Comment Les Expériences De L'enfance Affectent L'amour

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-15 16:06

La plupart des gens du beau sexe semblent soutenir la deuxième option. Dans l'espoir qu'ils remportent le jackpot. Alors que la recherche montre que les enfants qui grandissent avec des styles d'attachement sécurisant, qui se sentent pris en charge, soutenus et ont grandi confiants dans leurs pensées et leurs sentiments, sont plus susceptibles de construire des relations saines, durables et durables.

Mais ceux dont les besoins émotionnels n'ont pas été satisfaits dans l'enfance sont plus à risque de manipulation et de relations dépendantes. Surtout les femmes, bien que cela s'applique également aux hommes.

La théorie de l'attachement soutient que ces personnes sont attachées de manière insécurisée. Regarder plus profondément peut être classé en trois styles

• anxieux-anxieux,
• dédaigneux-évitant
• éviter avec effroi.

Ce ne sont pas seulement des modèles de comportement, mais aussi la capacité d'une personne à gérer et à réguler de manière indépendante ses émotions négatives. Surtout lorsqu'il s'agit d'évaluer la capacité non seulement d'aimer une autre personne, mais aussi de s'épanouir dans une relation, de surmonter les inévitables désaccords, hauts et bas.

Les gens ont besoin d'amour

Les bébés qui sont nourris, secs et en sécurité, mais qui manquent de contact personnel, ne peuvent pas se développer et peuvent même mourir. Cela vous donne une idée assez claire de l'importance de l'attention et de l'harmonisation - ou, tout simplement, de l'amour et des soins - pour notre espèce. Notre parent mammifère, le singe, est moins susceptible de mourir en raison d'une telle privation, bien que son cerveau et ses systèmes neuronaux soient à jamais modifiés. Comme l'écrivent les auteurs du brillant livre "Théorie générale de l'amour".

"L'absence d'une mère n'est pas un événement pour un reptile et un traumatisme dévastateur pour un cerveau de mammifère complexe et fragile."

Les gens ont non seulement besoin d'amour pour s'épanouir dans la petite enfance, mais ils en ont également besoin pour se développer de manière optimale. Ceux dont les besoins émotionnels ne sont pas satisfaits pendant l'enfance et l'adolescence développent des mécanismes d'adaptation qui sont inadéquats à long terme et interfèrent avec leur capacité à maintenir des relations et un bien-être général.

La théorie de l'attachement décrit des schémas de travail ou mentaux de relations qui sont inconsciemment tirés de l'expérience d'un individu. Ils proviennent non seulement des expériences personnelles de la fille avec son principal fournisseur de soins et d'autres membres de la famille, mais aussi de sa compréhension du fonctionnement des relations dans sa famille d'origine. Ces observations incluent des comportements modelés par ses parents dans le mariage, et entre son parent et un autre ou un nouveau conjoint en cas de divorce ou de remariage.

Nous apprenons l'amour à travers l'amour que nous montrons et l'absence ou la présence d'amour dans notre famille d'origine.

Modèles de relations précaires

Des mécanismes pour surmonter un enfant mal-aimé se développent. Et les modèles mentaux de construction de relations futures, basés sur l'expérience de l'enfance, fonctionnent principalement inconsciemment. C'est, bien sûr, une partie du problème, car, étant invisibles, ils influencent et façonnent le comportement d'une telle fille ou d'un tel fils. En un clin d'œil, il ou elle peut repousser, se sentant menacé ou mal à l'aise. Parfois en admettant qu'il se tourne vers la défense, mais le plus souvent en agissant inconsciemment.

Ces modèles mentaux influencent le comportement comme un tamis à travers lequel toute notre expérience est déversée.

Si vos modèles de relations de travail reposent principalement sur un attachement sécurisé, vous croyez en une véritable connexion et une véritable intimité, et vous voulez que les deux soient ensemble. Cela ne fait pas nécessairement de vous un gourou de l'amour. Mais vous savez que parfois des erreurs se produisent et que tout ne fonctionne pas. Cependant, vous faites confiance à vos propres croyances et pensez qu'on peut aussi faire confiance aux autres. Vous avez une vision positive de vous-même et vous pouvez vous calmer lorsque vous êtes en situation de stress ou de récession.

Un enfant dont l'attachement n'est pas sûr voit les choses d'une manière complètement différente. Si la mère n'était pas fiable - parfois émotionnellement présente et parfois non - il grandit en craignant à la fois ceux qui ont besoin d'amour et ceux qui peuvent le lui fournir. Le style de pièce jointe sera inquiet … Il s'inquiétera constamment de savoir s'il est aimé, si la relation est authentique et si le partenaire restera fidèle ou la trahira. Elle ou il s'attendra continuellement à des signes indiquant que les choses ne sont pas ce qu'elles semblent être. Pour cette raison, la réaction aux mots ou aux actions sera plus forte que nécessaire. La difficulté est d'être très sensible aux écarts. Et cela a un grand effet sur l'humeur lorsque des sentiments de danger ou de négligence surviennent.

Les deux styles d'évitement diffèrent l'un de l'autre dans la façon dont ils se voient eux-mêmes et les autres, et ce qui les motive. Leurs filtres sont différents des filtres anxieux-anxieux. La personne évitante a appris, tout d'abord, à se protéger de la douleur de l'amour et de l'attention, qui étaient soit offerts de manière incohérente dans l'enfance, soit systématiquement refusés. Un tel enfant a appris la douleur de l'amour et agit en conséquence, portant une armure émotionnelle ou l'autre.

Évitant effrayé veut vraiment être connecté - accorde une grande importance aux autres, mais a tout simplement trop peur de ce qui pourrait arriver. Il prend ses distances, se défend et s'enfuit rapidement.

D'un autre côté, dédaigneux-évitant est farouchement indépendant et ne voit pas qu'il a besoin d'un lien étroit. Il se targue d'être une île pour lui-même. En fait, elle a une haute opinion d'elle-même - elle se considère comme une personne forte et n'a pas besoin des autres ni de leur soutien. Et valorise humblement les autres.

Les interactions précoces et tardives avec la mère ne forment pas seulement des modèles mentaux de relations:

• sûr ou lourd
• fiable ou pas fiable
• légitime défense digne de confiance ou exigeante

- ils forment également la capacité de réguler et de gérer indépendamment les émotions négatives. Alors que les enfants aisés apprennent des mécanismes d'adaptation sains lorsqu'ils sont tristes, effrayés ou seuls, les tout-petits qui se développent sans adaptation ni réactivité maternelles ont des problèmes d'autorégulation. Lorsqu'ils éprouvent des émotions douloureuses, ils arrêtent le sentiment ou il déborde.

Ce que les filles et les fils mal-aimés savent de l'amour:

L'amour est une affaire.

Les enfants de mères narcissiques, contrôlantes et combatives savent que l'amour doit être gagné. Vous ne serez pas aimé uniquement pour qui vous êtes. Et pour ce que vous faites. Et s'ils ne sont pas satisfaits de vous, l'amour sera annulé. À mesure qu'ils atteignent la maturité, ils ont tendance à ne rien savoir de la nature dyadique des relations saines et de ce qui constitue des retours émotionnels. Ils voient souvent à tort les abus ou même les comportements abusifs comme un prix nécessaire à payer pour être aimé.

2. L'amour est conditionnel.

Lorsque la mère utilise le retrait de l'amour et de l'attention comme moyen de punition. Cela crée une confusion émotionnelle chez l'enfant. Si je faisais ce qu'elle disait, elle m'aimerait. Si je ne le faisais pas, je serais mauvais, indigne, sans attrait.

Des enfants récompensés par l'amour pour être ce qu'ils sont. Ce qu'ils veulent voir, et non ce qu'ils sont vraiment. Ils ne peuvent tout simplement pas croire que les choses sont différentes. Ils se méfient des relations.

3. Les émotions (et les vrais sentiments) doivent être cachées.

Les mères (et les pères, d'ailleurs) qui utilisent la honte comme moyen de contrôler leurs enfants leur enseignent que montrer des émotions (comme pleurer) fait de vous un objet de mépris. Les mères combattantes et contrôlantes disent souvent à leurs enfants que montrer des sentiments est un signe de faiblesse et qu'il faut être plus dur.

Cela ne fait que souligner la nécessité pour l'enfant de rejeter ses sentiments et de cacher tout ce qu'il peut, comblant ainsi le déficit d'intelligence émotionnelle. Cela peut amener une personne à faire semblant de ressentir des sentiments qu'elle ne ressent pas ou à nier ceux qu'elle a. Ceci, à son tour, peut provoquer un sentiment d'être un tricheur et une peur d'être exposé ou une peur d'être abandonné. C'est une course terrible.

4. Cet amour doit être recherché et recherché.

Un enfant mal-aimé n'a pas le sentiment d'appartenir à une famille d'origine, à quoi doit-il alors appartenir ? Cette leçon enseigne non seulement que l'amour n'est pas donné gratuitement, mais que c'est une denrée rare que vous devriez avoir la chance de trouver. Bien sûr, une fille ou un fils mal-aimé ne comprend pas non plus que pour se sentir digne d'amour, vous devez d'abord vous aimer vous-même.

5. L'amour vous rend vulnérable et faible.

La douleur qu'un enfant éprouve lorsque l'amour est divisé en petites parties, pas du tout donné ou annulé, le faisant se sentir mal aimé, seul ou malheureux, n'est pas risquée. Beaucoup ferment tout simplement, décidant que l'amour est trop risqué si vous ne voulez pas être le dîner émotionnel de l'autre personne. Les plus déviants, paradoxalement, peuvent devenir eux-mêmes des prédateurs, surtout s'ils accordent une grande importance aux traits narcissiques et au contrôle de l'amour. Ainsi, l'un peut simplement se construire un haut château pour se cacher, tandis que l'autre part à la recherche de personnes qui élèveront son estime de soi.

6. L'amour fait mal.

Bien sûr, les personnes solidement attachées souffrent à la fois de chagrin et de rejet. Il n'y a pas de bouclier magique qui vous protège des sentiments humains. Pour nous tous, un cœur brisé est plus qu'une simple métaphore. Mais un attachement sain peut nous donner des expériences qui témoignent du pouvoir positif de l'amour qu'un enfant mal-aimé ne peut pas recevoir. Il a déjà appris que l'amour fait mal, et chaque rejet ou déception n'est qu'une preuve de plus.