Sexe : Parler Ne Peut Pas être Silencieux

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

C'est difficile de parler de sexe. Toujours. Je demande habituellement aux clients lors d'une des premières réunions - quelle est leur expérience sexuelle ? Parfois, cette question raccourcit le chemin et mène à l'endroit où ça fait mal. Et parfois ils me répondent: "Oui, tout va bien pour moi, je ne veux pas du tout en parler." Nous ne disons même pas - six mois, un an.

Et puis, tôt ou tard, on recommence tout de même. Et les mots se dispersent, ne cèdent pas, et les clients avec angoisse me regardent dans l'espoir que je vais provoquer ces mots secrets, aider à surmonter l'embarras et l'horreur. Et ils racontent en même temps des histoires incroyables sur le sexe, la masturbation, les orgasmes, les grossesses, qui souffle l'antiquité païenne et les cendres de poêle.

Des mots et du plaisir

Le sexe est quelque chose dont la plupart d'entre nous ne parlent pas. Au début, vous ne pouvez pas parler à vos parents, puis c'est gênant de bégayer dans l'espace public, puis il s'avère qu'il n'y a pas de mots pour parler avec les amants, les maris, les femmes. Avec les enfants, aussi, ne fonctionne pas. Le maximum du libéralisme parental est une courte conversation sur "d'où venez-vous". Sperme, œufs. Contraception, SIDA. Mais la contraception n'est pas vraiment une question de sexe, n'est-ce pas ? Ne s'agit-il pas vraiment du plaisir que l'on peut se donner ?

« J'essaie de m'assurer qu'il ne regarde pas de porno sur Internet », me dit un de mes amis à propos de son fils adolescent. Et je suppose qu'un drame invisible se déroule en ce moment dans leur relation: l'un cache soigneusement même une ombre d'intérêt pour le sexe, l'autre est prêt à couper cet intérêt à tout moment, c'est-à-dire littéralement - à castrer. L'un ne risque pas de parler de son expérience, qui ne lui semble pas réussie et « victorieuse », le second se sent comme un espion dans sa propre maison.

Ainsi, le sexe se transforme en un ennemi, qui est partout, duquel vous devez cacher les petits enfants, qui doivent être chassés de la maison quelque part dans la cour, où il roulera dans un morceau de honte, d'anxiété et d'excitation. Mais tout ce qui a été poussé dans l'arrière-cour - que ce soit à la maison ou dans la conscience - peut refouler à tout moment. Et l'absence de mots crée une zone magnétisée spéciale où les mythes et les fantasmes se coincent. De plus, ce ne sont pas des contes de grand-mère affectueux, mais, en règle générale, des films d'horreur dérangeants.

Au cours des 100-120 dernières années, si vous comptez depuis Freud, nous avons créé une "culture du sexe" qui n'existait pas auparavant. Tout comme il y a quelques siècles, ils ont créé une culture de la cuisine. Et, peut-être, dans trois ou quatre siècles, la simplicité, la clarté et la légèreté désirées apparaîtront dans la sphère sexuelle. En attendant, nous cheminons dans la pénombre, découvrant tout le temps que, comme dans une chanson enfantine: « il y a un prêtre, mais il n'y a pas de mot ».

Magie ou projet ?

Par exemple, une idée assez nouvelle pour notre culture que le sexe doit être présent dans la vie d'une personne "normale". Il n'y a pas de sexe, donc la personne est anormale. Et là, certains d'entre nous tombent dans un corps à corps névrotique, car c'est gênant d'avoir des relations sexuelles, il est impossible d'en parler, mais il est également impossible de ne pas en avoir. Certains d'entre eux sortent en taxi d'une manière ou d'une autre, mais il est évident que pour notre psychisme, il s'agit d'une tâche non triviale.

Ou une idée encore plus controversée (d'ailleurs, pas directement, mais découle de la précédente) selon laquelle le sexe "est nécessaire à la beauté et à la santé". Le sexe prend ici les traits d'un objet magique, une panacée aux maladies et aux maux, un élixir de jeunesse et de beauté. Le plus souvent, les femmes croient à ce mythe, attribuant au sexe le sens d'une baguette magique qui peut rendre une femme « réelle » et combler tous ses vides intérieurs.

Et ici, une découverte décevante attend la femme. Il s'avère que le sexe n'est pas une baguette magique qui transforme Cendrillon en princesse, mais un projet impliquant deux, plus comme faire pousser des carottes ensemble. D'accord, les orchidées. Si vous réussissez à répartir les rôles et les responsabilités, étudiez les caractéristiques du sol et expérimentez, puis après plusieurs saisons (jours, mois, années, chacun a des manières différentes) la récolte sera excellente. Mais cela, hélas, ne nous garantit pas une belle récolte à chaque saison. De fortes pluies, des sécheresses, des orages, des maladies arrivent, et nos "carottes" (pardon, orchidées) réagissent à tout cela.

Overkill ou la norme?

Ou, par exemple, le mythe selon lequel une famille ne peut être considérée comme complète que si elle a des relations sexuelles. Mais ce n'est pas le cas non plus. La famille - pour reprendre la définition de la thérapie familiale systémique - est une vie commune, du temps passé ensemble et une expérience que tous ses membres partagent. Les familles ne sont pas fondées sur le sexe, mais sur une base complètement différente et beaucoup plus profonde. Vous serez surpris du nombre de familles en Russie qui vivent sans sexe, sans parler des mois ou des années. Et ils ne cessent d'être des familles. Et ils ne deviennent pas « anormaux », car le concept de norme est ici très souple, et le sexe est encore un excès, un luxe dont une famille peut se passer.

Mais dans notre excitation, nous voulons vraiment réguler tout ce qui touche à la sphère de la sexualité, et tout noter. Et le désir de donner un bilan le plus tôt possible est toujours le signe d'une grande anxiété, quand il est impossible de penser sereinement. L'homosexualité est l'horreur. Les expériences sexuelles sont des perversions dangereuses. Mais ne pas expérimenter fait peur: soudain, le partenaire s'ennuie et commence à expérimenter à côté. Il est indécent de vouloir du sexe, d'y penser et de fantasmer. Ne pas vouloir est dangereux. En général, nous marchons sans cesse dans le champ de mines.

Pilule pour la peur

Le fantasme le plus apaisant sur le sexe est que vous pouvez en apprendre quelque chose. Lisez quelque part, mémorisez, et tout ira comme sur des roulettes. J'ai lu plusieurs articles sur les zones érogènes, ou comment exciter correctement les femmes, ou comment exciter encore plus les hommes, ou encore sur le point G, et tout est protégé par la connaissance.

Vous venez au sexe, boutonné. Aussi invulnérable qu'un skieur. Techniquement préparé. Exceptionnellement fier de lui-même: personne ne nous l'a appris, mais nous l'avons nous-mêmes compris, et maintenant nous allons démontrer le sexe le plus compétent, le plus professionnel, avec des caresses, des orgasmes, une bizarrerie acrobatique des poses, certainement mieux que celle de nos parents !

Et d'où viennent cet embarras et cette peur. Nulle part et jamais la déception n'est si complète et si offensante. Car, et vous le comprenez progressivement, le point G est dans votre tête. Et le bon sexe ne nécessite pratiquement aucune technique, mais il vous oblige à vous écouter très attentivement, et votre partenaire encore plus attentivement. Et demande. C'est comme ça que tu l'aimes ? Et ici? Et plus fort ? Et plus lent ? Et tapotez ? Et pincer ? Comment ça pour moi ? Et lécher ? Et renifler ? Pouvez-vous me caresser ici maintenant? Quoi d'autre? Que voulez-vous maintenant? Et qu'est-ce que je veux maintenant ?

Plus on en parle, plus il y a d'excitation, après tout, le cerveau est la principale zone érogène. Et ce qui excite le plus, ce ne sont pas les sous-vêtements en dentelle, un torse gonflé, une poitrine, pas des jambes, pas des abdominaux, mais la confiance que l'on peut éprouver en un partenaire. C'est une règle simple, mais souvent négligée.

Déboutonner tous les boutons

La confiance est encore plus compliquée que le sexe. Parfois, j'interroge des clients à son sujet. En réponse, ils m'expliquent passionnément et raisonnablement pourquoi on ne peut pas leur faire confiance. Le partenaire et ses bonnes intentions, les enfants, les médecins, la nourriture, la météo. En principe, vous ne pouvez pas non plus le faire vous-même. Quelqu'un dit honnêtement qu'il ne comprend pas du tout ce que c'est que de faire confiance. À quoi cela ressemble-t-il? Et c'est vraiment difficile, presque impossible d'expliquer à quel point il est impossible de décrire le goût du parmesan ou de la chicouté à une personne qui ne les a jamais goûtés. La confiance a aussi un goût - quand votre corps n'est pas surexcité en présence de votre partenaire, mais détendu, quand vous êtes physiquement mieux avec lui que sans lui.

Si vous approfondissez vos recherches, il s'avère généralement que vous ne pouvez pas non plus faire confiance à votre corps. Par définition, tout ce qu'il peut vouloir est nuisible, vicieux, il faut le garder dans des moufles et ne pas le laisser « fleurir ». Lui non plus ne peut pas avoir de bonnes intentions et, bien sûr, il y a un hic dans ses désirs sexuels. Cette histoire est principalement féminine, mais au cours des dix dernières années, elle a été de plus en plus masculine.

Supposons qu'une méfiance hostile envers le corps ne puisse être surmontée. Vous pouvez quitter ce carrefour par des chemins différents, mais il y a deux routes les plus utilisées et, comme on dit, "les deux sont pires".

Ou notre conflit intérieur est projeté sur une relation avec un amant, puis le sexe se transforme en champ de bataille, agression passive, suivi attentif des autres et manipulation secrète. Et puis on peut se demander ce qu'il aime et ce qui l'excite. Mais uniquement pour connaître les points faibles de l'ennemi.

Ou nous mélangeons des désirs sexuels avec d'autres, beaucoup plus tôt - le désir d'affection maternelle et de tranquillité. Alors le partenaire sexuel devient non seulement quelqu'un qui, comme nous, est excité et a besoin de plaisir, mais aussi quelqu'un dont nous attendons le réconfort et la confirmation que tout est en ordre avec le corps. Ce que l'on appelle en psychologie "objet mère". Et soit il ne supporte pas ce rôle et la relation se termine, soit ce rôle lui est assigné, et alors le sexe se termine dans la relation.

Le sexe est dur. Et ceux qui exhortent à « ne pas compliquer » en retirent en fait le moins de plaisir. Le bon sexe exige que nous nous déboutonnions complètement, que nous faisions confiance et que nous obéissions. A l'amant. Votre propre instinct. Fournissez votre corps à l'usage d'une autre personne. N'hésitez pas à utiliser son corps. Et croyez que cela ne nous fera aucun mal et ne détruira rien. Ce n'est pas possible avec tous les partenaires.

C'est incroyablement effrayant. C'est à la fois difficile et beau. Mais quel genre d'orchidées fleurissent dans ce domaine.