Rapide Ou Lent? À Propos De La Vitesse De Rapprochement Dans Une Relation

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

-Je t'aime bien! Je te veux! Avec toi! À ta maison!

-Aie. J'ai aussi de la sympathie pour toi. Seulement je n'en ai pas envie si vite. Peut-être d'abord par…

-Tout, au revoir !

-… essayer de mieux se connaître ?..:(---

Dans notre culture, il arrive assez souvent que les personnes qui ont d'abord été soumises à une "attaque massive" par la sympathie d'une autre personne, puis l'ont "perdue", ralentissant le mouvement rapide, ont tendance à s'énerver et à se blâmer pour le fait que cette communication n'a finalement pas fonctionné.

Et ceux qui n'ont pas atteint la réciprocité accusent l'autre de froideur et de tromperie (de leurs attentes et de leurs espoirs).

Et ils peuvent aussi être sujets à l'auto-flagellation.

Du coup, deux personnes restent insatisfaites l'une de l'autre, d'elles-mêmes et de l'expérience…

Une vie active dans l'espace virtuel, l'échange rapide d'informations et d'émotions via les messageries instantanées et les réseaux sociaux créent l'illusion de la possibilité d'approcher rapidement une autre personne.

Toute notre "culture de la précipitation" influence fortement l'idée de la vitesse de rapprochement entre les personnes: "Il faut courir le plus vite possible juste pour rester en place." La peur de prendre du retard, de se perdre, d'être laissé dans le rouge ou seul, incite à l'appliquer littéralement à tout.

Pendant ce temps, la vitesse de convergence psychologiquement confortable est différente pour chaque personne. De plus, il peut fluctuer en fonction de la situation de communication, des caractéristiques personnelles de l'autre personne et de son propre état émotionnel, psychologique, social ou physique: en présence de fatigue émotionnelle, physique, de problèmes sociaux ou psychologiques, la vitesse peut augmenter ou diminuer.

Ce n'est pas grave quand on veut "examiner" et apprendre à mieux connaître une personne avant de s'ouvrir davantage à lui(aux) (oups). Comprenez ses besoins et connectez-vous aux vôtres. Pour voir le caractère, les manifestations, afin de décider quelle forme de relation la distance sera confortable et agréable.

Et il est normal de trouver un décalage.

En effet, différents besoins peuvent se révéler. L'un a besoin de chaleur émotionnelle et de proximité, l'autre a besoin d'un partenaire sexuel sans aucun problème. L'un aime l'agressivité et la pression, l'autre est important pour les sensations subtiles, la lenteur et les soins.

Une convergence plus lente et progressive est plus appropriée pour créer des relations sincères, chaleureuses et profondes.

La vitesse rapide de convergence signale le plus souvent un désir d'éviter l'intimité et d'utiliser fonctionnellement une autre personne: pour augmenter l'estime de soi, améliorer l'humeur ou la situation matérielle, pour la satisfaction sexuelle ou pour évacuer l'énergie négative. Cela se produit également, et généralement cela fonctionne assez bien s'il y a un partenaire intéressé par la même chose.

Comme le dit la prière du Gestalt-thérapeute:

"… Et si nous parvenions à nous rencontrer, c'est un grand succès. Et sinon, on ne peut rien y faire…"

Vous ne pouvez qu'accepter.

Bien que, souvent, l'inadéquation provoque de la tristesse, de la colère ou même du désespoir.

Surtout quand le besoin, qui attire fortement l'autre, n'est pas satisfait depuis longtemps et se fait rare.

Mais cela ne veut pas du tout dire que celui qui n'a pas accepté de se précipiter soit à blâmer pour le fait que "rien n'en est sorti".

Tout comme celui dont la vitesse était plus élevée n'est pas à blâmer.

Il se trouve que cela n'a pas coïncidé.

Si une inadéquation se produit tout le temps dans la vie d'une personne et que cela la dérange, vous pouvez la régler.

Il arrive que derrière trop de vitesse ou de distance persistante se cache une expérience spécifique négative et destructrice qui ne donne pas à une personne la possibilité de converger de manière adéquate et de construire une relation satisfaisante.

Peut-être qu'ils étaient trop pressés dans la vie, et il devait constamment s'efforcer et dépasser sa « lenteur » pour suivre, se forçant et « martelant » à sa vitesse naturelle. Et il avait l'habitude d'obéir et d'endurer, et maintenant il se dépêche, bien qu'il ne veuille pas une vitesse aussi rapide.

Peut-être qu'une personne n'est pas sensible à ses besoins, mais est habituée à se fier à des instructions externes et à des clichés. Et il ne sait tout simplement pas quelle est sa vitesse. Ou même ne comprend pas très bien ce qu'il veut vraiment, confondant le cliché dans son imaginaire avec ses envies.

Peut-être qu'une personne a vécu une telle expérience que la proximité avec d'autres personnes est ressentie comme un danger et que la personne préfère généralement l'éviter, la remplaçant par une relation fonctionnelle à longue distance ou familière et compréhensible.

Il arrive que quelqu'un qui se trouve dans une situation pressée, mais qui souhaite une proximité émotionnelle plutôt que fonctionnelle, donne des signaux qu'une telle vitesse est possible avec lui, mais ne réalise pas comment il le fait.

Afin de comprendre vos mécanismes et motivations pour nouer des relations, vous pouvez vous tourner vers un psychothérapeute pour une psychothérapie à long terme.

Progressivement, étape par étape, en établissant une relation avec le thérapeute, en considérant et en explorant votre expérience et vos programmes de comportement habituels, vous pouvez apprendre et voir une grande partie de ce qui est habituellement caché à la compréhension.

Et, si vous le souhaitez, changez.