Mort Intra-utérine D'un Enfant : Est-ce Une Affaire De Tous Les Jours Ou Le Deuil Est-il Amer ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

L'attitude envers la mort intra-utérine d'un enfant, ou, comme les gens l'appellent, la « fausse couche », est ambiguë et loin d'être toujours favorable. Malheureusement, très souvent, une femme qui a perdu un enfant se retrouve non seulement seule avec ses expériences, mais aussi parfois confrontée à un soutien inadéquat, ce qui augmente le sentiment de culpabilité déjà intolérable.

Encore quelques histoires

(Tous les noms, histoires et détails ont été modifiés)

Lika, un peu plus de 30 ans, grossesse tant attendue, la première perte d'un enfant à 10 semaines, la deuxième perte de jumeaux à 16 semaines. La troisième grossesse s'est bien terminée. J'ai contacté au sujet d'une relation tendue avec son mari. Au cours de la conversation, il s'est avéré que son mari n'était pas prêt à avoir des enfants, il a dit qu'elle pouvait accoucher, mais c'était complètement son choix, a essayé de prétendre que rien de si terrible ne s'était passé, n'a pas soutenu les conversations sur pertes, traduit le sujet. La belle-mère a laissé entendre à plusieurs reprises que "le père ne voulait pas d'enfants, alors ils ne pouvaient pas résister". Aucun des amis n'était au courant des pertes, Lika avait honte de l'admettre. Elle essaya de toutes ses forces d'oublier ce qui s'était passé.

Maria, plus de 20 ans, désirait une grossesse pour les deux conjoints, perte d'un enfant à 7 semaines. Au cours de la première semaine, son mari et ses proches lui ont apporté leur soutien, mais au bout d'une semaine, ils ont commencé d'abord doucement, puis explicitement, à dire qu'« il est déjà temps de se calmer », sans comprendre pourquoi elle continue d'être si inquiète. Y compris de la part d'amis qui m'ont rassuré en leur conseillant « d'oublier » et de commencer un nouveau planning au plus vite. Maria a également décidé qu'elle avait juste besoin d'effacer cet événement de sa mémoire, de recommencer la vie d'une nouvelle feuille.

Natalia, plus de 30 ans, grossesse désirée, perte à 25 semaines. Elle a postulé un an après la perte de son enfant, étant dans un état psychologique grave. Les tentatives d'une nouvelle grossesse ont été infructueuses. Essayant de trouver de l'aide, elle se tourna vers le temple, où elle apprit que l'enfant était mort parce qu'il avait été conçu hors mariage, que c'était sa punition. Natalia y croyait vraiment, d'autant plus que le père de l'enfant souffrait d'alcoolisme. J'étais particulièrement inquiet à l'idée que l'enfant soit mort sans être baptisé, et son sort futur est triste. Tout le temps qu'il se souvient du jour où la perte s'est produite, ne trouve pas de soutien dans l'environnement, car "il aurait été long à oublier". Elle se souvient surtout souvent comment elle a dit à son amie de longue date qu'elle avait perdu un enfant, elle a d'abord sympathisé, puis, lorsqu'on lui a demandé des détails, elle a commencé à être perplexe, car "ce n'est pas encore un enfant, pourquoi devriez-vous être tellement tué."

L'attitude d'une femme envers elle-même après la mort intra-utérine d'un enfant

Chaque famille est malheureuse à sa manière, mais, bien sûr, il est impossible de ne pas remarquer ou d'ignorer les caractéristiques communes. En résumant ces histoires et d'autres, on peut noter par rapport à la femme elle-même:

- un sentiment de culpabilité que « tout le monde peut, mais je ne peux pas »; ce qui "n'a pas sauvé"; « Trop inquiet / bu un verre de vin / fumé une cigarette / surmené »; « Pourquoi me suis-je décidé à un tel âge », « Je n'ai pas prié avec suffisamment de diligence, je n'ai pas visité tous les sanctuaires », « Je paie pour mes péchés de jeunesse »;

- un sentiment de honte que les autres « verront des problèmes avec la naissance des enfants », qu'« elle est toute malade, je ne peux pas accoucher », que « je m'inquiète trop, charge mes proches », que « mon mari est malade, et à cause de cela …”;

- ressentiment, déception qu'ils ne comprennent pas, ne supportent pas, ne voient pas de problèmes;

- envie d'oublier au plus vite, de recommencer, d'envisager une nouvelle grossesse au plus vite; dévaluation d'une situation de perte.

Attitude des autres

- l'ignorance, l'incompréhension et l'incapacité à prendre en charge dans cette situation;

- sous-estimation d'un événement, attitude simplifiée à son égard, croyance sincère qu'« il n'y a encore personne »;

- propre expérience des avortements dans de telles conditions, affectant la possibilité de prise en charge;

- le déni des expériences, le refus ou la peur de faire face à la douleur de quelqu'un, en évitant les situations et en parlant de la perte, en persuadant d'oublier le plus tôt possible et de ne pas s'inquiéter;

- la manipulation du concept de péché et de rétribution pour les "péchés des pères", l'utilisation de clichés sur la "volonté de Dieu" et selon laquelle "un enfant pourrait naître malade ou commettrait des crimes graves, ce que Dieu ne fait pas, tout cela pour le meilleur."

Pourquoi cela arrive-t-il

Je voudrais souligner séparément deux raisons fondamentales de telles réactions tant de la part de la femme elle-même que de la part de l'environnement, même si un tel environnement est constitué de personnes qui se positionnent comme croyantes chrétiennes.

a) syndrome post-avortement

D'abord, c'est le syndrome post-avortement caractéristique d'une société dans laquelle l'avortement à tout moment est pratiqué depuis plusieurs générations. Incompréhension, dépréciation de la situation est due au fait que le plus souvent la perte survient pendant le terme, lorsque d'autres femmes, n'ayant pas la possibilité de donner naissance à un enfant pour une raison quelconque, se font avorter. Où trouver de la compassion quand il n'y a pas de compréhension de la valeur de la vie humaine dès le moment de la conception, quand il y a l'idée qu'un enfant n'est pas encore un être humain avant sa naissance. Comprendre et accompagner une femme qui souffre, c'est reconnaître que la perte d'un enfant pendant la grossesse est bien une cause de souffrance. Il s'agit de la signification personnelle de l'événement. En effet, pour une femme qui a perdu un enfant désiré, c'est vraiment une tragédie. Mais face à une telle réaction dépréciatrice de la majorité, elle peut avoir des doutes sur l'adéquation de sa souffrance. En effet, si "il n'y a pas encore de personne", alors "je dois l'oublier comme un mauvais rêve et passer à autre chose". Comme s'il ne s'agissait pas de la perte d'un enfant, mais d'une sorte d'opération complexe, d'un handicap temporaire, d'une période difficile de la vie de famille, d'une épreuve.

b) incapacité à prendre en charge en cas de perte

Deuxièmement, c'est l'incapacité des autres à soutenir dans une situation de perte. Je peux admettre que même avec une éducation psychologique, je me suis personnellement senti gêné lorsque j'ai rencontré pour la première fois une situation de perte avec un ami. Connaissant la théorie, je ne pouvais pas prononcer un mot, je voulais m'enfuir, j'avais peur de faire face à ses expériences. Et puis, j'ai aussi sous-estimé les événements, car l'enfant n'avait que 5 semaines. Seulement deux ans d'expérience dans le service psychothérapeutique dans les situations d'urgence, lorsque nous avons soutenu les proches des victimes ou visité les victimes dans les hôpitaux, ont aidé à choisir les mots justes, à ne pas avoir peur de la douleur et du désespoir.

De plus, en raison de l'absence d'une culture du deuil dans la société, la personne souffrante est confrontée à l'incompréhension non seulement dans la situation de perte reproductive, mais aussi dans la situation de décès d'un être cher. Il est rare que des personnes de l'environnement le plus proche résistent à l'anniversaire, se demandant pourquoi une personne, après 3-4 mois, continue de souffrir de la même manière.

Malheureusement, l'incapacité de soutenir adéquatement un enfant en situation de mort intra-utérine se retrouve aussi chez celles qui sont souvent approchées juste dans les moments de désespoir. Se tournant vers Dieu, une personne en deuil a besoin d'un soutien spirituel, qu'elle essaie de trouver en la personne d'un prêtre. Mais la capacité de soutenir une personne n'est pas une option supplémentaire qui est automatiquement liée lors de la réception de la dignité, et l'attitude envers la perte peut être très différente: des accusations d'une femme dans les « péchés des pères », que « sa mère a eu des avortements », « qu'elle allait contre la volonté de Dieu », « Grossesse d'une fornication », « avait une affinité avec le jeûne »; de l'abstrait et neutre « Dieu a donné, Dieu a pris », « la volonté de Dieu pour tout » et ainsi de suite, jusqu'à une compréhension très subtile et profonde de la situation, un soutien et une prière commune.

Il est important de comprendre qu'un enfant perdu doit être pleuré, dit au revoir. Il faut admettre que l'enfant est mort, que sa mort est aussi réelle que la mort de n'importe quelle autre personne. Il n'a vécu que quelques semaines. Après tout, à la mort de toute autre personne, nous n'essayons pas après une semaine « d'essayer d'oublier et de vivre d'une nouvelle feuille », mais de vivre diverses réactions émotionnelles associées à l'expérience du deuil. C'est bien de faire le deuil d'un enfant perdu. Il s'agit d'une réponse mentale naturelle et saine à un événement traumatisant. Si, pour une raison quelconque, cela ne se produit pas, les émotions trouveront toujours leur chemin et cela peut être très destructeur pour le corps, l'âme et l'esprit.

Le deuil peut prendre beaucoup de temps à agir. Ce n'est pas pour rien qu'ils portent le deuil des proches décédés pendant un an, ils célèbrent des dates mémorables. Vous ne devriez pas être offensé ou surpris par la lenteur de la récupération psychologique. Le travail du deuil est un travail mental délicat, et cela prend du temps.

Ce qu'il ne faut pas faire

1. Il ne faut pas sous-estimer la gravité de la souffrance, quel que soit l'âge gestationnel auquel la perte s'est produite (« c'est bien que maintenant, et pas après l'accouchement », « il ait pu naître malade »);

2. éviter d'en parler, réduire l'importance de l'événement, expliquer l'état par autre chose (fatigue, mauvaise santé, manque de sommeil, etc.);

3. accélérer l'amélioration en proposant des animations, des boissons; limiter le deuil à un certain laps de temps (« tu devrais déjà aller mieux ! »);

4. il ne faut pas se contenter de phrases générales (« tiens bon, sois fort, prends courage, chaque nuage a une doublure argentée, le temps guérit »)

5. Imposer votre compréhension de la situation, rechercher les aspects positifs de l'événement (« vous n'avez pas à quitter votre travail ou vos études, déménager, élever votre enfant seul »);

6. offrir de vivre pour le bien des autres enfants, et plutôt donner naissance à un autre (« pense mieux aux vivants; tu as quelqu'un à charge; tu vas encore accoucher, jeune »);

7. ne discutez de cette situation avec personne sans le consentement de la femme;

8. ne lui dites pas que son enfant tant attendu était un « caillot de cellules / embryon / embryon / fœtus »; ne dites pas qu'il ne s'est rien passé de terrible, qualifiez la fausse couche de "nettoyage";

9. ne la blâmez pas pour ce qui s'est passé, même s'il vous semble qu'il y a une part de sa faute (« eh bien, vous-même n'étiez pas sûr d'avoir besoin de cet enfant »);

10. ne lui faites pas remarquer la probabilité d'être une « mauvaise mère » si cet enfant était né (« tu ne peux pas te contrôler, quel genre de mère serait un enfant ? »).

11. Il ne faut pas expliquer son état par des raisons physiologiques, des changements hormonaux (« ce sont toutes des hormones, pms, vous devez vérifier les nerfs et la glande thyroïde »);

12. ne vous précipitez pas pour reprendre les rapports sexuels ("si vous le voulez bien, nous pouvons avoir un autre enfant").

13. Vous ne devriez pas parler de la punition pour les "péchés des pères". «En ces jours-là, ils ne diront plus:« les pères ont mangé des raisins aigres, et les dents des enfants sont irritées », mais chacun mourra pour sa propre iniquité; quiconque mange des raisins aigres, ses dents seront tendues »(Jér. 31: 29-30). Un enfant décédé pendant la grossesse ou en couches, ou né avec une maladie quelconque, ne paie pas de sa vie ou de sa santé le fait que ses parents aient fait ou n'aient pas fait quelque chose. Seul un adulte, doté de la liberté de choix, en porte l'entière responsabilité. Le bébé n'a pas le choix du tout. « Vous dites: « pourquoi le fils ne porte-t-il pas la faute de son père ? » Car le fils agit selon la loi et la justice, il garde toutes mes lois et les accomplit; il sera vivant. L'âme pécheresse, elle mourra; le fils ne supportera pas la faute du père, et le père ne supportera pas la faute du fils, la justice du juste restera avec lui, et l'iniquité des méchants restera avec lui. Et le méchant, s'il se détourne de tous ses péchés qu'il a commis, et observe tous mes statuts et agit avec légalité et justice, il vivra et ne mourra pas (Ézéchiel 18: 19-20).

14. Dire à une femme que son enfant non baptisé ira en enfer n'hérite pas du royaume des cieux. Personne vivant actuellement ne peut répondre à cette question, personne ne sait quel sort attend ces enfants.

Comment aider?

1. N'apportez votre soutien que si vous en avez la force. Si vous êtes trop impliqué dans la situation, ne comprenez pas ou n'êtes pas d'accord avec le fait que la femme est trop violente, à votre avis, inquiète, limitez simplement votre communication pendant un certain temps afin de ne pas provoquer de conversations douloureuses.

2. Écoutez-la, aidez-la à parler, maintenez la conversation sur l'enfant, ne soyez pas timide à propos d'elle et de vos sentiments, serrez-la dans vos bras, laissez-la pleurer en votre présence autant qu'elle en a besoin. Dites que vous êtes désolé, que vous sympathisez et que vous présentez vos condoléances. N'hésitez pas à dire que "vous ne pouvez même pas imaginer ce qu'elle pourrait vivre maintenant, mais vous voulez qu'elle sache que vous êtes disposé à vous soutenir". Soyez prêt pour les sautes d'humeur, inattendues ou illogiques, selon votre opinion, vos réactions et vos actions.

3. Montrez une inquiétude sincère, de la compréhension, déchargez-vous des tâches ménagères, aidez à organiser des congés de maladie, des vacances, des week-ends au travail ou à l'école, aidez avec d'autres enfants, visitez-la (avec son consentement), appelez (discrètement). Essayez d'isoler doucement la femme de toute communication avec ceux qui pourraient la blesser. Vous devriez peut-être demander une aide psychologique professionnelle.

4. S'il est important pour une femme d'appeler l'enfant par son nom, marquez pour elle-même les dates prévues de la naissance, de la conception ou de la perte, soutenez-la.

5. N'oubliez pas les sentiments du père de l'enfant décédé, de ses frères et sœurs. Si l'un d'entre eux souhaite discuter avec vous, partagez ses sentiments, soutenez-le.

6. Si une femme s'inquiète du sort de son enfant non baptisé, alors dites-lui que St. Théophane le Reclus a donné la réponse suivante: « Tous les enfants sont des anges de Dieu. Les non-baptisés, comme tous ceux qui sont hors de la foi, doivent recevoir la miséricorde de Dieu. Ce ne sont pas des beaux-enfants ou des belles-filles de Dieu. Par conséquent, Il sait quoi et comment établir par rapport à eux. Les voies de Dieu sont abyssales. De telles questions devraient être résolues s'il était de notre devoir de veiller sur tout le monde et de les attacher. Comme cela nous est impossible, alors prenons soin d'eux à Celui qui se soucie de tout le monde."

N'oubliez pas qu'au début, il peut être très douloureux pour une femme en deuil de voir quelqu'un de sa famille et de ses amis enceinte ou avec un bébé. Cela ne veut pas dire qu'elle ne vous aime pas ou ne vous blâme pas pour quelque chose, c'est juste que la douleur de la perte peut être si grande et la déception causée par les espoirs inassouvis est si forte qu'il n'est peut-être pas possible de voir le bonheur de quelqu'un d'autre.