« Je N'ai Pas De Problème - Tout Tourne Autour De Lui / Elle » Ou Pourquoi Il Peut être Difficile De Travailler Avec Des Couples Mariés

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Les couples mariés peuvent être difficiles à communiquer pour un certain nombre de raisons, et la tendance à se battre constamment n'est qu'une des options auxquelles nous devons faire face dans le cadre du travail. D'autres manifestations de résistance en psychothérapie matrimoniale ont été identifiées, qui seront discutées ci-dessous.

• Fatalisme … « Nous avons toujours été comme ça depuis notre première rencontre. Même nos vénérables parents communiquaient ainsi entre eux. Je ne sais pas comment vous pouvez nous aider, tout ce que nous avons essayé s'est avéré infructueux. »

• Récrimination. « Écoutez, je suis ici parce que ma femme m'a amené. Le problème est là. Tout va bien avec moi. Sauf qu'elle se plaint tout le temps."

• Essayer de créer une alliance avec un psychothérapeute. « Écoutez, je ferai de mon mieux pour aider à guérir mon mari. Il ne se sent pas bien ces derniers temps. Peut-être pouvons-nous faire quelque chose ensemble. J'ai essayé tout ce qui était possible."

• L'un cherche une issue, l'autre non. « Mon mari m'a trahi. Je ne lui fais pas confiance et je ne pourrai plus jamais lui faire confiance. Il dit qu'il fera tout pour sauver le mariage. Je pense qu'il est trop tard. Je ne suis là que parce qu'ils ne disent pas que je n'ai pas essayé tous les moyens avant de le quitter. »

• Déni de progrès … "Elle prétend qu'elle a commencé à avoir des relations sexuelles plus souvent, mais j'ai un avis différent."

• Distorsion intentionnelle. « Notre enfant a de nouveau des problèmes à l'école. Si cela ne vous dérange pas, nous aimerions commencer par cela. »

Bien sûr, il n'est pas facile pour un psychothérapeute de résister à de telles formes de résistance conjugale, mais elles pâlissent sur fond de conflits aigus entre époux, et même à voix haute. Un couple marié en conflit comprend deux personnes difficiles à la fois, qui se distinguent par un manque de souplesse et un caractère querelleur. Un autre trait caractéristique est la sévérité des conflits et l'intérêt mutuel pour leur continuation, la satisfaction perverse qu'ils semblent éprouver des rencontres rituelles, ainsi que la résistance lorsqu'ils essaient de changer les schémas dysfonctionnels de leur interaction. Toutes les personnes résistent au changement, reflétant leur peur de l'inconnu, mais la situation est encore plus compliquée lorsque la stabilité émotionnelle est en jeu. Peu importe la raison le besoin de stabilité dans les familles est si fort que ce n'est pas le désir de changement qui les amène au thérapeute, mais l'incapacité de s'y adapter … La plupart des familles viennent en psychothérapie à la suite de changements indésirables ou de l'incapacité de s'y adapter.

Chaque participant au conflit ne veut pas abandonner ce qui lui est familier, à la poursuite d'un objectif fantomatique, de peur d'aggraver sa situation. Les partenaires s'engagent dans une bataille implacable pour prévenir une menace à leur estime de soi. La possibilité même de changement devient plus intimidante que la perspective de toujours se battre.

"Je déteste toutes ces querelles", dit le mari, "mais si vous vous y habituez, ce n'est pas si mal."

Sa femme lui fait écho: "Je déteste aussi les querelles, mais, de toute façon, nous n'avons pas d'autre moyen de communication."

Bien sûr, ils ne disent pas grand-chose: dans leur cœur, ils aiment s'attaquer les uns les autres. C'est peut-être la seule façon pour eux d'exprimer leurs sentiments et d'exprimer leurs besoins. C'est aussi une excuse commode pour s'éloigner de l'exploration des causes sous-jacentes de l'insatisfaction dans sa relation conjugale.

Une façon de résoudre les conflits entre conjoints est de leur apprendre à exprimer leurs sentiments sans se blesser. Parce que le mariage est si important pour les adultes, les partenaires développent inévitablement des réactions émotionnelles intenses les uns envers les autres.

Greenberg et Johnson ont développé une thérapie de couple centrée sur les émotions, qui vise à fournir à chaque partenaire une communication émotionnelle et l'expression de leurs sentiments afin que l'autre conjoint puisse comprendre et répondre. Cette procédure est devenue la norme pour de nombreuses approches en psychothérapie matrimoniale. Chacun des partenaires est aidé à exprimer les sentiments sous-jacents à l'agressivité, que ce soit la peur d'être abandonné, la peur de s'engager dans des relations intimes, etc.

Ensuite, le thérapeute essaie d'analyser le cycle d'interaction. En termes de modèles de communication, à quoi ressemble le cercle vicieux de l'interaction dans cette famille ? Comment les partenaires se provoquent-ils et comment, à leur tour, sont-ils punis ?

« J'ai attiré l'attention sur le scénario que vous jouez constamment: d'abord, Carol, vous demandez à votre mari d'être plus honnête avec vous. Vous, Bert, essayez d'obéir et d'exprimer votre point de vue. Vos mots semblent sincères, mais l'expression comme "Je fais ça, même si je n'aime pas tout" ne quitte pas mon visage. C'est à ce moment que vous, Carol, commencez à vous ennuyer que Bert donne trop de détails. Ensuite, vous l'interrompez au milieu de la phrase en lui expliquant qu'il n'est pas assez franc. Bert éprouve du ressentiment et se retire. Il commence à vous provoquer. Vous n'êtes pas endetté. Et encore la guerre. J'ai déjà vu tout ça plusieurs fois ici au bureau."

C'est à ce stade que les psychothérapeutes sont en désaccord sur ce qu'il faut faire ensuite. Greenberg et Johnson, ainsi que d'autres partisans de la psychothérapie expérientielle, aident les conjoints à reconnaître et à exprimer leurs sentiments sincèrement, encouragent la tolérance pour l'attitude de l'autre côté plutôt que de creuser dans les causes de la colère et de l'irritation, et cherchent à avoir un conjoint exprimé avec douceur et tact. ses besoins pour que l'autre ne se sente pas rejeté ou humilié.

Certains auteurs, au contraire, pensent qu'une communication plus directe et ouverte avec les conjoints en conflit est souhaitable. Psychothérapeutes familiaux - les défenseurs de l'approche comportementale se concentrent sur les comportements non constructifs et tentent de les remplacer par des manifestations de tendresse et de soins. Les thérapeutes structurels travaillent à redistribuer le pouvoir entre les conjoints, tandis que les thérapeutes stratégiques se préoccupent d'interrompre les schémas d'interaction dysfonctionnels. Il y a ceux qui, comme Nichols, préfèrent une approche encore plus pragmatique, mettant l'accent sur le renforcement de la loyauté mutuelle des époux, la construction de la confiance entre eux.

Il est important de se rappeler, cependant, qu'il n'y a pas une seule stratégie correcte pour faire face aux conjoints agressifs: le thérapeute doit faire tout son possible pour détruire les modèles destructeurs de leur interaction. Cela implique de travailler avec des sentiments non exprimés, et avec des croyances irrationnelles, et avec des problèmes non résolus de la famille parentale, et avec des problèmes internes, et avec la division des responsabilités, et avec divers facteurs externes qui influencent tout ce qui précède.

Rassemblant toutes les interventions thérapeutiques et soulignant l'essentiel, Shay se concentre sur le principe thérapeutique principal lorsqu'il travaille avec des conjoints en conflit: TOUT LE MONDE SORT DU BUREAU EN VIE. Bien sûr, les époux ont le droit de se quereller, mais leur combat doit être juste. Ils peuvent arranger les choses tout en maintenant le respect les uns pour les autres. Leur comportement peut être aussi expressif que souhaité, mais la sécurité physique et psychologique d'une autre personne ne doit pas être menacée.

En règle générale, en présence de témoins, les époux se comportent plus poliment et décemment qu'en privé, surtout s'ils ne sont pas indifférents aux opinions des personnes présentes. Il existe cependant des exceptions lorsque l'un ou les deux partenaires ne peuvent pas contrôler leur comportement quel que soit l'environnement. De tels conjoints régleront les choses dans un restaurant bondé ou dans votre bureau avec la même véhémence qu'ils le feraient dans leur propre salon.

Si vous ne pouvez pas rappeler les clients à l'ordre et profiter de leur répit lors d'une dispute, vous ne pouvez pas faire grand-chose. Le défi est donc de distraire les époux de l'escarmouche et de détourner leur attention vers autre chose. Ce n'est que dans ce cas qu'il est possible de garantir le respect du principe de base: tout le monde quitte le bureau vivant. En particulier, Shay recommande de parler du passé afin de rétablir le calme, bien que certains couples puissent en profiter et commencer à se disputer sur leurs problèmes préférés.

Si cette intervention n'aide pas, Shay suggère d'essayer une méthode de résolution de problèmes. Lorsque les participants travaillent ensemble pour résoudre un problème commun, la chaleur de la passion s'éteint. Quelle que soit la méthode d'intervention choisie par le psychothérapeute, les conjoints en conflit doivent être neutralisés avant qu'ils ne commencent à se disputer, sinon il sera beaucoup plus difficile d'intervenir plus tard. Après avoir obtenu le consentement des clients à respecter les règles de base de la communication humaine - parler calmement, ne pas crier, ne pas s'interrompre, s'abstenir de remarques et d'accusations offensantes, vous pouvez leur inculquer un style de communication plus sain. Les conjoints doivent apprendre à exprimer leur ressentiment sans s'insulter, à assumer la responsabilité de ce qui se passe, au lieu de blâmer le partenaire.

Selon Bergman, il est conseillé aux conjoints en conflit de donner des devoirs. Le couple est encouragé à discuter de leurs griefs chaque soir pendant cinq minutes. Dans ce cas, vous devez utiliser exclusivement le pronom "je" tout au long de l'exercice afin d'éviter les attaques les uns contre les autres ou les manifestations d'irritation. Si l'un des partenaires parle, l'autre l'écoute attentivement, puis s'excuse, regrette l'offense involontaire et demande pardon. Bien que de tels conseils puissent être répréhensibles ou même nuisibles s'ils sont laissés au hasard, la plupart des difficultés peuvent être facilement surmontées en donnant au couple la possibilité de s'entraîner lors d'une séance avant de commencer la mission à la maison. Cette stratégie ne convient que pour la moitié des couples qui ont accepté la cession, le reste continuera à se quereller. Ce dernier peut toujours recevoir une prescription paradoxale pour se quereller le plus souvent possible. Si les interventions paradoxales échouent aussi souvent que les interventions directes, elles évitent au moins l'ennui de répéter indéfiniment les mêmes techniques. Walters suggère la meilleure échappatoire: « En travaillant comme psychothérapeutes, nous ne pouvons pas changer toute la société, mais nous pouvons aider les gens à être plus optimistes sur ce qui se passe autour d'eux: faites-leur savoir qu'ils ne sont pas des observateurs passifs, mais des acteurs dont le succès est significatif la mesure est déterminée par la compréhension de la signification de la performance édictée ».

Bergman, J. S. Fishing for Barracuda: Pragmatics of Brief Systemic Theory 1985

Greenberg, L. S. et Johnson, S. M. Thérapie centrée sur les émotions pour les couples. 1988

Jeffrey A. Kottler. Le thérapeute complet. Thérapie de compassion: Travailler avec des clients difficiles. San Francisco: Josey-Bass. 1991 (parolier)

Luther, G. et Loev, I. Résistance à la thérapie conjugale. Journal de thérapie conjugale et familiale. 1981

Shay, J. J. Règles de base pour le thérapeute de tous les pouces: résister à la tempête conjugale. 1990