel;

Vengeance.

Un tel père s'offusque de tout le monde à la fois - l'univers, la société, la femme et les enfants. Et il se venge aussi de tout le monde à la fois. Jusqu'au bout, il ne croit pas que le divorce soit une réalité et s'adapte psychologiquement moins bien que tout le monde. Sujet à la dépendance. Il est généralement plaint de l'environnement social de la famille - parce qu'il souffre. Disparaît souvent pendant longtemps, ne s'intéresse pas à la vie des enfants (ils l'ont trahi), ne donne pas d'argent à la famille ou chaque paiement à encadrer de manière humiliante.

Les pères offensés consultent souvent un psychologue pour se plaindre de dépression, à l'intérieur de laquelle il y a beaucoup de colère et de ressentiment envers le monde entier. Les gens autour d'eux causent de la pitié et de l'irritation, tôt ou tard, ils cessent d'être appelés à des fêtes de famille, car alors les propriétaires de la maison se disputent pour une raison quelconque. Dans l'adaptation, ces pères sont aidés par la distance, dans laquelle la famille, la femme et les enfants s'éloignent lentement vers une distance considérable, toute la vie passée est éloignée, analysée. Souvent déprécié ou idéalisé alternativement. La sortie de la fusion avec le système familial est très douloureuse et longue. De tels pères "disparaissent" non pas parce qu'ils sont de mauvaises personnes, mais parce qu'ils se prouvent qu'ils sont capables de survivre, expulsés de la famille. Et ce n'est effectivement pas facile.

Malheureusement, ils gâchent souvent eux-mêmes les relations avec les enfants, qui sont souvent pleins de sympathie pour leurs pères lors du divorce. Mais comme les pères offensés apparaissent de moins en moins souvent, et s'ils le font, alors une telle apparition s'accompagne d'une déstabilisation psychologique ou d'un comportement inapproprié, les enfants sont de plus en plus convaincus que "la mère a fait ce qu'il fallait, qu'elle a divorcé". La grande erreur de tels pères est de tomber dans la régression psychologique et d'adopter à leurs enfants. Les enfants n'aiment pas cela, tout le monde, sans exception, veut avoir un père fort, protecteur et mentalement adéquat. En conséquence, le père perd son autorité, l'influence de ses valeurs et est annulé en tant qu'éducateur, ce qui le traumatise tous ensemble pour la deuxième fois.

De plus, en réponse, les enfants eux-mêmes ont tendance à réagir avec une inadaptation psychologique. Ils commencent à mal étudier, n'obéissent pas, tombent malades, en un mot, ils essaient tant bien que mal de remettre leurs parents dans la position parentale. Par conséquent, les psychologues ont tellement d'enfants pendant la période de divorce de leurs parents.

Si les enfants sont petits au moment du divorce, ils tombent bien sûr facilement sous l'influence de la mère (grands-parents). Ils peuvent être facilement retournés contre leur père et intimidés. Les jeunes enfants montrent souvent une attitude négative envers leur père et il ne sait pas comment y faire face. Il vient à une date fixée par la tutelle ou le tribunal avec des jouets, et l'enfant le rencontre avec des larmes, des cris, s'enfuit.. Il demande au psychologue - que signifie une si mauvaise attitude, vaut-il la peine de se battre quand elle se termine? Leur relation sera-t-elle rétablie ? Dois-je me présenter une fois par an ou tous les deux ou trois ? Attendre que « grandisse et comprenne » ? Un moment extrêmement douloureux dans la vie de tels pères et une expérience difficile à vivre.

Ma recommandation standard est que si vous êtes à court de force et qu'il est impossible de se battre davantage, présentez-vous quand même, au moins une fois - deux fois par an. C'est mieux que de disparaître. Ensuite, lorsque cet enfant grandira et viendra chez un psychologue, il aura de grandes difficultés avec la perception du rôle masculin dans la famille et la vie. Ceci s'applique également aux hommes et aux femmes. Et cet enfant vous sera reconnaissant si au moins quelque chose sait sur vous par expérience personnelle et non par l'histoire racontée par la mère.

Dans ce lieu, on est irrésistiblement amené à se plaindre du rôle de l'État dans le soutien de la famille.

Avec un grand nombre de divorces dans notre pays, la famille a un besoin urgent de réglementation et d'équilibre des intérêts de toutes les parties - femmes, hommes et enfants. Elle-même est complètement incapable de faire face à cela. Il n'y a ni culture de résolution des conflits, ni responsabilité suffisamment dissuasive face à l'agression.

Le divorce civilisé est une rareté et une énorme réussite humaine. Et donc, plus je travaille avec cela, plus j'ai tendance à penser qu'il serait juste que tous les membres de la famille suivent une thérapie familiale lors d'un divorce. Il faut en quelque sorte réguler le chiffre d'affaires de cette agression, tout comme nous avons convenu de ne pas utiliser de balles explosives, de mines antipersonnel et d'armes biologiques. C'est donc la même chose au niveau d'une seule famille.

Revenons aux pères offensés. Le divorce devient pour eux un portail royal vers une crise personnelle, dans laquelle toutes les attitudes et expériences de vie sont révisées. De nombreuses hypothèses de vie sont sujettes à une déception extrêmement sévère - que "j'ai tout fait pour le bien de la famille et des enfants", que "la vie pour le bien de la famille" garantit une gratitude et un amour à vie.. Que "la vie pour le bien de la famille " ressemble à ça. En fait, un tel père doit tout recommencer, il a beaucoup de peur et de confusion. Il n'est pas tout à fait clair par où commencer exactement si le plan précédent n'a pas fonctionné ?

C'est un long processus: de trois à dix ans avec une issue positive.

Si les pères infructueux et offensés restent coincés pour toujours dans la position de victime et de ressentiment, ils deviennent des personnes méchantes et désagréables.

Avec le développement réussi d'une crise personnelle, les pères offensés prennent leur part de responsabilité dans un mariage rompu, rétablissent des relations de travail avec leur ex-femme et leurs enfants, sortent de la régression et retrouvent leur autorité. Ils forment un nouveau projet de vie, qui peut inclure ou non la famille. Très souvent, ils abandonnent le projet familial au profit de la liberté personnelle et d'une solitude confortable.

papa maman

Ce type de père est extrêmement fréquent dans la génération des hommes de 35-45 ans. Ces hommes eux-mêmes étaient souvent privés de leur père dans leur enfance en raison d'un divorce ou pour d'autres raisons, étaient beaucoup plus proches de leur mère. Ils se sont fait le vœu de ne jamais disparaître de la vie de leurs enfants, afin qu'ils ne souffrent pas comme ils l'ont fait dans leur enfance. Selon le karma-ironie psychologique, ils provoquent souvent eux-mêmes un divorce, incapables de faire face aux périodes inévitablement difficiles de la vie de famille, ou simplement ne voulant pas endurer des choses désagréables. Car pour cette (ma) génération, la philosophie "d'endurer pour le bien des enfants" ne fonctionne plus.

Ils viennent en thérapie avec un psychologue avec un problème - les relations avec les femmes ne fonctionnent pas. Dans la version standard, ces hommes ne disparaissent nulle part de la vie des enfants - au contraire, les enfants passent tous les week-ends et vacances avec leur père, le père est conscient de tous les problèmes de la vie de l'enfant, la plupart d'entre eux passent beaucoup de ressources financières sur les enfants et leur ex-femme. Le père-mère est sujet à une forte concurrence avec son ex-femme pour l'amour de ses enfants et pour être leur meilleure maman - pour élever, nourrir, habiller correctement, etc. Ce sont en fait de très bons pères. Ils ne sont prêts à rien pour perdre l'amour de leurs enfants et se battre jusqu'au bout. Inutile de dire que presque toutes leurs nouvelles relations sont vouées à l'échec dès le départ. Pour plusieurs raisons:

En fait, ils soutiennent l'ancien système familial, ne s'en éloignant que de peu. Ils ont divorcé selon les documents, mais pas psychologiquement. Ils sont fortement associés à leur ex-femme, il existe une relation affective intense entre eux.

Ils dépensent presque toutes les ressources (financières, temporaires et mentales) pour maintenir un tel système familial, il en reste peu ou pas assez pour de nouvelles relations. Que le nouveau partenaire s'en rend compte assez vite, commence à se battre pour eux et perd.

Un amour si fort pour les enfants, c'est comme parier sur zéro dans un casino psychologique - le risque est énorme. Ce que, tôt ou tard, les mères et les mères commencent à réaliser. Elles, comme la génération précédente de mères, "donnent leur vie" pour cet amour et voudraient une compensation garantie sous forme de sentiments réciproques de leurs enfants.

Mais la vie a son propre programme - peu importe à quel point les parents sont proches, tôt ou tard, les pairs deviennent plus importants. Et puis les enfants grandissent, créent leurs propres familles et « abandonnent » seuls leurs mères et leurs pères. Il est souvent assez tard, après trente ans, mais d'autant plus la solitude dans laquelle se trouvent les mères-pères. Solitaire, n'est plus très attirant pour les femmes, profondément déçu par les relations.

Mais c'est en perspective, et quand ils viennent voir un psychologue, ils ont encore de l'espoir. Assez fantomatique, car ils "fusionnent" la relation dès qu'ils franchissent une certaine ligne, après quoi l'ancien système doit être changé. Il n'y a absolument aucune motivation pour la changer, et à cause de cela, les femmes provoquent généralement beaucoup de sentiments agressifs.

Il y a, bien sûr, l'illusion que tôt ou tard il y en aura un "qui comprendra tout", sera sage et résoudra en quelque sorte l'énigme insoluble de la vie d'un père-mère. Mais en réalité, un tel homme voit immédiatement dans une femme un ennemi dangereux qui cherche à le subjuguer et à le forcer à travailler. Et il a des enfants en premier lieu. Il vaut donc mieux ne rien changer.

C'est le genre d'amour et de perspective. En guise de consolation, je pense que ces mères et pères seront de bons grands-pères. Cela leur donnera l'amour à un âge plus avancé, prolongeant ainsi la vie après l'âge de la retraite.