Dois-je Apprendre à Mon Enfant à Riposter ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Tôt ou tard, chaque bébé a une période de premiers contacts et interactions avec d'autres enfants, et, malheureusement, cette expérience n'est pas toujours agréable. Les enfants poussent et se battent, emportent des jouets ou ne veulent pas les partager, ils peuvent jeter du sable ou casser le "haricot" - délibérément ou accidentellement, juste comme ça ou par dépit. Et dans de telles situations, les parents commencent à se demander comment apprendre au bébé à se défendre. Comment faire en sorte que votre enfant apprenne à réagir correctement dans de telles situations et que le délinquant comprenne qu'il a mal agi. Et la première chose que maman et papa décident généralement est d'apprendre à l'enfant à « riposter ». Mais quelle est la bonne façon d'apprendre à un enfant à se défendre ?

Pour commencer, la période allant jusqu'à cinq à six ans correspond à l'âge du système nerveux et du cerveau immatures de l'enfant: les départements responsables de l'autorégulation (y compris émotionnel) ne sont pas encore développés, la capacité d'établir une cause logique et -les relations d'effet ne sont pas encore disponibles, et par conséquent - le comportement d'un enfant d'âge préscolaire est toujours conditionné par des impulsions, des désirs momentanés et des émotions soudaines. L'enfant n'a tout simplement pas le temps d'inhiber physiquement ses sentiments (par exemple, la colère) et peut, suite à une impulsion, frapper si, par exemple, quelqu'un le touche accidentellement ou prend un jouet sans autorisation. Ainsi, en aucun cas le comportement d'un tel bébé ne doit être considéré comme agressif, l'étiqueter ou être considéré comme un combattant. L'enfant n'est pas encore capable d'agressivité au sens adulte du terme, ce n'est qu'un comportement immature. Et il est observé chez absolument tous les enfants, avec des degrés de gravité et de fréquence variables.

Mais que pouvez-vous faire pour protéger votre enfant de telles manifestations dans votre adresse ? Tout d'abord, comprendre que de telles situations lorsqu'elles offensent votre bébé sont inévitables. De la même manière, votre enfant peut devenir un « intimidateur » pour quelqu'un. Et vous devez traiter de telles actions calmement, sans drame, sans tisser votre contexte adulte dans de telles situations.

Deuxièmement, les parents doivent se rappeler qu'un bébé jusqu'à au moins trois ans a besoin du soutien constant d'un adulte dans toutes les situations d'interaction sociale. Cela est nécessaire à la fois pour prévenir les actions agressives de votre enfant et pour se protéger, si nécessaire, des attaques des autres, ainsi que pour montrer par votre propre exemple comment réagir dans certaines situations. Un adulte qui accompagne l'enfant doit réprimer physiquement toute action violente - simplement intercepter la main de l'enfant afin d'éviter un coup, lui substituer la main si l'enfant veut pousser ou mordre, sortir son fils ou sa fille de la zone de conflit.

Si nous diffusons à l'enfant l'idée que s'il est frappé, alors il doit riposter, nous risquons de subir des conséquences complètement différentes de celles auxquelles nous nous attendons. Après tout, un enfant d'âge préscolaire n'est pas encore capable de calculer la force du coup et de corréler sa force avec celle souhaitée et, par conséquent, peut frapper plus fort et même causer des blessures graves. Es-tu prêt pour ça? De plus, les enfants peuvent souvent pousser ou blesser par négligence - est-il judicieux dans ce cas de riposter ? Il faut aussi savoir qu'en informant l'enfant du postulat "si tu es touché, riposte", on instille dans sa conscience l'idée de la normalité de la violence, de l'admissibilité de la force physique en principe. On ne sait pas si l'enfant comprendra que c'est une telle façon de se protéger, mais il apprendra certainement que vous pouvez vous battre, que la force décide de tout, que si vous n'aimez pas quelque chose, vous devez attaquer. Parce que chez les enfants d'âge préscolaire, le principal moyen d'apprentissage est l'imitation, la répétition irréfléchie, sans se rendre compte de l'essence et du contenu de ces actions.

Mais que se passe-t-il si l'enfant est hors du champ de vision des parents ? Si l'on parle d'âge préscolaire, la responsabilité du comportement de l'enfant incombe toujours à l'adulte qui en a la charge: sur la grand-mère, la nounou, l'institutrice. Parce qu'un enfant est encore physiologiquement incapable de contrôler consciemment et avec maturité son propre comportement, et encore moins d'influencer le comportement des autres enfants. En apprenant à un enfant à « se défendre », nous lui donnons en fait un outil adulte d'autodéfense, et c'est totalement injuste, car, d'une part, un enfant de cet âge ne doit pas se défendre, et d'autre part, c'est définitivement pas sa responsabilité de réglementer le comportement des autres enfants.

Cela signifie-t-il que nous ne devrions pas enseigner aux enfants l'autodéfense ? Non, ça ne veut pas dire du tout. Mais il existe de nombreuses autres façons de se défendre que de simplement frapper. Vous devez absolument apprendre à votre enfant à dire de telles phrases: « Stop ! », « Stop, je n'aime pas ça. Je ne veux pas jouer comme ça », « C'est désagréable/douloureux pour moi, arrête ! » Il faut toujours souligner que les conflits doivent être résolus verbalement.

Étant en compagnie d'autres enfants, l'enfant doit toujours savoir qui est l'adulte principal, qui est désormais responsable de lui et à qui il peut s'adresser s'il est offensé. Il n'y a aucune honte à impliquer une aide-soignante ou une nounou dans la résolution d'un conflit sur le site ou en groupe. La protection de l'enfance est la responsabilité d'un adulte ! Dans notre vie d'adulte, nous n'utilisons pas toujours la force, même à des fins d'autodéfense - parfois dans une situation de danger, il est même plus sage de s'enfuir, de crier, d'appeler à l'aide. Bon, pour se défendre, on a aussi recours à toutes sortes de méthodes, et la force physique n'est décidément pas sur la liste des premiers.

Je voudrais souligner un autre point. Dès la naissance, les enfants sont dotés de certaines particularités du système nerveux: il y a des bébés vifs et actifs dès le berceau, il y a des enfants plus calmes et plus sensibles. Et les premiers n'ont même pas besoin d'apprendre à « riposter » - ils auront recours à cette méthode dans une situation s'ils sont offensés (se contentant de succomber à une impulsion, jetant complètement inconsciemment leur colère contre le délinquant). Cependant, ils sont eux-mêmes le plus souvent les initiateurs de conflits physiques (encore une fois, à cause de leur tempérament, et non parce qu'ils sont agressifs, méchants ou mal élevés).

Mais pour apprendre aux enfants prudents et équilibrés à redonner - pour les exposer à un stress supplémentaire, ils sont généralement indécis dans les situations d'interaction sociale, et ici, vous devez toujours être capable de se défendre. En aucun cas, ces enfants ne doivent être humiliés, ridiculisés, étiquetés - cela est particulièrement courant chez les pères de garçons. Ici, les projections adultes et les complexes du parent sont déjà connectés, qui a ses propres idées rigides sur le "masculin", et craint également pour son image du bon père. Mais il faut toujours se rappeler que ce qui est acceptable dans le monde des adultes ne doit pas être transféré dans la réalité de l'enfant. Juste parce que le cerveau d'un enfant est encore immature, il est physiquement incapable d'une grande partie de ce qu'un adulte peut faire. Et si un enfant sensible, au lieu de soutenir un adulte, fait face à la condamnation, cela ne le rendra pas « plus fort », au contraire, cela provoquera un sentiment de solitude et de confiance qu'il est mauvais, inutile pour ses parents.

Enfin, je voudrais aussi attirer l'attention des parents sur le fait que très souvent nous exagérons la signification de certaines situations, nous les regardons et les interprétons de manière très « adulte ». Oui, il arrive que quelqu'un enlève un jouet à un enfant ou le pousse. Mais ce n'est pas une raison pour organiser une confrontation. Votre bébé ne l'a peut-être pas remarqué, mais dans la tête d'une mère anxieuse, la pensée "Mon sang est offensé!" ou "S'il saute maintenant, alors à l'âge adulte, il ne pourra pas se défendre!" Il est important de ne pas exagérer, d'évaluer vraiment la situation et de ne pas généraliser un seul épisode de toute la vie. Dans le cas où un enfant est confronté à l'agression d'un autre, vous devez le protéger et le sortir de la zone de danger, et ne pas attendre que votre fils ou votre fille décide lui-même de cette situation. Ayez pitié de lui, consolez-le, s'il le faut, essayez d'expliquer la situation.

Ne vous inquiétez pas, votre enfant ne pourra pas se défendre si vous le faites pour lui - tout a son heure. Et si vous apportez à votre tout-petit un soutien fiable et un soutien dans des situations difficiles, cela lui donnera confiance et une sensation de terrain solide sous ses pieds. Et lorsqu'il sera suffisamment mûr, il commencera naturellement à utiliser d'autres méthodes d'autodéfense, sans recourir à votre aide.