"Il Est Allongé Sur Ta Pelouse, C'est Indécent" - Pourquoi Nous Bombarde-t-il Pendant Trois Jours à Cause Des Paroles De Ma Mère ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Tous ceux qui ont intimidé leur enfant ne sont pas des parents toxiques

- Récemment, le terme "parentalité toxique" est devenu populaire. Il fait généralement référence à la relation traumatisante entre les parents et les enfants, y compris entre les enfants adultes et les parents plus âgés. Où est le fossé entre les relations normales et les relations toxiques ?

- Toute relation proche peut être toxique. Ce ne sont pas seulement des relations entre parents et enfants, mais aussi des relations en groupe, au travail avec des collègues.

Les relations sont toujours une question d'équilibre. Nous obtenons en eux de la proximité, de la confiance, un sentiment de sécurité, nous avons la possibilité d'être nous-mêmes, un soutien émotionnel. Et nous y investissons nous-mêmes. Nous pouvons nous occuper d'une autre personne, être ouverts ou faire preuve de vulnérabilité, nous échangeons toujours des ressources, prenons en compte les besoins de chacun. C'est le sens de toute relation.

Mais plus nous prenons en compte les besoins de chacun, plus nous perdons de liberté et d'indépendance, car nous associons nos attentes, nos projets et nos sentiments aux autres. Nous ne pouvons plus vivre sans regarder nos proches. Tout a un prix.

Dans toute relation, quelqu'un blesse et blesse quelqu'un, ne répond pas aux attentes ou ne peut pas répondre avec empathie. Par conséquent, « bonnes »: les relations nourrissantes, rentables et fonctionnelles sont celles dans lesquelles il y a plus d'avantages que d'inconvénients, soutenant, développant, donnant plus de paix que blessant et limitant

Cet équilibre, bien sûr, ne peut pas être calculé sur une calculatrice, mais nous pouvons tous le sentir.

Tous les parents qui ont fait quelque chose de mal avec leurs enfants et les ont offensés d'une manière ou d'une autre ne sont pas toxiques. Dans les relations toxiques, les mauvaises choses prévalent, le mal est fait plusieurs fois plus que le bien n'est apporté, et même s'il y a des soins, de l'amour et du soutien, il est tellement chargé d'humiliation et de peur qu'une personne ne peut pas évaluer ces relations comme ingénieuses.. Il les perçoit comme le blessant et le privant de force.

Les parents toxiques sont ceux qui, en raison de caractéristiques personnelles ou d'expériences traumatisantes graves, utilisent leurs enfants, ne peuvent pas s'occuper d'eux, ne sont pas sensibles à leurs besoins et ne les aiment pas. Il ne s'agit pas de savoir comment ces parents se sentent émotionnellement, il y a des options, mais de comment ils se comportent. Souvent, la cause de leur toxicité est une combinaison de leur propre enfance dysfonctionnelle avec des traits de personnalité (empathie réduite, sens moral non développé, psychopathies). De telles familles existent, bien sûr, mais statistiquement, il s'agit toujours d'un pourcentage distinct.

Il me semble que l'expression « relation toxique » est utilisée très largement aujourd'hui. Beaucoup de ceux qui utilisent le terme ont en fait été dans une telle relation ou ont travaillé avec des clients affectés par leurs parents. Mais il y en a aussi beaucoup qui, qualifiant leurs parents de toxiques, admettent qu'ils ont reçu de la chaleur, de l'attention et des soins de leurs parents. Ils utilisent le terme parce qu'eux-mêmes parlent encore de ressentiment contre leurs parents. L'offense est tout à fait réelle, mais la laisser éclipser tout le bien est injuste, même pas tant pour vos parents que pour vous-même.

Quand une personne commence à croire sincèrement qu'elle n'a rien reçu de ses parents à part de la violence et de la colère, c'est un coup porté à sa propre identité, car il s'avère que j'ai moi-même été faite de ces ordures. Qui peut en profiter ? Pour réaliser vos doléances - oui, mais pour accrocher des étiquettes sur toute votre enfance - pourquoi ?

- Quand on voit près de 30 000 personnes en groupe fermé sur un réseau social, il semble que les parents toxiques ne soient pas un cas si rare.

- Il est incorrect que chaque parent qui a dit des choses insultantes à son enfant ou même l'a battu, ait fait quelque chose d'autre qui est encore douloureux et offensant pour l'enfant de se souvenir, d'être considéré comme toxique. Cela ne signifie pas qu'en général toutes les relations étaient dépourvues de ressources. On peut dire que les parents sont toxiques, qui ont détruit l'enfant, ont donné le message: "Ne vis pas, ne le sois pas". Qui a utilisé l'enfant, sans se soucier de lui, en disant: "Tu n'es pas important pour moi, tu es mon truc, je ferai de toi ce que je veux." Mais tous les parents qui donnent une fessée à un enfant, lui tapent des pieds, crient et disent des choses blessantes ne donnent pas un tel message. Et vice versa, il se peut que personne ne frappe ou ne crie, mais « ait consacré toute sa vie à l'enfant », mais cette préoccupation est toxique, car en fait l'enfant est utilisé.

Pour les enfants, des règles différentes ne sont pas du tout un problème

- "Nous avons élevé des enfants sans couches", "Cette coiffure ne convient pas à votre nez", "Pourquoi autorisez-vous Katya à choisir elle-même la robe pour une promenade". Les commentaires des mères qui dévalorisent nos principes et habitudes parentaux provoquent souvent de fortes réactions négatives. Est-ce un signe d'infantilisme ?

- Ayant mûri, nous faisons une découverte importante: les parents sont des personnes séparées, avec leurs propres idées et valeurs. Ils nous sont chers en tant que parents. Nous les aimons, nous soucions de leur bien-être, de leur état, mais s'ils pensent différemment que nous, alors nous ne tombons pas en dehors de cette découverte, nous ne pensons pas que cela nous soit un reproche. Après tout, vous ne connaissez jamais des gens qui pensent différemment de nous.

Si nous réagissons encore douloureusement aux remarques de maman concernant notre nez, nos cheveux, notre travail, notre mariage, alors cela veut plutôt dire que nous, depuis longtemps adultes, n'avons pas eu de séparation psychologique

Il ne s'agit pas seulement de bouleversement ou d'irritation - nous nous sentons tous mal à l'aise lorsque nos proches sont mécontents de nous, mais de « sombrer » dans des émotions négatives, comme si nous avions à nouveau 5 ans et que nous étions réprimandés.

« C'est sur ta pelouse ! C'est indécent », vous dit maman. Elle le pense, elle y est tellement habituée. Dans certains moments, certaines mœurs, dans d'autres - d'autres. De toute façon, vous et votre mère êtes de générations différentes. D'accord, le problème n'est pas que maman pense différemment de toi. Le problème est pourquoi sa réplique est un déclencheur puissant pour vous. Pourquoi a-t-elle dit: « Comment peux-tu me laisser choisir une robe » et ton humeur est ruinée pendant trois jours ? Cette réaction est le signe de l'absence de séparation psychologique.

Il est clair que tout n'est pas toujours si simple. L'ancienne génération peut faire des choses qui nous créent de graves problèmes. Par exemple, une belle-mère (belle-mère) est mécontente du mariage de son fils ou de sa fille et se permet de dire à l'enfant des choses désagréables sur son père ou sa mère. C'est une mauvaise histoire. Dans l'intérêt de ses propres objectifs et intérêts personnels, l'enfant est blessé.

- Quel est ce mal ?

- Il est important de distinguer. Du fait que la grand-mère vient de grommeler contre maman, rien n'arrivera à l'enfant. Ce serait bien que l'ancienne génération comprenne qu'il n'est pas nécessaire de faire cela, que tout enfant sera plus calme lorsque tous les adultes de la famille « souffleront la même mélodie ». Pas dans le sens où tout le monde commande et interdit toujours la même chose, mais dans le fait que tous les adultes ne doutent pas les uns des autres en tant que personnes attentionnées et aimantes.

L'enfant perçoit assez calmement que différents adultes permettent des choses différentes et ne permettent pas des choses différentes. Ce qui est possible avec maman, grand-mère n'est pas autorisé. Avec papa tu peux manger de la glace avant le dîner, mais avec maman tu ne peux pas. Les enfants sont des créatures adaptatives. Pour eux, des règles différentes ne sont pas du tout un problème. Au fil du temps, après une courte période de désorientation, ils se souviennent de la façon dont s'organise la vie de quelqu'un et passent simplement d'un mode « moi avec papa » à un autre, « moi avec ma mère » ou « moi avec ma grand-mère », « avec une nounou”. Et il ira bien avec tout le monde, quoique de différentes manières.

C'est mauvais et effrayant pour un enfant si des adultes qui sont importants pour lui commencent à douter les uns des autres en tant qu'êtres chers attentionnés, donnent des évaluations morales de l'attitude de l'adulte envers l'enfant. "Oui, ton père n'a pas besoin de toi", "Oui, ta mère ne se soucie pas de toi", "Grand-mère, qui t'a nourri avec cette nourriture, ne pense pas à une alimentation saine, ruine ta santé." Parler en mal de maman, de papa et d'autres proches qui « ne s'en soucient pas et veulent du mal », une personne, pour satisfaire ses désirs « d'avoir raison », « d'avoir du pouvoir », nuit à l'enfant. Cela peut être fait par les grands-mères, les mamans et les papas - n'importe qui. Cela crée un conflit de loyauté dans l'âme de l'enfant - une condition qui peut être profondément traumatisante. La psyché des enfants ne peut pas supporter cela. En termes de conséquences, le conflit de loyauté s'apparente à des formes aiguës de violence, bien que personne n'ait touché physiquement personne, seul le fond sonnait "papa est un monstre moral", "on ne peut pas faire confiance à ta mère (grand-mère) avec des enfants".

Un enfant doit faire confiance à ses adultes. C'est son besoin fondamental, une condition pour un développement normal. Que ses adultes bien-aimés veuillent lui faire du mal, l'enfant n'est pas capable de le réaliser. Un conflit intérieur douloureux surgit. L'enfant commence à se fermer de toutes les relations.

Souvent, des couples viennent à mes conférences et à mes réunions qui essaient d'utiliser un psychologue dans leurs guerres. "Dites-lui ce qu'il fait de mal, dit, fait …" - dit la femme. « Non, dis-lui qu'elle se comporte mal avec son fils », rétorque-t-il. J'essaie d'expliquer aux gens que ça n'a pas d'importance, qui agit et comment, ce qui fait et dit, quelles règles il établit. Les enfants sont adaptatifs. Ils apprendront comment se comporter avec qui. L'essentiel est que les doutes les uns sur les autres ne sonnent pas en arrière-plan, de sorte qu'il n'y ait pas de déclaration constante «Vous ne vous souciez pas assez pour être un adulte». C'est cela qui désoriente complètement l'enfant.

Il est important de croire que tous ceux qui aiment notre enfant et lui sont chers lui donnent quelque chose de très précieux, d'irremplaçable, et même s'il fait quelque chose différemment de ce que nous ferions, l'enfant a besoin de lui et est important. Bien sûr, il arrive qu'une personne soit en mauvaise santé, inadéquate, mais dans ces cas, il n'est tout simplement pas nécessaire de laisser les enfants avec elle.

Tiré du film "Enterrez-moi derrière la plinthe"

Si l'enfant décide qu'il est le parent de ses parents

- En général, la génération des trentenaires d'aujourd'hui a beaucoup de problèmes dans ses relations avec ses parents. Plus d'une fois vous avez écrit dans vos articles, vos livres, parlé lors de conférences sur le traumatisme des générations. Comprenez-vous ce qui fait la particularité de la génération des quarantenaires, quelle est la raison de la complexité de leur relation avec leurs parents ?

- La particularité de cette génération est que le phénomène de parentification, « adoption de parents » y est répandu. Arrivés à un certain âge, les enfants sont contraints de changer leurs rôles affectifs avec leurs parents, tout en conservant leurs rôles sociaux. En d'autres termes, ils portaient un fardeau de responsabilité inhabituel pour l'état émotionnel de leurs parents, qui ne pouvaient pas trouver d'autres sources de soutien.

Les 70 ans d'aujourd'hui eux-mêmes manquaient souvent d'attention parentale, d'acceptation, parce que leurs propres parents ont été blessés par la guerre ou la répression, sont devenus handicapés, ont perdu leur conjoint, étaient extrêmement fatigués, ont travaillé de manière irréaliste et ont mené une vie difficile, ont été malades, sont décédés de bonne heure.

Pendant une longue période de leur vie, leurs adultes étaient dans un état de mobilisation complète et fonctionnaient au bord de la survie. Nos mères et nos grands-mères ont grandi, mais le besoin d'amour, de paix, d'acceptation, de chaleur et de soins de leurs enfants n'a jamais été satisfait. Personne ne s'occupait de leurs problèmes et ils ne les connaissaient pas vraiment.

En tant qu'adultes, ils étaient des enfants émotionnellement et psychologiquement détestés. Quand ils avaient leurs propres enfants, ils étaient aimés, élevés, soignés (achat de vêtements, nourriture), mais à un niveau émotionnel profond, ils attendaient avec passion l'amour, les soins et la consolation des enfants.

Puisqu'un enfant n'a nulle part où aller dans une relation avec un parent, c'est un lien très étroit, il répond inévitablement aux sentiments d'un adulte, au besoin qui lui est présenté. Surtout si elle comprend que ma mère est malheureuse sans ça. Il suffit de la serrer dans ses bras, de lui dire quelque chose d'agréable et d'affectueux, de lui faire plaisir avec ses succès, de la libérer des devoirs et elle commence à se sentir nettement mieux.

L'enfant en devient accro. Il forme en lui un petit adulte hyper attentionné, un petit parent. L'enfant, tant sur le plan affectif que psychologique, adopte ses propres parents, tout en conservant son rôle social. Il doit encore obéir aux adultes. En même temps, dans les moments difficiles, il les soigne émotionnellement, et non eux-mêmes. Il garde son sang-froid, donnant à la génération plus âgée la possibilité d'être hystérique, paniqué ou en colère.

En conséquence, l'enfant grandit en tant que parent de ses propres parents. Et cette position parentale est conservée et transférée tout au long de la vie, à l'attitude envers vos enfants comme envers les enfants, et envers vos parents comme envers les enfants.

- En grandissant, nous reconsidérons encore notre attitude envers beaucoup de choses et de gens. N'est-ce pas?

- Vous pouvez arrêter d'être un mari ou une femme, un petit ami ou une petite amie, un voisin, un étudiant, un employé, vous pouvez grandir et cesser d'être un enfant, mais vous ne pouvez pas arrêter d'être un parent. Si vous avez un enfant, vous êtes son parent pour toujours, même si l'enfant est parti, même s'il est parti. La parentalité est une relation irrévocable.

Si un enfant décide intérieurement, émotionnellement et sérieusement qu'il est le parent de ses parents, alors il ne peut pas sortir de cette relation, même en tant qu'adulte, même en ayant sa propre famille et ses enfants. Fonctionnant normalement dans leur nouvelle famille, ces adultes continuent de soigner leurs parents, choisissent toujours leurs intérêts, se concentrent sur leur état et attendent leur évaluation émotionnelle. Ils n'attendent pas seulement des émotions, mais au sens littéral des mots: "Fils, tu m'as bien fait", "Fille, tu m'as sauvé."

De toute évidence, c'est difficile et ce n'est tout simplement pas nécessaire. Normalement, les enfants ne devraient pas trop penser à leurs parents. Bien sûr, il faut aider nos parents: les aider, soigner, acheter de la nourriture, payer des reçus. C'est super si on veut et peut communiquer pour un plaisir mutuel.

Mais les enfants ne doivent pas se consacrer à servir l'état émotionnel de leurs parents. Ils doivent élever leurs enfants et prendre soin de leur condition

C'est très difficile à accepter pour les personnes paresseuses. Après tout, ils sont psychologiquement dans cette paire - pas des enfants.

Pourquoi nous faisons souvent des réclamations aux mères

- En regardant le passé, nous faisons souvent des réclamations aux mères. Pourquoi exactement sont-ils la cible d'accusations ?

- Comme nous l'avons dit, le soutien empathique est ce que nous apprécions le plus dans une relation. Imaginez partager quelque chose qui vous touche ou vous impressionne avec un collègue. Il a répondu quelque chose comme ça, mais il est évident pour vous qu'il ne se soucie pas de vos sentiments, découvertes et impressions. Désagréable, mais pas terrible, après tout, il a sa propre vie.

C'est une autre affaire si vous avez dit quelque chose d'important sur vous-même à votre mari ou à votre femme et qu'il, par exemple, continue de s'asseoir au téléphone. Soit il répond par une blague stupide, soit il commence à sermonner au lieu de sympathiser. Convenez que la dernière situation sera beaucoup plus douloureuse que la première. Les psychologues appellent cela « l'échec empathique ».

L'enfant avait besoin de réconfort, et ils lui ont aboyé et l'ont accusé. L'enfant avait besoin d'attention, et le parent était fatigué et épuisé, il n'était pas à la hauteur. L'enfant a partagé son plus intime, et ils se sont moqués de lui. C'est un échec empathique. C'est cet état que nous vivons particulièrement douloureusement de la part de nos proches et, en premier lieu, de notre mère.

Le mode de vie des familles soviétiques supposait que la femme s'occupait principalement des enfants, en plus de s'occuper de sa vie quotidienne et de son travail. Les papas de nombreux enfants étaient généralement perçus de manière assez distante. En conséquence, les enfants ont développé des relations étroites avec leurs mères. C'est pourquoi nous présentons les principales réclamations pour les torts, en premier lieu, aux mères.

Je connais des gens qui ont eu des relations étroites avec leurs pères, et ils revendiquent davantage les papas, même si ma mère n'a pas fait les meilleures choses. Mais le ressentiment n'était pas contre elle - elle était "comme ça", mais contre son père - pourquoi ne l'a-t-elle pas protégée, n'a-t-il pas consoler ? Nous revendiquons toujours plus auprès de ceux dont nous attendions plus. A ceux qui comptent le plus pour nous.

Photo: unsplash

- Quel rôle le fait que cette génération soit majoritairement élevée soit par des grands-mères, soit par un jardin d'enfants, une école ou des camps de pionniers, joue-t-il un rôle dans la relation parent-enfant entre les quarantenaires et leurs parents ?

- Un grand rôle ici est joué par le sentiment d'abandon et d'abandon, que beaucoup éprouvaient alors. Non, il ne s'agit pas du fait que les parents n'aimaient pas leurs enfants. Ils pouvaient même beaucoup aimer, mais la vie en URSS n'offrait souvent pas d'autre issue: « Avez-vous accouché ? Allez travailler, et laissez l'enfant aller à la crèche." Mais si un adolescent peut encore comprendre qu'une mère doit aller travailler et rien d'autre, alors un petit enfant considérera: "Une fois qu'ils m'ont donné au jardin, au camp, à la grand-mère, alors je ne suis pas nécessaire."

De plus, il y a un deuxième facteur. Au retour du travail, les parents étaient souvent tellement épuisés, y compris la vie quotidienne, les files d'attente, les transports, un climat difficile, l'inconfort général et le désordre de la vie, que ces 1h30 de temps libre qui restaient aux enfants se réduisaient à des remarques: « J'ai fait mes devoirs, je t'ai lavé les mains ?

Si, dans un tel état, un parent se reposait, respirait, puis demandait: « Aimez-vous généralement votre enfant ? », En réponse, nous entendrions: « Oui ! Sûr!" Mais la manifestation de cet amour se résumait de plus en plus souvent à "J'ai lavé le sol - j'ai fait mes devoirs - autant que je peux le dire". Les enfants l'ont entendu comme "Je ne suis pas comme ça, mes parents ne m'aiment pas."

Le fils vit avec nous et ne déménage pas

- La parentalité a-t-elle changé aujourd'hui ? Est-ce différent ?

- Sûr. Les enfants d'aujourd'hui sont beaucoup plus au centre de l'attention des adultes qu'ils ne l'étaient dans les années 70 et 80 du XXe siècle. Il n'y avait pas un tel enfantcentrisme à l'époque. Les parents d'aujourd'hui ont beaucoup plus de réflexion sur le thème de l'éducation. Ils se soucient non seulement de savoir si l'enfant est plein ou habillé, mais aussi comment il se développe, ce qui lui arrive, comment établir une communication avec lui, quelles sont ses expériences.

- Est-ce aussi une conséquence de la parentification ?

- En partie oui. Ils portent les rôles parentaux habituels et sont donc hyper attentionnés, trop impliqués dans la vie de l'enfant, pensent trop aux enfants. J'utilise souvent le terme de névrose parentale pour décrire cette condition. Un phénomène assez courant qui a ses conséquences.

- Lequel par exemple ?

- Si plus tôt il y avait des plaintes selon lesquelles «mes parents ne me laisseront pas tranquille», «eh bien, qu'ils montent toujours dans ma vie», «ils ont même fait les clés de notre appartement pour eux-mêmes», «ils se soucient de tout», alors maintenant une nouvelle tendance. Il y a beaucoup de plaintes concernant les enfants adultes: "Pourquoi le fils vit-il avec nous et ne déménage-t-il pas?"

Les personnes dans les relations, comme les puzzles, sont ajustées par la vie pour s'adapter les unes aux autres. Si certaines des fonctions sont hyperdéveloppées, alors l'autre, avec qui il vit, avec un degré de probabilité élevé, ces fonctions vont abandonner. Plus la composition de la famille est petite, plus elle se manifeste

Si une famille se compose de 10 personnes, alors tout le monde se neutralise. Si une mère vit seule avec son enfant et qu'elle est hyperfonctionnelle, alors tout ce qu'elle fait bien, l'enfant ne le fait pas du tout. Non pas parce qu'il est mauvais, mais parce qu'il n'y a aucune possibilité de faire ses preuves. Après tout, maman s'était déjà occupée de tout.

Mais un jour, une telle mère (et elle se développe aussi, change, travaille sur des problèmes avec un psychothérapeute) veut que l'enfant quitte sa maison quelque part, mais il n'en a pas besoin, et c'est difficile.

Il ne comprend pas que sa mère a changé, qu'elle n'a pas les mêmes besoins, par exemple, avoir un fils ou une fille avec elle tout le temps, pour qu'elle se sente nécessaire. Elle veut la liberté, de nouvelles relations, ne veut pas soutenir son fils, mais dépenser de l'argent pour elle-même, oui, peut-être même se promener dans la maison sans vêtements, en fin de compte, a le droit. Mais son fils lui dit: « Je ne vais nulle part, je me sens bien ici aussi. Je vivrai toujours ici !"

Vivre ensemble n'est pas qu'un problème psychologique

- En Italie, il est normal qu'un fils vive avec ses parents jusqu'à ses trente ans. Personne ne le chasse de la maison. Pourquoi avons-nous ce problème ?

- Oui, les Italiens sont aussi hyper attentionnés et amoureux des enfants. Mais n'oubliez pas la composante économique de toute relation. En Grèce et en Italie rurale, par exemple, si le fils quitte la famille, les parents sont obligés de lui donner une part dans le ménage, dans le magasin, dans l'entreprise familiale. C'est toujours difficile et conflictuel, sans parler du fait qu'il y a toujours un risque de perdre cette part. Il est beaucoup plus rentable de laisser l'enfant dans la famille, dans l'entreprise familiale, avec sa part, pour que toute la structure reste stable. Il est plus facile pour les parents de transférer toute l'affaire à leurs enfants à la fois, lorsqu'ils partent eux-mêmes en repos bien mérité. Il y a des règles tacites et un échange de non-liberté contre le confort.

L'enfant, en un sens, "appartient" aux parents. Il ne peut pas simplement dire: « Je ne veux pas m'occuper de votre hôtel, mais je veux aller étudier en tant que programmeur ». Naturellement, s'il a un fort désir et des capacités exprimées, les parents le permettront et même l'aideront. Nous ne vivons pas au Moyen Âge. Mais s'il n'y a pas de tels désirs, on s'attend alors à ce que l'enfant continue le travail des parents. Pour qu'une telle perspective soit pour lui un stimulant, il reçoit de nombreux bénéfices, de l'amour, vit comme celui du Christ dans le sein, payant en même temps de sa séparation et de son individuation.

Photo: Anna Radchenko

- Voulez-vous dire qu'il y a d'autres fondements historiques et culturels à notre surprotection ?

- Dans notre surprotection, la fameuse question du logement se fait aussi entendre bruyamment. Comme il y a toujours eu pénurie de logements, il n'y avait ni possibilité d'en disposer librement, ni marché locatif. Dans une telle situation, il est épuisant et coûteux de se séparer de ses parents. Et pourtant nous avons eu la privatisation avec la part obligatoire des enfants. Il était sage de ne pas laisser les enfants sans toit au-dessus de leur tête. Mais quand ils grandissent, cela a des conséquences.

Les parents ont vécu dans cet appartement toute leur vie, ils ont tout fait pour eux-mêmes et ne veulent déménager nulle part, mais ils ne peuvent tout simplement pas racheter la part de l'enfant. Peut-être vaut-il mieux continuer à le soutenir et à prendre soin de lui pour que tout reste comme il est ? En d'autres termes, vivre ensemble et se séparer tardivement est loin d'être un simple problème psychologique.

Le fait que dans la Russie d'aujourd'hui, une personne qui travaille, dont la femme travaille, soit souvent obligée de vivre dans un appartement d'une pièce d'une grand-mère avec deux enfants et avec une grand-mère n'est pas une question de psychologie familiale.

Mais il nous est désagréable de nous poser les questions: « Pourquoi est-ce le cas chez nous ? Pourquoi nos salaires ne nous permettent même pas de louer une maison, et encore moins d'acheter quelque chose ? Pourquoi les gens, qui ont labouré toute leur vie, devraient-ils aggraver leurs conditions dans la vieillesse ?"

Puisqu'il est désagréable de poser ces questions, et qu'on ne sait pas à qui, et surtout, elles nécessitent une action de notre part, il est beaucoup plus facile de parler de parents sans cœur ou d'enfants oisifs. C'est ce qu'on appelle la réalité psychologisante, et avec cette activité, vous pouvez passer agréablement plus d'une soirée.