Différence Entre Violence Et Non-violence

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

La violence pour moi, c'est quand je fais ou me permets de faire quelque chose que je ne veux pas, que je ne choisis pas.

Ma volonté peut être supprimée de différentes manières - par la tromperie (en utilisant des constructions intellectuelles trompeuses), l'intimidation ou la pénétration inattendue dans la zone intime, ce qui conduit à la stupeur.

Je voudrais m'attarder plus en détail sur l'option où la violence (pénétration dans les limites d'un autre contre son gré) se produit (ou a son origine) à travers la manipulation. En soi, les manipulations ne sont peut-être pas du tout le début de la violence, mais c'est généralement avec ces approches apparemment intrépides et ordinaires que les conséquences les plus destructrices commencent.

Les personnes dans une relation où il y a beaucoup de violence (manipulation, violence physique, négligence, tromperie) se demandent généralement: « tout allait si bien au début de la relation ! Cependant, il n'arrive jamais qu'une personne qui était un ange devienne soudainement un démon. Il y a toujours des "cloches" au début d'un contact, ce qui indique qu'il vaut la peine d'être plus attentif.

Par exemple, vous ne pouvez guère vous attendre à ce que le patron que vous avez rencontré pour un entretien soit délicat et respectueux envers vous si, par exemple, il est très en retard sans prévenir, discute avec mépris avec vos futurs collègues, ou, sans s'intéresser complètement à vous, commence émotionnellement.

Il est peu probable qu'un homme qui fait des cadeaux coûteux, promouvant simultanément ses intérêts, sans s'intéresser à vos désirs, s'intéresse plus tard à vos intérêts et désirs.

Et je ne veux pas dire que tous ceux qui ont tendance à s'introduire sont des monstres et des méchants. Souvent, ceux qui ont été abusés deviennent eux-mêmes des violeurs. C'est ainsi que la sensibilité à ses propres limites est écrasée et, par conséquent, aux limites des autres.

Dans ce contexte, presque tout est imprégné de violence - ne vous a-t-on pas été imposé des soins inutiles (alors qu'il s'agit en fait soit d'une volonté de contrôle, soit d'une tentative de s'affirmer à vos dépens) ?

On ne vous a jamais dit (ou laissé entendre) comment faire la bonne chose ?

Ne t'ont-ils pas dit « tu vas m'offenser si tu ne manges / bois pas ça », eh bien, ou ce banal « tu me respectes » ?

Vous n'avez rien fait de tel vous-même ?

Le "violeur" offre généralement toujours au début d'une relation une sorte de bonbon pour attirer sur son territoire - pour l'inviter à un jeu où les règles ne sont pas fixées par vous. Il peut devenir « bon » de votre point de vue, ce qui vous mettrait mal à l'aise de refuser les offres d'une « bonne » personne. Comme il s'ouvre, substitue son bon côté, et puis du coup tu te retrouves coupable devant lui, parce qu'il souffre ceci ou cela (si tu ne fais pas ce dont il a besoin).

Il me semble que ce sont des jeux auxquels beaucoup d'entre nous jouent d'un côté ou de l'autre. Des jeux basés sur un mécanisme tel que la "fusion". Quand l'habileté de se concentrer sur ses sentiments et ses sensations est brouillée par la priorité de se concentrer sur les besoins des autres, afin de tout faire « bien », pour « être bon » du point de vue des personnes qui comptent pour nous.

Et puis il y a un facteur tel que l'intensité des événements. Souvent, pour nous entendre, nous avons besoin de temps et d'espace, ainsi que d'un appel à ces actes et relations qui nous nourrissent, dans lesquels nous retournons à nous-mêmes.

C'est pourquoi les sectes manipulent comment faire et penser "correctement", donnent un sentiment d'exclusivité et de supériorité (les violeurs donnent aussi souvent un tel sentiment au début), l'intensité des impressions, où il n'y a pas de temps et de lieu pour venir à soi (La vie jaillit donc de telles technologies sont souvent utilisées). Ils interdisent également le contact avec des personnes qui ont un point de vue différent.

C'est pourquoi il me semble important de m'écouter attentivement sur le sujet « Qu'est-ce que j'en pense ?

Car la pénétration forcée dans l'espace personnel, en plus d'une excitation agréable, s'accompagne toujours d'une expérience d'anxiété. Ou intérieur calme et calme « quelque chose ne va pas ici » ou « n'y allez pas », même si l'esprit crie « oui, comme c'est cool ! Oh, comme je me sens cool / cool ! »

En général, si nous parlons de prévention de la violence, il est alors important de saisir quelques points pour vous-même:

1. Enquêtez sur votre « méchanceté ». C'est-à-dire d'explorer en vous-même les aspects que les personnes importantes ont évalués comme "mauvais", "indignes", "impolis". Enquêter signifie ne pas les déplacer, ne pas les fuir, mais les remarquer en soi. Car lorsque vous reconnaissez de telles impulsions en vous, alors, tout d'abord, vous pouvez les contrôler et choisir comment vous manifester. Deuxièmement, cette soi-disant « maladie » peut être un excellent défenseur. Tourner les "mauvais" côtés à ceux qui veulent vous arracher un morceau est, à mon goût, une compétence utile. Et les fées, qui ne pètent qu'avec des papillons, et les princes, faisant caca avec un arc-en-ciel, ne peuvent en aucun cas se protéger.

2. N'oubliez pas que la seule chose qui ne fait jamais d'erreurs dans ce monde est le temps. Ne vous fiez pas à votre excitation émotionnelle, qui apparaît spontanément et rapidement. Observez les actions et les développements réels. Tout est magique, mais si vous regardez les faits, vos intérêts ne sont pas pris en compte lorsque vous les exprimez directement ? On vous promet des montagnes d'or, mais en fait vous investissez plus de vos ressources (argent, temps, efforts) ? Une bonne raison de ralentir vous-même et le déroulement des événements afin de vous entendre et de remarquer ce qui se passe dans la réalité terrestre.

3. Faites confiance à vos sentiments. La violation des limites s'accompagne souvent d'anxiété, d'un sentiment que tout semble aller bien, mais que quelque chose ne va pas. Faites confiance à votre anxiété. Elle est votre amie la plus fidèle, si vous ne commencez pas à la dévaloriser avec rationalité.

Souvent, les violeurs tentent d'une manière ou d'une autre d'inculquer à leurs victimes l'insuffisance de leur anxiété ou de leur faire honte de doutes ou de tentatives de ralentissement.

« Eh bien, pourquoi es-tu si petit ? »

"Si tu dis notre secret à ta mère, tu seras une mauvaise fille. Les bonnes filles ne disent de secrets à personne." « Je n'ai pas dormi depuis trois jours et trois nuits à cause de toi ! Tu m'as blessé ! Tu es cruel si tu ne fais pas ce que je veux !

"Je te fais tellement de bien, écoute. Qu'est-ce que tu es ? Tu ne peux pas faire une si petite chose pour moi ?"

"Eh bien, tu es généralement bizarre/bizarre."

Eh bien, ou la chose la plus importante, lorsque vous êtes dans des sentiments forts et que vous êtes supprimé ou ignoré. Et vous commencez à avoir l'impression de faire quelque chose de mal.

4. La meilleure façon d'éviter d'être manipulé est de ne pas être manipulé. C'est-à-dire de ne pas s'adapter, de ne pas "amener" la personne à ce dont vous avez besoin, sans parler directement de vos envies. Et ces "et tu seras plus intelligent" qu'on nous a appris, ou les attentes qui pèsent sur les autres comme "une femme devrait / un homme devrait" - c'est aussi un excellent terrain de manipulation. Et pour vos manipulations, et pour vous avoir manipulé, respectivement.

5. L'antonyme de violence est respect. Le respect est comme une distance correctement choisie, à laquelle il est facile d'être bon envers soi-même et son partenaire. Si quelqu'un devient "mauvais", "mauvais", ainsi que "fort", "bon", "idéal" et est évalué de toute autre manière en noir et blanc, alors cette distance est perdue. Cela signifie qu'il existe déjà une tendance à violer les limites. Cela signifie que le risque de devenir un violeur ou une victime prend de l'ampleur.

Prenez soin de vous et de votre « mal », anxiété et « insuffisance ». Par rapport à certaines personnes, il est très utile d'être mauvais, anxieux "from scratch" et inadapté à leurs attentes.