Peur D'aimer

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Auteur: Ekaterina Dashkova

Peur d'aimer. Qu'est-ce qu'il y a derrière ? Pourquoi, semble-t-il, les gens veulent l'amour, mais il y a ceux qui le veulent avec leur esprit, mais ont peur de laisser entrer leur cœur ? Ou ils ont tellement peur que leur esprit ne veut pas que ce sentiment prenne vie, se produise

En science, ce type de peur a même reçu son propre nom - philophobie. Un grand nombre de personnes y sont confrontées, elles ne le considèrent tout simplement pas comme un problème et n'essaient donc généralement pas de le "traiter". L'idée que « quelque chose me manque dans la vie » ne peut émerger que de temps en temps dans la conscience, dans les sensations, ou lorsqu'une personne voit des amants heureux ou quand quelqu'un lui demande de l'amour et lui reproche de ne pas en recevoir. En un mot, donc - de temps en temps je m'en souviens

Une forme de panique et littéralement une peur phobique de l'amour est extrêmement rare. Cela est dû au fait qu'avec elle, il n'y a pas d'objet de peur en tant que tel - amour, pas de bien-aimé. La source de la peur (objet) et la peur elle-même existent dans la conscience de la personne elle-même.

Et quand l'amour vient, alors il n'y a pas de place pour la peur elle-même, puisque tout est déjà arrivé, la chose même qui était redoutée, et la personne vit déjà dans cette nouvelle réalité. Cela combine la peur de l'amour avec la peur de la mort - quand elle n'est pas encore là - il y a la peur, quand elle est venue, il n'y a plus une personne - celle qui avait peur. En général, l'amour et la mort ont beaucoup en commun - ce n'est pas pour rien qu'il y a même une expression:"

Deux choses changent irrévocablement une personne - c'est l'amour et la mort. "En effet, étant tombé amoureux ou" après l'amour, "personne ne reste le même, l'amour nous change énormément, notre vie dans son ensemble.

Et pas seulement dans la période la plus douce du bouquet et des bonbons, la période de licence, comme on l'appelle en psychologie - quand "des lunettes roses", vous voulez chanter, voler, crier de sentiments débordants, "des papillons dans le ventre", quand la légèreté est inimaginable, le bonheur de l'eau pure, et l'euphorie 24h/24, et la créativité, et ainsi de suite, et ainsi de suite. Non seulement cet état de conscience quelque peu altéré rend une personne différente, mais l'expérience même de l'ouverture du cœur, l'expérience de la dévotion à l'autre, la volonté de se donner, l'expérience d'un bonheur intense et un sentiment d'intégrité intérieure changent un personne. Bien sûr, tant la douleur de l'amour que les tragédies personnelles qui y sont associées laissent leur marque, le plus souvent un traumatisme suffisamment profond pour changer une personne, sa perception de la vie, et parfois du destin.

Pourquoi les gens ont-ils peur de l'amour, l'évitant consciemment et inconsciemment.

Les raisons se trouvent le plus souvent dans le passé - dans une expérience déjà accomplie - dans un drame personnel dans le passé - c'est-à-dire que la personne elle-même a déjà souffert de l'amour ou à ses yeux quelqu'un (souvent très proche et cher) a subi une douleur intense de l'amour ou ses conséquences…

Le souvenir de cela peut être à la fois explicite et refoulé - c'est-à-dire que vous ne voulez pas aimer dans la vie, vous percevez l'amour comme une maladie, mais vous ne pouvez vous souvenir de rien de tel dans le passé. L'expérience elle-même était, mais la psyché l'a supplantée comme traumatisante, interférant avec la vie normale.

Dans de rares cas, cette « expérience » d'une personne glanée dans la littérature et le cinéma sur les souffrances et les troubles de l'amour, notre conscience est particulièrement sensible à de telles informations à l'adolescence, au début de l'adolescence.

RJ Sternberg, psychologue à l'Université de Yale, qui a étudié en profondeur la question, a proposé un tel modèle - un triangle d'états à partir duquel l'amour est composé: intimité, passion, engagement. Ces trois états sont actifs dans l'amour. L'intimité est un sentiment d'intimité profonde, une parfaite particularité des relations avec cette personne-là, la confiance, l'interpénétration.

La passion est une composante du désir - d'être ensemble, de posséder, de se donner, le désir de fusionner et d'expérimenter l'unité dans cette fusion, l'attraction physique la plus forte. L'obligation (la responsabilité) est un choix interne - une décision sincère et libre d'être avec une personne, de garder l'amour, de chérir, de créer des relations.

Ainsi, avec la peur de l'amour, tout d'abord, il faut prêter attention aux angoisses et aux peurs qui existent dans ces trois domaines. Quelqu'un trouve le sujet des obligations difficile - c'est perçu comme un emprisonnement, par exemple, ou la personne ne se fait pas confiance qu'elle sera en mesure de remplir ces obligations. Puisque la philophobie existe précisément dans la vie "sans amour" ou "avant l'amour", alors sous cet aspect, il est plutôt nécessaire de parler de vos illusions, de vos peurs-fantasmes sur la façon dont je l'aurai quand je tomberai amoureux. Lorsqu'une personne tombe profondément amoureuse de la réalité, d'un Autre spécifique, cet aspect, en règle générale, ne cause aucune difficulté, est perçu comme un bien souhaité.

Mais alors qu'une personne n'est pas amoureuse, pas amoureuse, comme on dit "à fleur de peau", le thème des obligations peut vraiment provoquer beaucoup de tension à l'intérieur et entraver la création ou le développement de relations.

Est-il possible à cause de cette peur de ne pas créer une relation amoureuse à long terme dans une vie ? Oui, vous pouvez. Les réactions défensives de la psyché peuvent dominer le désir de développement et de transformation en amour. Il n'y a aucun problème à cela si la personne elle-même ne le considère pas comme un problème. Tout le monde ne vient pas pour l'expérience de l'amour, ce n'est pas pour tout le monde une "partie obligatoire" du programme de la vie. Cependant, les personnes qui ont choisi cela pour elles-mêmes ont encore parfois l'impression qu'il leur manque quelque chose dans la vie, comme si quelque chose passait à côté d'elles.

D'un autre côté, l'amour n'est pas quelque chose à gagner dans la vie. Je veux dire travailler sur moi-même maintenant. Vous pouvez changer votre attitude envers les obligations et ainsi faciliter le chemin de l'amour, le chemin de son entrée dans la vie. Mais, néanmoins, la vie montre que souvent l'amour vient, arrive, fait irruption, recouvre, peu importe comment vous l'appelez, et cela ne dépend pas de combien une personne a "travaillé" ses peurs au niveau de la conscience. L'amour fait tomber les barrières internes, ne demande pas à une personne - "prêt-pas prêt" et libère de la peur des obligations par le fait que cette responsabilité devient désirable, dans le cadre du bonheur amoureux.

Lorsque la racine de la philophobie se trouve dans le domaine de l'intimité, l'anxiété principale est associée à la confiance, à la peur de la douleur mentale, au rejet. Les aspects les plus profonds de cela sont souvent enracinés dans notre relation avec la toute première personne de notre vie, dans notre premier amour - dans la relation avec ma mère.

En outre, cette zone est la plus vulnérable uniquement pour les expériences - le premier amour qui s'est terminé par la douleur, l'amour non partagé et d'autres, dont nous avons appris que l'amour est un malheur et une maladie.

Voici le moment et le lieu d'un autre terme - intimophobie - la peur de l'intimité, de la proximité, de la profondeur et de la confiance. Un phénomène très répandu désormais, une des raisons du « départ » des personnes vers le travail, la vie virtuelle, l'addiction. C'est le désir d'éviter les relations avec le monde du sens.

Un autre, n'avoir ces relations que dans la couche formelle, amicale ou purement sexuelle. Le désir de ne rien laisser en eux qui puisse changer, transformer la personne elle-même. Un désir tout à fait sain de préserver son intégrité, ses limites, son identité personnelle avec l'intimophobie acquiert le caractère d'éviter tout ce qui pourrait violer cette intégrité.

Une personne entrave alors son développement à travers les relations, à travers le monde des sentiments, croyant qu'elle se préservera ainsi. De mon expérience professionnelle, je sais qu'une personne a toujours une raison et un sens à cela. Il arrive aussi qu'une fois le choix en faveur de la proximité ait sauvé la vie d'une personne au sens littéral. En même temps, biologiquement, psychologiquement, voire économiquement, ce sont les systèmes ouverts qui prospèrent dans notre monde humain. Que ce soit par une crise de cette proximité ou par un désir intérieur de développement et de plus grande liberté, les gens s'efforcent parfois de surmonter l'intimophobie et de laisser des changements dans leur vie.

Dans le domaine de la Passion, l'aspect physique de l'amour, l'expérience de fusionner, de se perdre, de se donner et les peurs qui y sont associées sont également d'une grande importance. Cette couche est reconnue par nous au moindre degré habituellement. Sauf lorsqu'il y avait des événements réels - viol, inceste, autres traumatismes et abus sexuels. Quand ce n'était pas dans l'histoire personnelle, mais qu'il y a des tensions, il est plus difficile de réaliser les origines, mais vous devez regarder avec une sensibilité particulière le sujet de la corporéité - comment nous percevons notre corps, comment la fusion est ressentie - comme le paradis sur terre ou comme la perte de nous-mêmes. Cet aspect est associé à la sexualité, au tabou dans ce domaine, à l'expérience tirée de la famille parentale. S'il y a un blocage ou des difficultés dans ce domaine, les plus bénéfiques seront les pratiques orientées vers le corps, qui dans la psychologie moderne affectent certainement l'aspect des relations avec la mère - les relations physiques (affection, prendre soin de son corps dans l'enfance, soins et Châtiment).

Aussi, les causes du stress dans le thème de la passion, sa réticence dans la vie, doivent être recherchées dans l'expérience des "passions" précédentes, les addictions. Si c'était douloureux, la personne aura inconsciemment tendance à éviter tout ce qui d'une manière ou d'une autre ressemble à la passion, toute forme de "se perdre".

Pour les trois sphères, une peur commune peut se manifester - par exemple, la peur de perdre le contrôle - sur soi, sur sa vie. Il est particulièrement fort chez les personnes pour lesquelles ce type de blessure est primaire. Commun peut être la peur de la douleur, le rejet, l'abandon. Ce qui dépend aussi plus du type de notre traumatisme, et non de l'amour en tant que tel. Et dans un sens global, notre souffrance amoureuse n'y est pas tant associée en tant que telle, mais au fait qu'elle s'intensifie, exacerbe notre principal problème - le traumatisme du malheur vécu "en amour", dans la petite enfance, comme règle.

Qu'est-ce que tous les types de résistances amoureuses ont d'autre en commun ? Ils sont unis par le fait que presque tous sont des fantasmes - ce sont des idées, des solutions et une mémoire du passé, que nous transférons mentalement dans le futur. Nous pensons "si c'était le cas (pour moi ou pour les autres), alors ce sera le cas" - cela fait mal, ou difficile, ou avec des conséquences.

L'ironie est que ce sera en quelque sorte différent - dans le vrai amour. L'engagement peut être agréable, l'intimité peut être un délice et une expérience de maturité, la sexualité peut être plus ouverte que jamais, et une passion pour une personne peut être différente d'une passion pour le jeu, par exemple, et ne détruit pas la vie. Il y aura aussi de la douleur, mais à propos de quelque chose de différent d'avant, parce que vous êtes déjà dans quelque chose de différent au fil du temps.

Puisque nous avons peur non pas tant de l'amour que de l'exacerbation de la blessure précédente, nous avons peur de notre propre traumatisme intérieur, qu'il se fasse à nouveau sentir, alors nous pouvons guérir de son mieux, notre âme dans son ensemble. Même pas pour s'ouvrir à l'amour, ou à l'intimité, ou à la sexualité, pour ne pas « faire quelque chose de soi qui te permettra de tomber amoureux », non. Plus comme une manifestation d'amour pour soi, avec un désir pour soi d'avoir une expérience holistique de l'être. Peu importe que l'amour vienne en tant que tel - comme une romance ou une famille, il est important que vous vous le permettiez, comme le luxe d'être dans cette vie, comme votre générosité - d'aimer, comme votre gentillesse - d'accepter l'amour des gens, comme le courage de s'ouvrir et d'être aimé, comme la passion de vivre, de créer.

Grâce à l'expérience d'une relation amoureuse avec nous-mêmes, nous apprenons que cela peut être quelque peu différent, que non seulement la "perte de conscience" et la maladie, cette chose est de l'amour, mais qu'il y a quelque chose d'autre et quelque chose d'autre en elle, et que l'amour est réel. peut être très différent de ce que nous en pensions ou supposions.