En Tuant Les Relations. Comment Empoisonner Subtilement L'intimité

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Parfois, des personnes importantes s'éloignent. Et nous nous éloignons d'eux. Cela peut arriver brutalement ou progressivement. Mais cela s'accompagne toujours de douleur. Après tout, une personne importante… Et on peut se creuser la tête longtemps: que se passe-t-il ? Pourquoi? Qu'est ce que j'ai mal fait?

Et ici, il y a deux options: l'une est qu'il y a une sorte de divergence que nous sommes impuissants à éliminer. Je vais bien, il va bien. Mais nous sommes très, très différents et il y a si peu de points de contact qu'il est impossible de détecter l'intérêt pour les différences. Et il s'agit probablement d'impuissance dans les relations.

La deuxième option est que je peux faire quelque chose comme ça dans une relation, les empoisonner avec quelque chose. Ne pas nourrir, ne pas fertiliser - comme les fleurs ou les arbres, mais au contraire, empoisonner tous les jours. Et je ne le remarque peut-être pas du tout, et puis, quand la relation se brise, je me demande: comment cela peut-il être ? Après tout, tout allait bien.

Les étapes du développement relationnel

Toute relation a des étapes de développement. La première étape est l'étape de la fusion, quand il y a « nous » et « nous sommes bien ensemble ». Comme dans la chanson: « Je suis toi, tu es moi. Et nous n'avons besoin de rien. C'est l'une des périodes les plus agréables, beaucoup de gens s'y sentent très bien et veulent que cela dure pour toujours. Cette étape repose en grande partie sur le sentiment de nouveauté que nous éprouvons lorsque nous faisons connaissance avec un partenaire, et surtout lorsque nous apprenons ce qui est semblable en nous et ce qui peut ravir, ravir (par exemple, un partenaire a des caractéristiques que nous aimerions ayez vous-même).

Mais cette étape passe toujours. Tôt ou tard, plusieurs mois ou années - et alors commence l'étape de différenciation. C'est-à-dire que lorsque nous remarquons que nous sommes différents, il y a des lieux de conflit d'intérêts. C'est à ce stade que de nombreux couples se dispersent, certains veulent rendre ce qui était, et vont voir un psychothérapeute. Parfois, les partenaires parviennent à franchir cette étape par eux-mêmes, c'est-à-dire à pouvoir se mettre d'accord sur des intérêts, tout en respectant l'espace personnel de chacun (passer à l'étape d'autonomie, puis d'intégration). Parfois, pour obtenir un tel résultat, une aide professionnelle est nécessaire.

Je veux expliquer comment, à ce point de sortie de la fusion, lorsque les intérêts commencent à différer clairement et que les deux partenaires aspirent à plus de liberté, la relation commence à se détériorer. C'est au stade de la différenciation que nous pouvons commencer à les empoisonner sans nous en rendre compte nous-mêmes.

Comment nous empoisonnons les relations

Beaucoup de gens quelque part rêvent inconsciemment que leurs partenaires seraient comme eux - pensent comme eux, font comme eux, et alors il sera possible de vivre sans fin cette douce sensation "Je ne suis pas seul!". D'autre part, ils rêvent aussi inconsciemment que leur partenaire sera différent d'eux - et différent de sorte qu'ils ne peuvent qu'être agréablement surpris, admirés et réjouis.

Habituellement, ceux qui ont grandi dans des familles aussi «confluentes», où les similitudes étaient cultivées et où il était dangereux d'avoir de l'autonomie et des différences, ont tendance à «se fusionner» et à ne pas la quitter. Si quelqu'un est différent et a ses propres besoins, il faut le "faire reculer" par tous les moyens.

Dès que je remarque que l'autre pense et ne m'aime pas, et veut quelque chose de complètement différent, je peux inconsciemment utiliser diverses manipulations afin - en contournant son libre arbitre - de le forcer à être comme moi et à faire ce que j'aime de moi.

À quoi cela ressemble-t-il?

1. Je commence à critiquer mon partenaire. « Pourquoi as-tu besoin de ça ? » J'utilise des questions ou des interprétations qui auront le caractère d'évaluer ou de dévaloriser les pensées-sentiments-actions du partenaire, ainsi que des doutes sur leur pertinence.

2. Je commence à montrer mon ressentiment à mon partenaire. Je quitte le contact - je me tais, j'arrête de m'expliquer et d'être autour. Un reproche muet. Je donne à mon partenaire un message précis: si tu veux me remettre en contact, fais ce que je veux, et sois ce que je veux.

3. Je suis en colère contre mon partenaire, ou je suis furieux. Je commence à reprocher à mon partenaire de ruiner mon humeur et de l'influencer de toutes les manières possibles pour me faire me sentir mal. Le partenaire est a priori coupable et est obligé de tout faire pour changer mon état - et donc de faire ce que je veux.

4. Je menace mon partenaire. « Si c'est le cas, je ne serai pas dans la maison demain. « Je ne te donnerai plus d'argent. "Je prendrai ce que je t'ai donné (je ne prendrai pas l'enfant, je n'irai pas à la réunion des parents, etc.)"

5. J'exprime mon mécontentement en m'exprimant de manière incorrecte sur mon partenaire devant d'autres personnes, en portant atteinte à sa réputation, en racontant à son sujet des informations personnelles et intimes que je connais. « Oui, il jette ses chaussettes dans la pièce tous les jours ! »

Ce qui nous fait empoisonner notre relation

Projections. Nos partenaires peuvent nous rappeler dans leurs manifestations d'autres personnes - parents, proches parents, avec qui il peut y avoir (ou n'étaient) pas des relations très roses. Lorsque nous ne sommes pas conscients de cette substitution, nous réagissons inconsciemment à certaines manifestations "familières" - avec certains sentiments - la colère, le ressentiment et, pour ainsi dire, nous voulons que le partenaire cesse de provoquer ces sentiments. Le moyen le plus simple est de le changer d'une manière ou d'une autre en appliquant une manipulation.

Nous pouvons également projeter quelque chose dans notre partenaire que nous ne nous permettons pas. Le partenaire est en colère, il ne veut pas aller au cinéma aujourd'hui. Si je suis en colère et que je ne me permets pas de vouloir quelque chose (et lui - une infection - le permet !), il me sera très difficile d'être d'accord avec lui - "oui, d'accord, tu ne veux pas, je te comprendre".

Envie de partenaire. Il fait quelque chose de mieux, il est quelque part plus talentueux et intelligent. Et je dois "se tenir devant le poêle et le servir". Je ne me permets pas (j'ai peur ou honte) de réaliser mes talents et mes capacités, mais il le permet et il réussit ! Par envie, je peux inconsciemment "mettre un rayon dans ses roues". Par exemple, dévaloriser ses réalisations, voire ne pas y réagir du tout (il n'y en a pas), lui reprocher d'être là, et je suis là (« enlève au moins mes baskets ! »). J'exprime mes doutes sur le succès de sa nouvelle idée ("Oui, tout le monde fait ça, compétition sauvage, pourquoi as-tu besoin de ça ? Tu vas t'épuiser !").

Désir de vengeance. Par exemple, il y a eu de nombreux cas dans une relation où je n'ai pas pardonné à mon partenaire. Il a fait quelque chose qui m'a offensé, j'ai gardé le silence, ne réalisant peut-être pas mes propres dommages, et l'infraction est devenue profonde et multicouche, et de temps en temps - involontairement « éclate ». Bien sûr, je n'ai peut-être pas conscience de mon désir de me venger de mon partenaire. Peut-être - sur des bagatelles, et peut-être à grande échelle. J'ai souvent "oublié" de préparer à manger, gaspiller de l'argent dans les casinos ou les magasins, arriver au mauvais moment, séduire d'autres femmes/hommes. De nombreuses options de vengeance peuvent être trouvées.

Je peux dire avec certitude: si vous faites tout ce qui précède, avec le temps, la relation deviendra insupportable - et vous devrez soit y mettre fin, soit continuer à durer. S'éloigner et s'éloigner psychologiquement.

Cela vous permet de rendre la proximité et la chaleur

1. Une conversation confidentielle avec une discussion sur les points énumérés ci-dessus. Pour conclure un accord que les deux partenaires n'essayent en aucun cas d'utiliser des "techniques interdites".

2. Les partenaires s'efforcent également de se repérer dans les situations où les programmes d'empoisonnement commencent à fonctionner sans le savoir.

3. S'il est difficile pour les partenaires de remarquer leurs processus inconscients, leur responsabilité est de prendre l'avis d'un psychologue et de suivre un cours de psychothérapie pour augmenter leur conscience et leur capacité à assumer la responsabilité de leur contribution à la relation.

4. Le langage principal des relations saines est le langage des demandes directes. Je te demande ceci et cela. « Reste avec moi pendant ces 15 minutes », « s'il te plaît, écoute mon histoire », « aide-moi avec ça », « embrasse-moi ». Une demande est un appel à une autre personne avec une proposition. La principale caractéristique de la demande est que la personne qui demande est prête à accepter à la fois le consentement et le refus. Si le refus n'est pas accepté en interne, il ne s'agit pas d'une demande.

5. Le principe de base de toute relation horizontale (c'est-à-dire non parent-enfant) est le principe « Je suis moi-même responsable de répondre à mes besoins. Mon partenaire est à côté de moi parce que je suis plus content de lui que sans lui. Des principes comme « mon partenaire est responsable de mon bonheur » n'entrent pas dans cette catégorie.

6. Sincère préoccupation pour votre partenaire. Je fais quelque chose de gentil à l'autre, parce que je le veux et que j'ai de l'énergie gratuite pour cela. Je n'attends pas à chaque fois de lui une certaine reconnaissance ou une certaine action en retour. Je peux donner.

Et enfin.

Toutes les relations ne peuvent pas être sauvegardées. Et cela ne veut pas dire que tout est sans espoir. C'est juste que toutes les relations ne peuvent pas être sauvées.