8 Façons D'éviter L'intimité Dans Une Relation

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Vous avez une relation continue ou intermittente, mais évitez l'intimité en tant que telle avec votre partenaire. Quelles méthodes les gens utilisent-ils habituellement?

1. Sexualisation … La plupart des hommes utilisent cette méthode, mais à notre époque, le monde a beaucoup changé et les femmes peuvent le faire aussi. À quoi ça sert? Après avoir rencontré une personne avec laquelle vous commencez à ressentir de la chaleur et de la proximité, vous entrez immédiatement dans une relation intime avec elle et vous ne semblez pas avoir besoin de ressentir d'autres sentiments. Pourquoi avons-nous besoin de moyens pour éviter l'intimité ? Afin de ne pas ressentir ces sentiments agréables et chaleureux d'attachement émotionnel, car ils sont si effrayants. En règle générale, après l'intimité, les sentiments, les expériences et les sentiments de proximité des partenaires tombent profondément à l'intérieur. Cependant, la situation ici est double - pour quelqu'un, cela tombe, pour quelqu'un, cela devient plus fort. L'ocytocine est sécrétée chez les hommes et les femmes, mais chez ces dernières, le niveau de l'hormone devient beaucoup plus élevé, d'où la forte affection (comme s'il y avait un sentiment que par notre action nous créerons un lien fort, et la relation deviendra incassable, mais ce n'est pas un fait). En règle générale, derrière un «saut au lit» aussi rapide se cache l'anxiété de ressentir des sentiments proches et agréables, de l'affection, etc.

2. Rationalisation dans les relations. Qu'implique ce mécanisme lui-même ? L'homme, au lieu de ressentir, pense. Il essaie d'expliquer tous ses sentiments de manière logique, il a donc le sentiment de contrôler son attachement. Pourquoi cela arrive-t-il? La raison est la même - la peur de s'attacher à un partenaire et d'entrer dans une véritable intimité. De plus, un phénomène particulier est inhérent à la situation - une personne, en règle générale, abandonne une partie de l'information (elle n'évalue que certains des côtés de la relation).

À quoi cela peut-il ressembler en termes de sentiments ? Une rationalisation très fréquente de la catégorie - je n'ai pas besoin de relations, ce ne sont que des problèmes, etc. À l'intérieur de la relation, la rationalisation ressemblera à ceci - "C'est moi qui ne me sens pas au chaud, c'est tellement gentil avec moi avec une personne. J'ai besoin de quelqu'un pour ne pas m'ennuyer, pour diversifier ma vie." Cependant, si une personne le dit, vous ressentez toujours son envie de relations, il en a vraiment besoin, et il ne s'agit pas de donner vie à une variété banale.

Une autre option de rationalisation est avec une teinte de matérialisation (au lieu de vous remercier, vous êtes comblé de cadeaux; au lieu de parler avec des mots et d'éprouver tous les sentiments, la personne commence à trop s'en soucier). En d'autres termes, afin de ne pas ressentir leurs sentiments, les gens les "versent" dans des actions.

3. Projection, idéalisation, dévaluation - nous percevons l'autre mieux ou moins bien qu'il ne l'est réellement, lui conférant certaines de nos qualités farfelues. Assez souvent, en utilisant cette méthode, nous mettons d'abord une personne sur un piédestal, puis la jetons brusquement hors de là ("Oh, mon Dieu! Comme il est vraiment horrible! Comment pourrais-je tomber amoureux de lui?") Quand il ne l'a pas fait à la hauteur de nos attentes.

Le mécanisme d'idéalisation et de dévalorisation est le plus souvent associé au fait qu'en nous-mêmes nous ne pouvons reconnaître notre imperfection, certaines particularités, avantages et inconvénients. Il arrive aussi que les vertus aux qualités neutres soient considérées comme des désavantages, les gens en ont honte et ont honte de faire leurs preuves. Ce comportement ne peut pas être qualifié de prétexte, il n'est pas associé à la colère - "J'essaie de faire mieux pour mon partenaire, plus beau, je suis d'accord avec lui." En d'autres termes, les gens essaient d'être à l'aise, et souvent la raison de telles actions est cachée dans les projections (« Cette personne attend de moi que je sois une bonne hôtesse, que je m'habille bien, que je m'étouffe avec un rendez-vous,aime certaines musiques ou cuisines"). Toutes leurs propres projections se réalisent dans une relation, puis la personne devient très fatiguée et tombe.

L'idéalisation et la dépréciation peuvent être non seulement dans la zone d'une autre personne, mais aussi dans sa propre zone. D'abord, une personne s'exalte (je suis si bon et correct), puis il s'en lasse et le dévalorise. Tout se passe à l'intérieur de celui qui idéalise, mais cela se déverse aussi sur le partenaire. En général, il s'agit d'un mécanisme assez complexe, et la psychothérapie est la meilleure pour le travailler ici - il est difficile de voir les projections, car elles vont à une autre personne, et ne sont pas appropriées à soi (ici il est important de se les attribuer à soi-même).

4. Fusionner (ce qu'on appelle la codépendance dans la société) - nous fusionnons avec un partenaire et ne le voyons plus comme une personne distincte. Lorsque nous communiquons avec un partenaire, nous ne le percevons de plus en plus souvent qu'en relation l'un avec l'autre - relativement parlant, vous ne savez plus si vous voulez du thé ou du café, si vous voulez aller au cinéma ou vous promener au parc. Tout est décidé par le partenaire, et là où il dit, là tu le suis, comme une "queue". Ce n'est pas mal si vous prenez conscience de vous-même en tant que personne et que vous vous demandez « Est-ce que je veux vraiment du thé avec mon partenaire ? Ou peut-être prendre un café ?" Si une personne n'a pas conscience d'elle-même, elle tombe dans la codépendance, et c'est l'un des principaux critères qui signifie que vous, en tant que personne, disparaissez dans une relation.

5. Rétroflexion, égoïsme. Une personne se replie sur elle-même et dit qu'elle n'a besoin de personne d'autre (« Je suis mon propre meilleur ami ! »). Cette forme d'isolement suggère qu'à l'intérieur vous n'avez pas assez de ressources pour l'intimité et les relations. C'est une sorte de réaction défensive, pas un choix conscient, mais un choix sans choix.

La rétroflexion peut même être dans une relation, lorsque toutes vos interactions et motivations intérieures sont dirigées vers vous-même. Les sentiments les plus difficiles sont la colère et l'anxiété, et ils sont liés. Vous vous fâchez contre l'autre personne, mais vous vous blessez à la place. Quelle est la raison de l'interruption de l'intimité ici? Si vous êtes en colère contre une autre personne, mais que vous ne lui en parlez pas, votre relation se détériore de plus en plus - vous devez faire face à ce qui vous met en colère (par exemple, votre partenaire ne lave pas une tasse tous les jours, ne fermer un tube de pâtes). À première vue, n'importe quelle bagatelle peut cacher un problème plus grave. Ces articles ménagers s'accumulent, puis, en règle générale, une explosion se produit.

Si la rétroréflexion est particulière à une personne, elle se manifestera non seulement dans de petites choses, mais aussi dans quelque chose de plus grand. Une telle personne ne supportera pas tout dans une relation, tourmente intérieurement, connaît des moments d'anxiété accrue (chaos complet dans la tête, car tout est gardé dans la tête, au lieu d'éclabousser). La rétroflexion est un mécanisme spécifique, et beaucoup ont commencé à en souffrir pendant la quarantaine. Même si vous êtes seul à la maison, vous vous inquiétez constamment de quelque chose - la tasse n'est pas lavée, vous avez regardé la série, visionné le flux sur les réseaux sociaux. Tout ce que vous voyez, ce qui se passe autour de vous, vous excite, suscite une réponse. Si vous ne faites pas ressortir vos émotions, les sentiments s'intensifieront, se transformeront en un énorme chaos, de l'anxiété et peut-être une dépression. C'est pourquoi la rétroflexion est dangereuse non seulement pour les relations, mais aussi pour la personne pour qui elle est caractéristique.

6. Self-défense, surprotection. La méthode est typique des personnes contre-dépendantes qui voient beaucoup d'attaques par peur de l'intimité. Lorsqu'une personne voit des attaques contre elle-même en tout, ses limites sont violées (à son avis), « certaines intrigues se construisent contre elle », il peut y avoir un comportement paranoïaque dans une relation. Relativement parlant, une personne a toujours peur qu'on lui vole quelque chose, car ses ressources sont peu nombreuses.

7. Les mauvaises personnes sont trouvées tout le temps - pas le genre de personne avec qui vous pouvez construire une relation longue et stable. Par exemple, vous avez besoin de nouer des relations. Vous avez trouvé un partenaire potentiel, mais il s'est avéré être un « narcissique à deux têtes », pas adapté pour une relation; Don Juan, qui se précipite sur les femmes, et n'a pas vraiment besoin d'une relation. Il arrive qu'une personne veuille allonger la période de rencontres pendant une longue période ("Je ne suis pas prêt maintenant, je veux juste rencontrer pour le moment"). Donc, si vous trouvez toujours des personnes avec lesquelles il est impossible de construire une intimité, cela signifie que vous avez vous-même peur de l'intimité.

8. Relations à distance. En fait, ce n'est pas une relation ! Ce n'est pas de l'intimité avec un partenaire, pas un point de contact, vous n'avez pas d'interaction constante, le plus souvent vous ne partagez pas votre vie avec une personne. Parfois, cela peut être le cas - vous vivez la moitié de votre vie ensemble (familles de marins et de camionneurs, quand un homme a 4 à 6 mois en voyage et 2 mois à la maison). L'intimité prend du temps - un mois ou deux pour entrer en contact et se faire confiance, mais les partenaires n'ont tout simplement pas le temps de nouer des relations étroites (les vacances se poursuivent et l'un d'eux s'en va).