2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Parfois, il est utile de rappeler aux clients avancés d'un psychologue:
le traumatisme ne justifie pas un comportement inapproprié.
Il est bon d'en savoir beaucoup sur votre blessure et sur ce qui vous déclenche exactement.
Remarquez où presque à l'improviste vous tombez dans un trou émotionnel
- pour vous rattraper à temps.
Connaître son traumatisme n'implique pas une connivence émotionnelle.
mais cela implique une responsabilité.
Et la responsabilité est d'apprendre à se réguler le mieux possible.
Pour moins souffrir soi-même
et de ne pas multiplier les souffrances autour de vous…
Oui, à un certain stade de la thérapie, une personne est plongée dans le deuil de ses blessures, c'est une partie normale de l'ensemble du processus.
Les problèmes commencent lorsqu'un client qui apprend le traumatisme commence à impliquer activement ses proches - ou les appelle désespérément à rendre des comptes.
Parfois, des enfants adultes se précipitent vers des parents âgés souffrant d'une sorte d'hypertension ou d'insuffisance cardiaque, et leur jettent de longues accusations pour les événements d'il y a trente ans.
Une telle explosion dans le système familial, très peu productive - après tout, les parents ne pourront toujours pas compenser la perte et nourrir l'enfant "affamé". Mais ils peuvent facilement faire une crise cardiaque.
La vérité est que leur temps est révolu.
Ils ont fait ce qu'ils ont pu.
Vous êtes maintenant parmi les adultes.
Ton heure est arrivée!
Parfois, les adultes tombent dans l'enfance et tentent d'urgence d'adopter/adopter leurs conjoints, devenant capricieux et exigeants, généreux de revendications.
Ils attendent de l'attention, de la compréhension et un soutien absolu dans leurs caprices - pour le traumatisme, sa mère …
Seulement maintenant, personne, même le partenaire le plus aimant, ne pourra devenir un parent idéal.
Peu importe comment quelqu'un souffre, le partenaire n'est pas obligé de tout endurer, n'est pas obligé d'être toujours là, et même - oh, horreur! - physiquement ne pourra pas t'aimer et t'accepter 24h/24.
Tout cela est la tâche de la mère par rapport au petit enfant.
Le partenaire a ses propres tâches et son propre chemin, qui ne croise que partiellement le vôtre.
En outre.
Si, dans un contact conjugal, vous vous permettez d'être "coincé" dans le rôle d'un enfant pendant longtemps, attendez-vous à ce que votre sexe en souffre. Pardonnez-moi le naturalisme, mais un partenaire n'est pas un pédophile, il veut un adulte.
Ou voici un exemple récent, avec la permission de toutes les personnes impliquées.
Un homme d'âge moyen s'est plaint d'une crise dans sa vie de famille. Il y a quelque temps, sa femme a rendu visite à un psychologue expérimenté. En apprenant plus sur elle-même, elle se confie à son mari et a de longues conversations avec lui sur ses traumatismes d'enfance.
Elle lui a demandé de changer de comportement, de ne pas faire ceci et cela, de ne pas dire ceci et cela, car elle est traumatisée et ça fait mal dans les moments les plus inattendus.
Un mari aimant a essayé, essayé, puis a dit quelque chose comme ceci:
« Vous savez, je marche comme sur de la glace mince tout le temps. Je sers votre traumatisme tous les jours. Vous m'avez appris en détail comment me comporter pour ne pas vous blesser accidentellement. Par amour pour toi, je me suis complètement adapté, je suis attentif et tendu tout le temps. Oui, maintenant tu es calme, tes crises de colère ont disparu, mais notre relation est devenue sans vie. Il y a si peu de place pour moi en eux maintenant … Je ne peux plus supprimer ma personnalité simplement parce que dans un passé lointain, d'autres personnes vous ont blessé."
C'est triste quand la connaissance d'une personne de ses blessures est perçue comme un « résolveur » de toutes les différentes insuffisances.
Tous ces « j'ai raison parce que je suis traumatisé », « tu as tort parce que tu me provoques », « je ne peux pas être responsable de ma réaction, j'ai un traumatisme » ne font que multiplier la douleur et gâcher la relation.
Et ici je veux écrire en lettres multicolores:
Votre traumatisme est une bonne raison d'apprendre à vous soutenir du mieux que vous le pouvez.
C'est déjà une vérité éculée: vous seul pouvez donner à l'enfant blessé en vous tout le soutien, l'amour et l'attention dont il a désespérément besoin.
De plus, c'est votre responsabilité d'adulte envers vous-même.
Même si ça fait désespérément mal, même si vous voulez hurler à la lune, vous pouvez toujours réguler votre comportement pour que les autres ne fassent pas mal.
Vos blessures sont importantes pour vous et votre conseiller, mais d'autres personnes ne sont pas tenues d'en prendre soin. Même quand ils sont très friands.
Embrassez l'enfant qui est en vous, serrez-le doucement et soigneusement…
Dites-lui que vous ne trahirez pas, que vous ne le condamnerez pas avec des mots empruntés à vos parents.
Que vous resterez toujours avec lui, dans n'importe quelle expérience …
Et puis n'oubliez pas de lui apprendre les bonnes manières !
Car c'est le chemin vers une bonne vie.
"Apprivoisez vos bêtes intérieures" - la Bible appelle.
"Aimez vos enfants intérieurs", dit la psychologie.
Entre ces bêtes et ces enfants
comme les espaces entre les mots ou les lignes d'un livre, cachée est la vraie connaissance de l'homme sur lui-même.
Quelque chose de grand est caché
clair et transparent comme le ciel…
Avec amour et soutien
à tous les enfants traumatisés tremblants qui se cachent dans les adultes
oncles et tantes ❤️
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