Époux D'enfance Différente

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Qu'est-ce qui détermine le comportement des époux ?

Les conflits surviennent dans chaque famille. Parfois, comme un disque usé, ils suivent le même scénario. Les conjoints pris dans un tel cycle de querelles ne se rendent même pas compte que la raison peut être cachée dans l'enfance.

Irina Chesnova, psychologue et auteur de livres pour parents, raconte comment l'attachement d'un enfant à une mère peut affecter un futur mariage

Qu'est-ce qui détermine le comportement des époux dans les conflits familiaux ?

- Au moment d'une querelle, nous tombons dans nos traumatismes d'enfance. C'est dans le conflit que se manifestent les places « subtiles » d'une personne. Dans un effort pour réprimer, cacher notre douleur, nous nous tournons vers un comportement défensif: pour certains, c'est le détachement, pour d'autres, au contraire, le désir de se rapprocher d'un partenaire, de tout découvrir sans perdre le contact. Et chaque manifestation aura sa propre intensité, son propre degré. Au moment du conflit, l'un des époux peut littéralement s'éloigner de 2 mm, mais pour le second, ces 2 mm apparaîtront comme un véritable gouffre: il y aura des expériences, un sentiment de rejet. Et si une autre personne s'avère être à la place de cette deuxième personne, il se peut qu'elle ne remarque rien - pensez simplement, nous n'avons pas parlé pendant deux heures avant de se réconcilier.

Si un couple connaît une sorte de cycle négatif et que toutes les querelles suivent le même scénario similaire, il est logique de considérer ce comportement du point de vue de la théorie de l'attachement.

- Quelle est cette théorie ?

- Chaque personne naît « en quelque sorte »: elle a son propre type de système nerveux, ses propres besoins biologiques, son propre degré de sensibilité, son propre tempérament. Il peut être actif, exigeant, espiègle ou contemplatif, calme, obéissant. À bien des égards, cela dépend de l'interaction de la mère et de l'enfant si ces propriétés innées se manifesteront plus fortement ou, au contraire, s'atténueront. Et cela dépend de cette interaction si l'enfant fera confiance au monde ou, au contraire, sentira que le monde est dangereux, il est impossible de compter sur quelqu'un ou quoi que ce soit dedans. C'est dans la relation avec la mère (ou la figure qui la remplace) dans le psychisme de l'enfant que se forme une construction, que l'on appelle l'attachement.

Comment cet attachement peut-il affecter la relation dans le mariage ?

– Il existe quatre types d'attachement. Le type le plus réussi est une pièce jointe sûre (fiable). Un enfant grandit ouvert, bienveillant, sûr de lui, et si quelque chose ne fonctionne pas pour lui, il sait toujours qu'il ne sera pas autorisé à se perdre, il y a toujours une opportunité de demander de l'aide. C'est sans danger pour l'enfant et sa mère, et il transfère ensuite ces sentiments au monde entier qui l'entoure.

Je voudrais attirer l'attention sur l'élément principal qui influence la formation de ce type d'attachement: la mère doit être sensible, réactive et émotionnellement disponible. C'est-à-dire qu'elle répond à l'appel de l'enfant, capte et satisfait ses besoins, synchronise sa vie avec lui, l'écoute et l'entend, établit un contact visuel avec lui. Et ici, les qualités personnelles de la mère sont particulièrement importantes - à quel point elle est ingénieuse, sûre d'elle, peut-elle prendre la position d'une "mère grande et forte".

C'est un poste très important. Car à côté d'une « maman grande et forte », rien ne fait peur. Vous pouvez être un enfant, vous pouvez vous détendre et explorer le monde. Si une « mère grande et forte » (et pour chaque bébé, une mère, par définition, est grande et forte) se précipite pour une raison quelconque, ne sachant pas quoi faire, déversant des tonnes d'anxiété sur ses proches, que dois-je faire, un petit qui ne sait toujours pas comment enfant, dans ce monde immense et dangereux ?

Comment les personnes ayant des attachements sécurisés se comportent-elles déjà dans les relations adultes ? Ils sont ouverts à un partenaire, se sentent dignes d'amour et égaux l'un à l'autre, et font donc preuve de respect mutuel et d'une volonté de négocier. Dans l'enfance, ils ont fait l'expérience de la disponibilité affective de leur mère, ils ont donc un minimum de peurs, ils sentent leur valeur et savent être à la fois proches et séparés. Après tout, les besoins d'intimité et d'autonomie sont équivalents: nous avons juste besoin d'être parfois seul avec nous-mêmes, dans notre espace personnel isolé, ainsi que d'être avec quelqu'un ensemble.

Les personnes ayant un type d'attachement sécurisant endurent calmement des périodes d'éloignement de leur partenaire, tout en restant en contact avec lui. Lorsqu'ils ont beaucoup de ressources intérieures, ils peuvent être un soutien pour les autres, et lorsque les ressources s'épuisent, ils peuvent demander de l'aide à leurs proches.

Ces personnes savent qu'il est prudent de demander, qu'être là n'est pas effrayant et qu'il n'y a rien d'humiliant à être faible à un moment donné. Lorsqu'un conflit survient, ces personnes peuvent s'asseoir et parler calmement. Les deux partenaires sont émotionnellement disponibles et impliqués l'un dans l'autre, comme leurs mères l'étaient auparavant. Ils s'envoient des signaux - "tu comptes pour moi."

Que se passe-t-il lorsqu'une personne n'acquiert pas l'expérience d'une relation sûre dans l'enfance ?

- Il existe trois types de pièces jointes dangereuses.

Ambivalent - formé lorsque la mère est inconstante et imprévisible. Parfois elle répond à l'appel, parfois non. Maintenant elle va vers l'enfant, puis de lui, puis elle permet, puis interdit. Alors l'anxiété et l'incompréhension grandissent chez le bébé, à quoi s'attendre de l'objet le plus important au monde - sera-t-il vraiment là quand ça fait mal et fait peur, ou toujours pas ? L'enfant commence à s'accrocher à sa mère. Dans le mariage, les personnes ayant ce type d'attachement se montrent très dépendantes de la relation. Puisque pendant les querelles toutes les peurs des enfants s'actualisent, il leur semble que l'objet de l'amour s'échappe, ils doivent courir après, s'y accrocher, s'efforcer de tout découvrir, comme par force pour arracher la réponse et la réaction - Eh bien, est-ce que je représente vraiment quelque chose pour toi ?

Le type suivant est attachement évitant … Il se forme lorsque la mère est insensible aux signaux et aux besoins de l'enfant, froide, peut-être même dépressive, insensible, c'est-à-dire émotionnellement non impliquée dans l'enfant. Elle risque de ne pas le prendre dans ses bras, d'être très avare de manifestations d'amour. L'enfant éprouve une douleur mentale intense, est isolé intérieurement de sa mère et, en grandissant, décide d'éviter les attachements, car tout attachement est douleur.

Ce sont plus souvent des hommes résolument autonomes et indépendants qui cherchent à garder leurs sentiments sous contrôle. Dans le mariage, dans les moments de conflit, ils rompent le contact, deviennent froids et indisponibles, et peuvent être très cruels - par exemple, ne pas parler pendant longtemps. Ils ne peuvent pas être proches, ça fait mal. Ils ont peur de devenir trop dépendants des relations et de leurs propres sentiments, alors ils gardent leurs distances.

Attachement désorganisé survient chez pas plus de 5% des personnes. On l'appelle aussi "âme brûlée", quand il est presque impossible de prédire le comportement humain. Cet attachement se forme souvent dans les familles où l'enfant est gravement maltraité physiquement. Ces personnes ont une amplitude incroyable de fluctuations émotionnelles, les réactions comportementales sont fortement exprimées, contradictoires et changent avec une grande fréquence. Ils peuvent rechercher une relation avec une personne pendant longtemps, mais, ayant à peine réussi, rompent immédiatement tous les contacts.

Je tiens à souligner que tout ce dont nous parlons n'est qu'un modèle. Tous ces types d'attachement sont rares à l'état pur. Il y a des gens avec un type d'attachement fiable, mais avec des éléments non fiables. De plus, plus tard dans la vie, le type d'attachement inhérent à l'enfance peut changer.

Ainsi, une grand-mère nourricière peut transformer un enfant avec un attachement évitant, lui donnant l'expérience d'une intimité sûre, d'une accessibilité et d'une chaleur. Aussi, un type d'attachement fiable peut, au fur et à mesure que l'enfant grandit, acquérir des traits d'ambivalence ou d'évitement en raison d'une séparation traumatisante d'avec sa mère, de conflits familiaux, de divorces, de déménagements multiples ou de la perte de proches. Tout ce que nous avons mentionné n'est que la base sur laquelle se construit le développement ultérieur de la personnalité.

Choisissons-nous aussi les conjoints selon le type d'affection ?

- Comment nous choisissons les gens, nous ne pouvons toujours pas l'expliquer jusqu'au bout. Il y a beaucoup d'inconscient, d'inconscient dans notre choix. En chacun de nous, quelque part au plus profond de nous, il y a des images de personnes qui ont participé à notre croissance. Ce sont ces images que nous associons à l'amour - la façon dont nous l'avons compris et que nous avons reçu (ou n'avons pas reçu) dans l'enfance. Et si la personne que nous rencontrons "tombe" subtilement dans cette image, nous chercherons très probablement une relation avec elle. Et en eux, dans ces relations, chercher ce qui nous manquait dans l'enfance: protection, reconnaissance, peut-être admiration - peu importe.

Je le compare à une pièce de théâtre: on choisit ceux qui peuvent jouer avec nous dans notre représentation, avec qui on sent la résonance, qui connaît le texte du rôle qui complète le nôtre.

L'attachement est un mode de contact avec une autre personne, c'est une construction qui se forme après la naissance, un modèle de relations avec une mère, que nous projetons ensuite sur d'autres personnes.

Et si nous trouvions en nous-mêmes ou chez un partenaire l'un des modèles d'attachement ci-dessus ?

- Vous devez penser en termes de vos propres peurs et de celles des autres, de votre propre douleur et de celle de quelqu'un d'autre. Si, par exemple, vous constatez qu'en situation de conflit, l'anxiété vous pousse vers votre partenaire, et, par exemple, qu'il a une envie de se retirer, cela vous aidera à comprendre ce qui vous motive, vous et votre conjoint.

Lorsqu'un conflit survient, des émotions négatives vives apparaissent. Mais il y a toujours beaucoup de douleur et de peur derrière eux. Une personne habituée à s'accrocher à un partenaire a une peur d'être abandonnée, une peur de la solitude, de l'inutilité. Celui qui se retire a d'autres peurs: paraître incompétent, être consumé par la relation. Dans les moments de querelles, ces peurs sont actualisées et guidées par nous. Si vous comprenez quelles peurs vous animent, si vous voyez votre propre douleur et celle des autres, il vous sera plus facile de vous réconcilier et de vous réconforter.

Le conflit, si l'émotion est supprimée, est simplement un conflit d'intérêts, et leur but est de résoudre un problème. Il n'y a rien de mal. Cependant, avant de blâmer un autre, vous devez vous comprendre: quel genre de personne vous êtes, ce qui cause vos émotions. Il y a des conflits purement situationnels: l'un est épuisé par un enfant, l'autre par le travail, et une querelle éclate sur cette base.

Parfois, le conflit est en plus chargé de douleur et d'émotions du fait que les époux n'obtiennent pas ce qu'ils veulent, leurs besoins ne sont pas satisfaits: « Je me sens insignifiant », « Je n'ai pas assez de reconnaissance ». Il arrive qu'il y ait une lutte pour le pouvoir dans la famille. Cela arrive très souvent. Lorsqu'un mari, rentrant du travail, fait remarquer que quelque chose n'a pas été fait à la maison, ce n'est pas seulement un problème de besoins non satisfaits, mais aussi une tentative de montrer qui est en charge ici. Et la femme ne veut pas se sentir humiliée, elle résistera.

Des « blessures » d'attachement sont apparues dans les relations, et elles doivent être « guéris » également dans les relations. La première étape est de m'interroger avant tout: que suis-je, comment je réagis à certaines situations, comment je me comporte dans les moments de querelle, qui est l'autre pour moi, ce que je veux de lui, ce que j'attends d'une relation avec lui, peut-il me donner ce dont j'ai besoin ? Il s'agit de vous-même, pas de votre partenaire.

Il est nécessaire de comprendre si nous voyons une autre personne comme séparée - avec nos besoins, nos sentiments, nos valeurs, notre expérience et notre image du monde. Ou est-ce une sorte d'objet avec lequel nous voulons résoudre nos problèmes. Tout d'abord, vous devez rechercher le contact avec vous-même. Et si quelque chose ne vous convient pas dans une relation - parlez-en calmement, ouvertement et directement, sans accusations, proposez votre propre façon de résoudre les problèmes. Après tout, si deux personnes veulent être ensemble, elles surmonteront tout.

Interviewé par: Ksenia Danziger