Maman Est-elle Responsable De Tout ? Blessures De L'enfance. Psychothérapie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Pourquoi de nombreuses personnes ont-elles peur de perdre un être cher à la suite d'une thérapie (par exemple, « Je vais trouver les bugs dans le comportement de ma mère, la blâmer pour tout, et cela nous séparera ! Et je ne voudrais pas arrêtez de communiquer avec elle, car c'est l'Humain qui m'est le plus cher ! ) ?

Pour commencer, cela vaut la peine de comprendre - si une personne a de telles peurs, alors il y a quelque chose sur quoi travailler en thérapie. Inconsciemment (ou consciemment), il se rend compte qu'il y a des blessures subies avec la participation de sa mère (objet de la mère - père, grand-mère, grand-père) et qui ont influencé la formation de son caractère et l'apparition de problèmes à l'heure actuelle. L'objet maternel est considéré comme l'objet d'attachement le plus ancien et le plus important, mais la vie de chaque personne pouvait évoluer de différentes manières (au début de la vie, le père pouvait être plus important, et avec l'âge, cette position était prise par la grand-mère ou grand-père). En règle générale, ces craintes ne sont pas infondées - si on pose une question à une personne sur l'enfance, elle se souvient immédiatement du ressentiment, de la condamnation, du rejet, des accusations et de toutes les expériences traumatisantes qui vivent encore dans son esprit.

Pourquoi y a-t-il une telle peur ?

D'abord, c'est, en principe, la peur de toucher le traumatisme (tous les traumatismes associés à l'objet de la mère sont très profonds, complexes et émotionnellement remplis d'expériences). En règle générale, les gens ne se souviennent pas de la petite enfance (jusqu'à 3 ans) - il y a beaucoup de sentiments forts que l'enfant ne peut pas comprendre et traiter, et encore plus pour les influencer. En conséquence, incapable de faire face à ses sentiments, il les déplace, se cachant ("Ça y est, cela ne m'est pas arrivé!"). À l'âge adulte, vous pouvez soulever toutes les émotions que vous n'avez pas vécues et les surmonter, sinon des problèmes surgiront. Ainsi, une sorte de conflit surgit - d'une part, vous voulez gérer les émotions et les sentiments des enfants, les élever, travailler et vous libérer de tout cela, mais d'autre part, c'est effrayant et moralement difficile.

La deuxième raison est qu'à un niveau conscient, une personne a peur d'être séparée de sa mère. Il y a deux options ici:

1. Une personne n'a vraiment aucune autre ressource dans la vie, un soutien, un soutien, des amis, des connaissances ou des personnes proches égales à elle-même (frères et sœurs). Dans ce cas, la mère est l'objet auquel il s'accroche le plus étroitement possible pour ne pas perdre l'intimité souhaitée, car c'est la seule ressource.
2. Une personne perçoit inconsciemment le fait que la séparation d'avec sa mère équivaut à grandir par défaut et implique une volonté d'assumer la responsabilité de ses propres décisions et de sa vie en général. Et même si la mère est infantile, ne participe pas du tout à sa vie, lui, en restant inconsciemment en conjonction avec sa mère, ressentira une sorte de soutien, de soutien, de protection (« Je suis petit, que peux-tu prendre de moi ?!").

Assez fréquent lorsque le processus de parentification n'a pas lieu chez les enfants. Qu'est-ce que ça veut dire? L'enfant devient mère/père pour sa/sa maman/papa, il a peur de prendre ses distances avec le parent (« Comment maman/papa va-t-il survivre sans moi ? Je suis gardé, je suis en fusion avec ma mère, ce qui veut dire que je suis petit. Dès que je me séparerai, je devrai devenir adulte et responsable, je serai abandonné et il n'y aura pas assez de ressources… ). Une contradiction interne apparaît - le lien avec l'objet maternel est très profond, mais sans séparation, vous ne pourrez jamais devenir adulte et il ne sera pas question de votre propre vie. En fait, une personne continuera à vivre la vie de quelqu'un d'autre, réprimera ses désirs, n'ira pas vers son objectif, réalisera les rêves de quelqu'un, et sa vie sera assez difficile et alarmante (un rôle important à cet égard est joué par la peur de prendre des responsabilités pour ses décisions).

Si vous avez peur d'aller en thérapie, vous devez comprendre que les choses ne sont pas si difficiles ici. Les psychothérapeutes ne fonctionnent pas selon le principe: « Ahhh… C'est tout ta mère ! C'est de sa faute ! Sans elle, tout aurait été différent. Naturellement, maman est la personne la plus proche et elle a sans aucun doute influencé certains événements de votre vie. Souvent, beaucoup de gens disent qu'il n'est pas constructif de blâmer quelqu'un pour tous ses problèmes, puis de se plaindre et de rester dans une position enfantine. Oui, c'est vrai, mais il est important de comprendre qu'il existe une telle période de thérapie (pour tout le monde, cela prend un temps différent - en moyenne, de six mois à un an, si une personne suit une thérapie sérieuse), lorsqu'une personne peut être intérieurement offensée et en colère contre sa mère, l'accusant. Ici, vous devez comprendre - maintenant que vous avez mûri, votre mère est complètement différente de celle qui était dans l'enfance et vos rôles sont différents.

Qu'est-ce que ça veut dire? Dans l'enfance, un enfant dépend de sa mère, il ne peut pas lui dire quelque chose en retour, être en désaccord avec quelque chose, se mettre ouvertement en colère contre elle. Dans différentes familles, l'éducation est différente, mais souvent les enfants se limitent encore et ne peuvent pas aller contre leur mère, s'exprimer directement. À l'âge adulte, nous sommes indépendants de notre mère et pouvons exprimer notre opinion. Un autre point est les mères différentes (20 ans et 50 ans sont des personnes complètement différentes en énergie, en expérience, en sagesse; une personne à l'âge adulte regarde la vie plus profondément, analyse les situations et la relation sera différente). C'est pourquoi il est important de se séparer - vos griefs, votre colère et vos accusations sont dirigés contre « cette » mère. Si ces sentiments sont correctement « vécus » en thérapie, alors ils seront vécus par l'enfant intérieur (un enfant de cinq ans éprouve du ressentiment et de la colère, qui a été offensé, accusé de quelque chose d'injuste). La personne a essayé de ressentir tous les sentiments vécus dans l'enfance, mais il n'avait pas assez de ressources, alors les sentiments ont été refoulés ("Rien ne m'est arrivé!"). Cependant, un état d'esprit difficile est resté, il enlève une partie de la psyché, ne permet pas un développement normal plus loin. Quelle sortie ? Vivre la situation comme un petit enfant, et la "partie adulte" continuer à communiquer avec la mère comme avant, en utilisant sa ressource au présent - soutien, compréhension, expérience, bons conseils, etc.

Tôt ou tard, de cette façon, dans votre esprit, votre petit enfant aura son propre adulte qui saura le consoler. Assez souvent, tous les griefs des enfants et la colère contre les parents sont basés sur le fait qu'ils ne nous ont pas épargnés. Si vous ressentez ce regret, cette sympathie, cette implication dans les émotions, d'abord à travers le thérapeute, puis à travers l'imagination, en imaginant que maman et papa ont donné cette sympathie et cette implication, dans la position adulte, il y aura interaction avec l'enfant intérieur (il y aura consolation, acceptation, patience, sympathie).

Quand un enfant se casse le genou, cela ne lui fait pas autant mal physiquement qu'émotionnellement et c'est bouleversant du fait que sa mère n'a pas remarqué, n'a pas consolé, n'a pas fait attention et n'a pas embrassé la joue. Ce raffinement de l'émotivité dans la vie (qui n'était pas suffisant ou était excessif) se produit, relativement parlant, parallèlement à la vie adulte. Il n'est pas nécessaire de tout dire à sa maman aujourd'hui ("Tu m'as tapé sur les fesses au lieu de m'embrasser ! Ça fait mal !"), ça n'a aucun sens. Parfois, je veux le faire, car le besoin demeure et je veux obtenir la confirmation que ma mère m'aimait alors, mais il y a bien d'autres façons de comprendre cela. Après une période de ressentiment, de colère et d'accusations en thérapie, vient l'étape suivante - l'acceptation et la gratitude, lorsque vous pouvez voir non seulement ce que votre mère a fait de mal, mais aussi à quel point elle a influencé positivement votre vie (vous avez de nombreuses ressources, mérites, traits de caractère, etc.). Les gens oublient souvent de voir le bien et ne remarquent que le négatif. Une déclaration assez simple sur la différence entre un enfant et un adulte est appropriée ici. L'enfant ne voit que ce que les parents ne lui ont pas donné, et l'adulte, au contraire, voit ce que les parents ont pu donner. Ainsi, dans le premier cas, les accusations prévalent, et dans le second, la gratitude.

Donc, si vous voulez atteindre une position d'adulte, vous devez prêter attention à votre enfant intérieur, sympathiser avec lui, ressentir tous les sentiments avec lui, être imprégné de compassion, sinon il ne vous laissera pas vous réjouir et remercier vos parents pour ce qui s'est passé..

La psyché humaine est multiforme et complexe - au début, toutes les émotions sont mises en nous, et alors seulement nous pouvons donner quelque chose en réponse. Il n'y a pas d'autre moyen - combien vous investissez en vous-même, vous recevrez le même montant de gratitude en retour, et il n'est absolument pas nécessaire de gâcher les relations avec de vrais parents maintenant.