Expérience Thérapeutique De La Violence

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Malheureusement, dans notre pays, un enfant sur deux a été agressé physiquement, émotionnellement ou sexuellement

Principalement de la famille. Parfois - des enseignants ou des enfants. L'enfant n'a pas le choix, il est contraint de rester dans une situation de violence et d'espérer que quelqu'un remarquera et influencera les agresseurs. Mais souvent, les gens éprouvent de la confusion, de la peur ou de la honte dans la situation de l'observateur. Ils passent, baissent les yeux. En grandissant, une personne prend l'une des deux décisions pour elle-même - soit "plus jamais" ou "ça va".

Dans le premier cas, il peut avoir des relations normales avec les gens. Mais le plus souvent, il devient lui-même l'agresseur. Souvent par rapport à soi.

Si cette personne a pris une fois la décision qu'il est normal de vivre dans une situation de violence, alors toute sa vie ultérieure sera une répétition de la situation de violence. Il restera une victime. Il est vraiment difficile pour un tel adulte de se protéger. Après tout, il ne sait pas comment faire autrement.

Qu'est-ce qui vaut la peine de savoir sur la violence ?

La violence est un concept très large. Battre ou violer vient à l'esprit pour la plupart d'entre nous. Mais en réalité, tout est plus compliqué. La violence est toute action qui nuit à une autre personne et qui n'est pas accompagnée de son consentement à une telle action. Les personnes qui font face aux séquelles de la maltraitance pendant l'enfance sont les plus susceptibles de n'exprimer que des expériences vraiment radicales. Mais lorsque nous commençons à parler davantage, il devient clair que leur histoire de violence est très volumineuse.

Par exemple, la violence psychologique est l'ignorance ou l'humiliation de l'honneur et de la dignité de la part des parents ou des enseignants. La violence physique - ce n'est peut-être même pas un coup dur, mais elle est souvent répétée. L'agression sexuelle est encore plus difficile. Dans l'ensemble, même une situation où un enfant voit des relations sexuelles avec ses parents peut être considérée comme de la violence sexuelle. Plus loin sur cette échelle, il y aura une démonstration d'organes génitaux, des conversations sur un sujet sexuel et le viol lui-même. Malheureusement, tout cela est loin d'être un cas rare dans notre réalité.

Le plus souvent, une victime de violence se tourne vers un psychothérapeute pour les raisons suivantes:

• l'incapacité d'établir des relations de confiance à long terme avec les gens;
• expériences récurrentes de violence à l'âge adulte;
• maladies psychosomatiques;
• divers troubles de la personnalité;
• phobies sociales;
• peur de la solitude ou de l'abandon;
• crises de panique.

Par où commencer pour aider ?

Dans un premier temps, j'aide la personne à comprendre qu'elle est en situation de violence. S'il n'en a jamais été autrement, la victime n'appellera même pas cela de la violence. Elle a besoin d'aide pour se rendre compte que ce qui se passe est mal, anormal. Comprendre que la chaise sur laquelle elle (la victime) est assise depuis des années est un lieu de torture. À ce stade, je fais souvent face à l'agression d'un partenaire ou d'un parent agresseur. C'est naturellement. La victime, qui s'est une fois rendu compte dans quel enfer il vit, ne pourra pas le « voir ». Son comportement va changer.

Ensuite, j'aide le petit enfant effrayé à l'intérieur de la victime de violence à trouver un soutien en moi. Comprenez que je ne ferai pas de mal ni ne trahirai. Que je serai à ses côtés. Et en même temps, de voir en moi assez de force pour ne pas avoir peur de ses agresseurs. Au fil du temps, et parfois ce temps est beaucoup nécessaire, l'enfant à l'intérieur du Client commence à me croire. Et ce n'est qu'alors que la vraie thérapie commence.

Au stade de la psychothérapie des conséquences de la violence, cet enfant se sent suffisamment en sécurité avec moi pour raconter son histoire. Parfois effrayant, parfois même honteux. Mais à voix haute. Au début, ce ne sont que des mots, non accompagnés de sentiments. Après tout, il est difficile de parler. Notre psychisme est un système parfait. Si parfait qu'il coupe toutes les émotions qui peuvent survenir. Et au début, une personne ne les ressent vraiment pas.

Mécanismes de défense

Ce serait formidable si cela ne fonctionnait que pour l'histoire de la violence. Mais en coupant la capacité d'être triste et effrayé, les mécanismes de défense nous coupent la capacité de se réjouir. Parfois, la capacité d'aimer est même tuée. Aime-toi d'abord. Et sans cela, il est impossible d'aimer l'autre. Après tout, l'amour dans son sens sain est un échange. Une personne traumatisée par la violence cherche inconsciemment quelqu'un à qui prendre. Prenez soin de vous, amour, sécurité. Et ce n'est que lorsque cette coupe sera pleine qu'il pourra donner. Bien sûr, ce sont les conséquences radicales de la maltraitance infantile.

Que se passe-t-il ensuite pendant la psychothérapie d'abus? Puis vient le temps de ressentir. Petit à petit, à doses homéopathiques. Les victimes de violence ont une peur profonde et intense de ne pas pouvoir faire face à leurs sentiments. Après tout, ils sont très intenses, et il y en a tellement ! À mon tour, je promets de garder le Client et de m'assurer que tout va bien pour lui. Je dose les émotions pour qu'elles soient en sécurité, et j'aide non seulement à les ressentir, mais à comprendre de quoi elles parlent. Une question légitime peut se poser: pourquoi ressentir des émotions négatives ? De plus, les émotions de situations qui ont longtemps été dans le passé. En effet, cette expérience est difficile et désagréable. Cela ne ferait plaisir à personne.

Le fait est que notre cerveau a tendance à répondre aux questions ouvertes. Le fait de ne pas terminer certaines situations à l'intérieur et conduit à ces émotions négatives. Ces situations surviennent parce que des besoins relationnels importants ne sont pas satisfaits. Comme conséquence naturelle, des expériences négatives surviennent, qu'elles soient émotionnelles ou physiques. Nous avons des mécanismes de protection de la psyché qui suppriment ces émotions si elles sont trop fortes sur le moment. Par conséquent, au moment où le traumatisme se produit, l'émotion négative est supprimée. Cela ne signifie pas qu'il part - il est poussé hors de la sphère consciente dans le subconscient.

Que se passe-t-il ensuite ?

Dans une situation qui ressemble même légèrement à celle d'origine, les émotions vécues resurgissent. Nous ne réagissons pas à partir de la réalité, mais à partir de cette situation passée. Même si cette décision ne nous convient pas aujourd'hui et portera préjudice. Si nous parlons d'une situation de violence (quelle qu'en soit la forme), cela signifie que nous réagirons à une main levée pour un salut comme si nous agitions pour un coup. Au propre comme au figuré.

Ainsi, la psychothérapie de la violence consiste souvent à rendre conscientes les émotions refoulées. Cela signifie donner à la personne le choix de la façon de réagir. En conséquence, la main levée est perçue comme une main levée, puis le but de cette levée est évalué. Et puis une décision est prise au sujet de la réaction. L'ensemble de ce processus prend quelques secondes. Mais cela change fondamentalement la réalité de la victime de violence. La croyance que le monde est un endroit dangereux disparaît.

Quels résultats attendons-nous ?

Une fois que l'enfant intérieur est capable d'être en contact avec une autre personne sans s'attendre à la violence habituelle, il est temps de redonner à la personne sa force et son pouvoir sur sa vie. C'est l'étape la plus merveilleuse de la thérapie. Sur celle-ci, l'ancienne victime de violences comprend que rien ne peut lui arriver qu'elle ne se permette. Il y a bien sûr des situations répétées, mais avec la plupart des personnes psychologiquement saines, elles se produisent extrêmement rarement, car une personne se débrouille bien avec les limites et l'intuition.

En plus de la compréhension, une toute nouvelle compétence émerge à ce stade: établir des limites incroyablement difficiles à franchir. Une personne retrouve des forces et la capacité d'influencer sa vie et les gens qui l'entourent. La capacité de parler ouvertement de vos besoins. C'est un don inestimable qui est donné à chacun de nous dès la naissance, mais la société nous le prend au cours de notre vie, inculquant trop de règles. Il y a parfois des règles très contradictoires qui imposent des restrictions à nos désirs et besoins qui nous sont tout à fait naturelles.

L'objectif principal du travail avec les victimes de violence est de les sortir du scénario lorsqu'elles ne peuvent avoir qu'une seule relation: jouer. C'est-à-dire une relation dans laquelle une personne ne peut accepter qu'un seul des trois rôles - la victime de violence, celui qui commet cette violence ou celui qui sauve les autres au détriment de sa propre santé. Le meilleur résultat est la capacité d'une personne à être bien consciente de ses besoins relationnels et à trouver des personnes capables de satisfaire ces besoins. C'est la capacité d'être vulnérable dans une relation sans devenir une victime, en prenant ses responsabilités. Ce n'est que dans une telle relation que nous pouvons nous sentir libres et en même temps en sécurité. Ne dépendez pas d'une autre personne et ne soyez pas seul.