ALLONS ! PRENDS-LE! INTERROGER

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Ces trois mots sont étroitement liés, car demander de l'aide, accepter de l'aide et être capable d'aider impliquent le même traumatisme chez tous.

Notre psychisme dans tous ces processus utilise les mêmes mécanismes de défense psychologique.

En prime, le thème de la charité est bien tissé dans cette trinité.

Et maintenant pour plus de détails.

Très probablement, chacune des personnes a remarqué un phénomène. Vous apportez de l'aide à quelqu'un (de façon continue, ou périodiquement ou ponctuellement, mais à grande échelle) et attendez de lui de la gratitude, mais vous remarquez au contraire qu'il est, au contraire, émotionnellement ou physiquement éloigné de vous. Dans ses mots, des railleries cinglantes se glissent dans votre adresse comme « Eh bien, vous avez un homme d'affaires » ou « Nous savons tous comment vous gagnez de l'argent », « Vous l'avez toujours eu plus facile, mais pour nous… ». Agression secrète, barbes, dévaluation et parfois attaques agressives ouvertes contre vous. Et vous êtes perdu, car vous n'avez clairement pas compté dessus !

Oui, c'est ce qui arrive le plus souvent. La personne demandant de l'aide se déplacera automatiquement vers une position inférieure à celle de la personne demandant de l'aide. Celui qui prend l'aide, pour ainsi dire, signe sa propre insolvabilité pour résoudre son problème par lui-même. Et celui qui fournit cette assistance devient l'arbitre de mon destin.

Beaucoup de gens trouvent qu'il est très difficile de demander de l'aide à d'autres personnes, afin de ne pas ressentir ce sentiment humiliant. Et ici, la psyché, pour se protéger et survivre à cette humiliation et ne pas s'effondrer, choisit l'une des trois options:

1. En général, ne demandez de l'aide à personne, mais faites tout vous-même, même si cela demande un effort supplémentaire.

2. La personne entre dans une position ingrate, péjorative, infantile.

3. Ou se comporte comme un commandant - un dictateur. Il ne demande rien du tout, il donne des ordres. En même temps, le ton est aussi uniforme et acier que possible, de sorte que personne ne comprend même ce que je ressens vraiment.

Celui qui donne, sur la vague des sensations agréables, peut ne pas remarquer cette tension de celui qui demande. Ou peut-être remarquer et refuser.

Si, néanmoins, la demande est exprimée et qu'une aide est apportée, alors la dépréciation du donneur s'activera afin d'aligner vos positions avec lui. Par conséquent, notre psyché recherche des défauts chez le bienfaiteur. Ne pas être reconnaissant ou ne pas se sentir obligé et à nouveau retrouver une position significative.

Par conséquent, le plus souvent, les aidants (donateurs) ne ressentent pas de gratitude, mais se sentent négatifs de la part de la personne qu'ils ont aidé. En lien avec ce stress psychologique, des dictons sont apparus selon lesquels si vous ne voulez pas gâcher la relation, ne prêtez pas d'argent. Ou "Faites du bien aux gens et jetez-le à l'eau", "Ils ne cherchent pas le bien", etc.

Mais même du point de vue d'une personne fournissant un service ou une assistance (un bienfaiteur), ce n'est pas non plus si simple. Le schéma même de ce que le donneur est supérieur à celui qui donne permet de compenser son infériorité intérieure et de jouir de son pouvoir sur celui qui demande. Par conséquent, nous avons tellement de sauveteurs et de bienfaiteurs, et plus le sentiment intérieur de notre échec et de notre infériorité est fort et douloureux, plus on peut vouloir sauver tout le monde, aider et faire le bien, même si personne ne le demande. Par de telles actions, le bienfaiteur se sent pendant une courte période riche et important. Souvenez-vous de la menace « eh bien, vous me demandez autre chose », qui nous renvoie à la position insignifiante de demander. Cette phrase doit nous mettre à notre place, à la position d'en bas.

Je ne suggère pas que tous les actes de gratitude ont des avantages cachés. Les gens peuvent facilement donner du bien par excès. Mais si le donateur lui-même ne va pas bien, il y a une forte probabilité qu'il en reçoive une compensation sous forme d'importance dans le contexte du bien-être des bénéficiaires.

Tous ces états remontent à notre enfance profonde, lorsque nous étions vraiment dépendants d'un autre (parent, adulte) et que nous ne pouvions rien faire nous-mêmes. Ce sentiment d'être incapable de faire face par nous-mêmes était total et nous rendait vulnérables, vulnérables et insignifiants. Et l'adulte avait un pouvoir énorme sur nous. Par conséquent, chaque fois que nous devons demander, prendre et donner inconsciemment évoque en nous ces sentiments forts que nous avons éprouvés pendant cette période. C'est un moment assez traumatisant, donc notre psychisme, pour nous protéger et non nous détruire, intègre des mécanismes de protection, d'idéalisation et de dévalorisation.

Ce qu'il faut faire? Est-il possible de demander, de donner et de recevoir normalement, et en même temps de ne pas se sentir comme un sans valeur ou un dieu tout-puissant ?

Oui c'est possible. Mais d'abord, faisons une expérience.

Dites la phrase « Pourriez-vous m'aider ? » ou "J'ai besoin de votre aide!"

Et suivez le son de votre voix: hautaine, sur un ton ordonné, attirant, insignifiant et/ou autre chose.

Que ressent votre corps quand vous dites cela: il veut rétrécir, rétrécir, pleurer de colère ou de ressentiment, peut-être que vous vous détournez ou détournez les yeux automatiquement, ou autre chose.

Prenez maintenant la place de celui à qui vous avez prétendument demandé de l'aide et devenez lui. Avec ses yeux, regardez-vous en train de demander et suivez les sentiments que vous ressentez maintenant lorsque cette personne vous demande de l'aide: piqûre, abomination, dégoût, arrogance, sentiment de pouvoir, ou vous vous sentez simplement bien. Peut-être que votre corps se redressera ou même se mettra dans une sorte de position.

Maintenant, vous vous voyez dans le rôle de demander et de donner.

Peut-être que dans cette expérience, dans le rôle du donneur, vous vous êtes senti comme une figure parentale, un patron et avez même commencé à vous comporter comme lui, et dans la figure de mendiant, vous étiez un enfant. Cela indique une blessure.

Est-il possible de demander, donner et recevoir de l'aide sans ces états ?

Oui, vous pouvez, mais il y a un chemin à parcourir.

Sur ce chemin thérapeutique de guérison, vous devez d'abord plonger dans ce traumatisme de l'enfance et admettre qu'à ce moment-là, j'étais vraiment petit et accro, mais maintenant j'ai grandi et je peux moi-même faire beaucoup pour moi et pour les autres.

Mais pour demander de l'aide, je dois aussi reconnaître et accepter le fait qu'il y a beaucoup de choses que je ne peux pas faire, car je ne suis qu'humain et mes ressources sont grandes, mais pas illimitées.

Comprenez et acceptez vos forces et vos faiblesses. Réalisez et reconnaissez que les autres ont des forces et des faiblesses et que leurs forces peuvent être également partagées, coopérées et reconnaissantes pour l'aide.

Ce travail de reconquête de votre valeur vous apportera des fruits dans d'autres domaines de votre vie et vous permettra d'arrêter de gaspiller votre énergie à vous dévaloriser et à dévaloriser les autres.

Je vous souhaite bonne chance tout au long du chemin.