5 Vraies Raisons D'éviter L'intimité

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Qu'est-ce qui se passe à l'intérieur de vous qui vous fait éviter l'intimité, même dans une relation ? Ne tenez pas compte des faux facteurs que vous écartez en essayant de vous justifier - je ne trouve pas la bonne personne, beaucoup de travail, je ne vais nulle part, etc. Quelles sont les raisons vraies et profondes de cela comportement?

Éviter l'intimité est directement lié à l'enfance. Nous commençons à nous rapprocher de notre mère dès la naissance. Maman est le premier objet avec lequel nous construisons des relations, et la façon dont elles fonctionnent affectera directement notre intimité d'adulte, nos relations d'adulte. Alors, dans quels cas ne réussirez-vous pas à trouver un partenaire, ou ne vous satisfera-t-il pas en raison du manque d'intimité entre vous ?

1. Responsabilité excessive dans la famille parentale. Vous pouviez supporter un fardeau exorbitant de responsabilités pour littéralement tout, réconcilier tout le monde les uns avec les autres, sauver tout le monde, constituer une sorte de "couche" entre maman et papa, grand-mère et maman, grand-mère et papa, etc. - ils avaient tous des problèmes, difficiles relations, et vous avez tout tiré sur vous-même. Qu'est-ce que ça veut dire? C'était émotionnellement très difficile pour vous dans la famille, vous deviez faire face à un grand nombre de sentiments. En règle générale, ce sont des familles d'alcooliques ou des familles avec un triangle Karpman (les parents étaient infantiles, ne supportaient pas les difficultés de la vie et semblaient tout jeter sur leur enfant). Un enfant est toujours le maillon faible d'une famille, il est le plus sensible, absorbe, comme une éponge, toutes les choses émotionnelles qui n'apparaissent même pas à l'extérieur. Toutes les agressions passives, l'insatisfaction parentale les uns envers les autres entrent dans l'enfant, et il sent que tout cela tombe souvent malade.

Si votre famille avait beaucoup de fardeau dans une relation, beaucoup de sentiments douloureux, difficiles, incompréhensibles, accablants, à l'avenir, en entrant dans une relation adulte, ils vous semblent automatiquement lourds et lourds. Vous vous sentez comme un cheval de trait, « labourant » une relation avec un partenaire. Parfois, il arrive qu'une personne n'ait pas encore commencé une relation, mais l'idée même que c'est incroyablement difficile, effrayant et douloureux l'effraie immédiatement. Dans certaines situations, il peut y avoir une interdiction interne des relations - je préfère ne pas y aller que de souffrir.

2. Critiques et condamnations constantes dans l'enfance. Tu ne te sentais pas assez bien, tu as fait des erreurs, tout le temps on te fixait des limites - ne fais pas ça, ne le fais pas.

Selon les psychanalystes, cela s'appelle "castrer" son énergie, ses besoins, son initiative. En conséquence, en entrant dans une relation, vous avez peur de la condamnation, de la critique, de ne pas pouvoir faire comme vous le souhaitez - en d'autres termes, vous perdrez votre individualité, votre voix, votre parole, vos désirs et vos besoins. Ils "couperont" tout pour vous et prendront une décision pour vous - faites ceci et cela. En ce qui concerne la condamnation, tout est plus compliqué - en règle générale, une personne qui a été très condamnée dans son enfance se sent mal pour tout (un sens de l'humour - fu, très sérieux - fu, je montre de la colère - fu, c'est impossible, je suis égoïste - qu'est-ce que tu es, comment prends-tu soin de toi), partout il y a des interdictions de se sentir digne, toute qualité de caractère est inversée et semble négative. D'où la croyance bien établie - ils ne me prendront pas dans une relation, ils ne m'aimeront pas (par exemple, parce que je n'aime pas nettoyer). En fait, ce sont des choses sans aucun rapport, mais un tel paquet a été "mis" dans votre famille. En conséquence, une personne a inconsciemment peur dans une relation d'entendre à nouveau toute la condamnation qui était dans l'enfance. Un cas extrême - un partenaire peut ne rien vous dire, mais à côté de lui vous vous sentez mal, pas assez intelligent, moche, etc.(tout ce que l'objet maternel vous a dit dans l'enfance (maman, papa, grand-mère, grand-père) vous traverse à nouveau la tête).

3. Violation des limites de l'enfant. Enfant, un hyper-soin, un « œil qui voit tout » s'est installé sur vous. Quoi que vous fassiez, maman, papa, grand-mère ou grand-père savaient comment le faire mieux - "N'oubliez pas de mettre un chapeau plus chaud!", "N'oubliez pas de mettre des bottes chaudes, c'est devenu cool", "Quel institut faire tu veux? Je vous conseille celui-ci ! "," Vous faites la mauvaise chose, c'est mieux de le faire comme ça ! " Tout le temps qu'ils se sont immiscés dans votre vie, vous avez donc maintenant peur qu'"ils grimpent à nouveau sur votre tête et suspendent vos jambes".

Revenons à la définition de la proximité. La proximité implique que vous puissiez entrer sur le territoire d'un autre et, à l'inverse, laisser l'autre entrer sur votre territoire. En même temps, vous ne devez pas avoir peur de ne pas pouvoir vous éloigner de la personne, la chasser. Ce moment est le plus important ! Vous êtes persuadé que votre partenaire respectera vos limites, vos besoins, votre désir d'être seul, de prendre soin de vous, et non de lui, car parfois cela peut être plus difficile pour vous.

Dans le cas de la surprotection, la figure parentale ne bougeait nulle part, surplombant encore plus l'enfant par l'anxiété et l'imposition d'un sentiment de culpabilité. Dans votre enfance, il n'y avait pas de place pour vous. En quoi est-ce plus important que moi ? Si dans l'enfance il y a eu une violation profonde de l'intimité, une personne peut ne pas comprendre comment elle peut faire quelque chose. Le sentiment de culpabilité quand on veut quelque chose pour soi est très désagréable.

Il est important que vous n'ayez pas le sentiment de « pendre » au-dessus de vous (rejet indicatif, si vous voulez quelque chose pour vous-même - « Vous êtes égoïste ! Eh bien, maintenant, asseyez-vous seul ici ! »), afin que vous puissiez quitter le territoire de quelqu'un d'autre tandis que, relativement parlant, la fête n'a pas mal tourné. Qu'est-ce que ça veut dire? Dans l'enfance, une personne a été en quelque sorte forcée à l'intimité, respectivement, à l'avenir, elle ne se permet pas de sortir de l'intimité (se manifeste sous forme d'agression, de querelle, de scandale, lorsqu'un partenaire est fortement repoussé). La raison en est qu'une personne ne peut normalement pas choisir une distance en raison d'une violation des limites par l'objet d'attachement contrôlant.

4. Anxiété excessive de la mère - à un niveau profond, elle avait peur ou, peut-être, a encore peur d'être seule (elle ne supporte pas la solitude). En conséquence, la mère, en manipulant, vous garde pour elle.

Il peut aussi y avoir des sacrifices pour la mère - « J'ai tout fait pour vous, j'ai travaillé à 2 emplois pour vous donner une éducation ! Comment pouvez-vous faire cela maintenant - après avoir obtenu votre diplôme d'une merveilleuse université, mariez-vous / mariez-vous et oubliez-moi ?! ". Assez souvent, après le mariage / le mariage, les gens continuent à être en contact avec leur mère, puis le deuxième partenaire a le sentiment d'un "triangle", pas d'un couple. Dans le même temps, la mère a une forte influence sur la relation - dans ce cas, il ne peut être question de cette proximité dans un couple, à laquelle une personne aspire tant, au contraire, il y aura de la douleur et une oppression constante sensation d'un ver à l'intérieur.

5. L'absence d'un homme dans la vie de la mère, l'absence d'un père, ou un « père castré par les femmes ». En général, le père est un bon séparateur de l'enfant de la mère. Il se met entre eux et veut au moins parfois ramener sa femme dans la chambre, ainsi la mère est déconnectée de l'enfant. De plus, l'énergie de la mère doit suivre cette direction - d'abord elle, puis le mari, et l'enfant est déjà à la troisième place. Cette hiérarchie est correcte. Ainsi, lorsqu'il y a un père, il éloigne un peu l'enfant de la mère et le protège en même temps de son agression. "Tenir la mère" est une agression passive, souvent subie, mais à long terme, il est impossible de s'en débarrasser. Donc, si le père n'était pas là, ou qu'il buvait, était obscène (selon la mère, un chiffon), battait, offensait et grondait la mère, il n'y avait personne pour détourner son énergie. Le plus souvent, de telles situations commencent par des provocations de la part de la femme, mais vous voyez seulement que la mère est la victime et prenez son parti. Papa est le troisième homme étrange ici, l'ennemi. Dans ce cas, vous n'avez tout simplement aucune chance de vous séparer de votre mère - vous vous accrochez à elle, et elle pour vous, vous la sauvez (maintenant c'est votre fonction principale - sauver la mère, parce qu'elle est si pauvre et malheureuse).

De telles histoires peuvent durer des années, les gens ne vivent pas avec leur mère, mais leur séparation n'a pas fonctionné, car papa n'est pas apparu et ne les a pas fait sortir dans le monde, dans la société («Fille, vis et choisis des hommes pour toi-même, tu es une belle fille ! Garçon, vis, grandis, regarde - il y a d'autres femmes. Mère est ma femme, et tu auras la tienne, et tu deviendras un homme merveilleux ). Ce complexe d' Odipe se déroule ici dans un sens négatif - vous restez en conjonction avec votre mère, et il n'y a pas de place pour une troisième personne. En fait, il n'aurait pas dû apparaître troisième, il devrait apparaître comme votre partenaire sur un pied d'égalité.