VOUS NE POUVEZ PAS RENDRE VOTRE MÈRE HEUREUSE, CE N'EST PAS VOTRE OBLIGATION

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Sommes-nous satisfaits de notre relation avec maman ? Êtes-vous satisfait de votre estime de soi, qui s'est formée dans l'enfance? Ma mère n'a-t-elle pas dit: ne te peins pas les lèvres comme ça, ça ne te va pas ? Ou: es-tu trop timide, les garçons ne font pas attention à de telles choses ? Ou: vous n'avez pas assez de plastique pour danser ? Encore une question: est-ce que maman est heureuse avec moi, une femme adulte ? Et pourquoi est-ce que je m'en soucie encore ?

Lyudmila Petranovskaya: « Maman est un personnage très important dans la vie de toute personne. Pour un petit enfant, la mère est son univers, sa divinité. Comme les Grecs, les dieux déplaçaient les nuages, envoyaient des flots ou, au contraire, un arc-en-ciel, à peu près dans la même mesure où la mère domine l'enfant. Tant qu'il est petit, pour lui ce pouvoir est absolu, il ne peut ni le critiquer ni s'en éloigner. Et dans ces relations beaucoup de choses sont posées: comment il se voit et se verra, le monde, les relations entre les gens. Si maman nous a donné beaucoup d'amour, d'acceptation, de respect, alors nous avons beaucoup de ressources pour comprendre notre vision du monde et de nous-mêmes.

ET SINON?

Même à trente ans, on ne peut pas toujours résister aux appréciations de maman. Ces enfants vivent encore en nous: trois ans, cinq ans, dix ans, à qui la critique de la mère a rongé le foie même, l'intérieur - même à une époque où ils ne pouvaient rien y opposer. Si ta mère disait: "Pour toujours tout n'est pas avec toi, Dieu merci !" - c'était ainsi. Aujourd'hui, nous comprenons avec nos têtes que, peut-être, ma mère se penche sur le fait que tout va toujours mal avec moi. Nous nous rappelons même notre position, notre éducation, le nombre d'enfants comme arguments. Mais en nous, au niveau des sentiments, il y a toujours le même petit enfant pour qui maman a toujours raison: notre vaisselle n'est pas si lavée, le lit n'est pas si fait, la coupe de cheveux a encore raté. Et nous vivons un conflit interne entre la prise de conscience que maman a tort et l'acceptation par l'enfant inconscient des paroles de maman comme la vérité ultime.

PARDONNER OU NE PAS PARDONNER

En fait, lorsqu'il y a un conflit interne, cela signifie que vous pouvez travailler avec, essayer de faire quelque chose. Plus dangereux quand il ne l'est pas. Après tout, vous pouvez rester pour toujours dans un état de cinq ans, croyant que maman a toujours raison, et trouver des excuses, vous offenser, demander pardon ou espérer d'une manière ou d'une autre essayer de bien vous montrer que maman verra soudainement à quel point elle est belle. Je suis.

Aujourd'hui, l'idée de "pardonner et lâcher prise" est populaire. Pardonnez à vos parents de vous être trompés dans votre enfance et vous vous sentirez mieux tout de suite… Cette idée ne vous libère aucunement. Ce qui peut et doit être fait, c'est se sentir triste pour cet enfant (vous dans l'enfance), avoir pitié de lui et sympathiser avec sa mère, car tout le monde mérite de la sympathie. Et l'empathie est un début beaucoup plus sain que le pardon arrogant.

Essayez de ne pas pardonner, mais comprenez: maman était dans une situation dont nous ne savons rien et, probablement, elle n'a fait que ce qu'elle pouvait. Et nous pourrions tirer des conclusions erronées: « Dieu merci, tout est toujours avec moi », « Il n'y a rien pour m'aimer » ou « Vous ne pouvez m'aimer que lorsque je suis utile aux autres ». De telles décisions, qui sont prises dans l'enfance, peuvent alors influencer imperceptiblement toute la vie d'une personne, et il s'agit de comprendre: ce n'était pas vrai.

LEUR ENFANCE

L'heure est venue d'une relation plus chaleureuse entre parents et enfants. Et nos mères dans leur enfance, presque toutes ont été envoyées en crèche, et beaucoup pendant cinq jours. C'était une pratique courante, alors comment pouvaient-ils apprendre la chaleur et le contact étroit ?

Il y a cinquante ans, ils étaient envoyés en crèche à deux mois, car le congé maternité touchait à sa fin, et si une femme ne travaillait pas, c'était considéré comme du parasitisme. Oui, quelqu'un a eu de la chance, il y avait une grand-mère à proximité, mais la plupart étaient des citadins de la première génération, leurs parents sont restés loin dans les villages. Et il n'y avait pas d'argent pour les nounous, et il n'y avait pas de culture des travailleurs salariés … Il n'y avait pas d'issue - et en deux ou trois mois, l'enfant est allé à la crèche: vingt-cinq lits d'affilée, entre eux une nounou qui a donné une bouteille toutes les quatre heures. Et tout, et tout le contact de l'enfant avec le monde.

Dans le meilleur des cas, si la mère ne travaillait pas par équipes à l'usine et pouvait le ramener à la maison tous les soirs, l'enfant recevait sa mère au moins le soir, mais extrêmement épuisé par le travail. Et elle devait encore faire face à la vie soviétique - cuisiner, faire la queue, laver le linge dans une bassine.

Il s'agit de la privation maternelle (privation), lorsque l'enfant n'avait pas du tout accès à la mère, ou en avait quand elle ne pensait pas à lui sourire et à lui chatouiller le ventre, mais à combien elle était fatiguée. Les enfants avec une telle expérience n'ont pas la capacité d'apprécier leur enfant, de communiquer avec lui et d'être en contact. Tous ces modèles sont tirés de leur enfance. Quand dans l'enfance ils vous embrassent, vous tiennent dans leurs bras, parlent, ils se réjouissent de vous, ils font une bêtise, jouent avec vous, vous l'absorbez puis le reproduisez inconsciemment avec vos enfants. Et s'il n'y a rien à reproduire ?

Beaucoup de trentenaires ont maintenant des souvenirs de leur enfance car leur mère se plaint toujours de la difficulté pour elle: un fardeau, une responsabilité, tu ne t'appartiens pas… Leurs mères ont pris ça de leur enfance - là n'y a pas de joie dans la maternité, vous devez élever un citoyen digne dont l'école, l'organisation Komsomol serait heureuse.

Les mères d'aujourd'hui doivent restaurer les programmes perdus du comportement parental normal, lorsque vous obtenez de la joie des enfants, et pour vous la parentalité, à tout prix, est compensée par un immense plaisir de l'enfant.

RETOURNEZ VOTRE RLE

Il y a un autre aspect. Nos mères, qui n'ont pas reçu suffisamment de protection et de soins de leur mère dans leur enfance, n'ont pas pu satisfaire pleinement les besoins de leurs propres enfants. Et dans un sens, ils ne pouvaient pas grandir. Ils ont reçu une profession, travaillé, pu occuper des postes de direction, créé des familles … Mais l'enfant à l'intérieur d'eux s'est avéré avoir faim - d'amour, d'attention. Par conséquent, lorsqu'ils ont eu leurs propres enfants et ont grandi un peu, sont devenus plus raisonnables, un phénomène tel qu'une garantie inversée est souvent apparu. C'est à ce moment-là que les parents et les enfants changent essentiellement de rôle. Quand votre enfant a six ans et qu'il veut prendre soin de vous, il vous aime, il est très facile d'en devenir accro - comme la source de l'amour même dont vous avez été privé.

Nos mères ont grandi avec le sentiment de ne pas être assez aimées (si elles étaient aimées, elles n'auraient pas été envoyées en crèche, elles n'auraient pas crié). Et puis à leur disposition un homme qui est prêt à les aimer de tout son cœur, sans aucune condition, lui appartenir absolument complètement.

C'est un tel "rêve devenu réalité", une telle tentation, à laquelle il est difficile de résister. Et beaucoup n'ont pas pu résister, et sont entrés dans ces relations à l'envers avec leurs enfants, quand, psychologiquement, l'enfant semblait « adopter » les parents. Au niveau social, ils continuaient à être en charge, ils pouvaient interdire, punir, ils soutenaient l'enfant. Et au niveau psychologique, les enfants ont commencé à être responsables du bien-être psychologique de leurs parents - "Ne contrarie pas maman!" Les enfants étaient informés de leurs problèmes au travail, du manque d'argent, les enfants pouvaient se plaindre d'un mari chèvre ou d'une femme hystérique. L'implication des enfants en tant que thérapeutes à domicile et « gilets » dans la vie affective des parents a commencé.

Et il est très difficile de refuser cela: les parents, comme ils étaient des enfants détestés, le sont restés, car l'enfant, bien qu'il ait été blessé comme un gâteau, ne peut pas leur donner cela.

Et quand un fils ou une fille grandit et commence à se séparer, à fonder sa propre famille, sa propre vie, les parents ressentent le sentiment qu'éprouve un enfant abandonné, dont la maman et le papa ont fait un long voyage d'affaires. Et naturellement, c'est une insulte, une revendication, un désir d'être dans cette vie, d'y intervenir, d'y être présent. Le comportement d'un jeune enfant qui demande de l'attention nécessite d'être aimé. Et les enfants adultes, qui ont vécu la majeure partie de leur enfance dans la parentalité, se sentent coupables et responsables et se sentent souvent comme des salauds qui n'aiment pas assez leur parent « enfant » pour l'abandonner. En même temps, une autre partie d'eux, les adultes, leur dit: vous avez votre propre famille, vos propres projets. Il s'avère un conglomérat complexe de culpabilité et d'irritation envers ces parents… Et les parents ont un fort ressentiment.

QUAND MAMAN EST OFFENSÉE

Tout d'abord, rappelez-vous que ce ne sont pas des rancunes contre vous, mais contre leurs propres parents, et vous ne pouvez rien y faire. Très souvent ces griefs sont aussi infondés, injustes: ce n'est pas qu'ils n'aimaient pas, mais qu'ils étaient dans une situation très difficile. Et il me semble qu'ici il est important de ne pas continuer à interagir avec cette partie enfantine de vos parents, mais néanmoins de communiquer avec un adulte.

Chaque parent, même le plus offensé, a toujours quelque chose qu'il peut vous donner et quelque chose avec lequel il peut vous aider. C'est bien mieux que de servir la rancune de votre mère, par exemple, lui demander de vous chouchouter, de cuisiner des plats que vous aimez depuis l'enfance et de passer du temps avec vous.

C'est un appel à sa partie correcte de sa personnalité, à ses parents. Et il est agréable pour tout parent que vous puissiez, par exemple, nourrir votre enfant aussi savoureux qu'il ne le sera dans aucun restaurant, vous pourrez lui cuisiner ce qu'il aimait quand il était enfant. Et une personne ne se sent plus comme un petit enfant offensé, mais comme un adulte qui peut donner quelque chose.

Vous pouvez interroger votre mère sur son enfance - car l'accès à l'état émotionnel qui a façonné son enfance actuelle est toujours utile. Si elle se souvient des moments difficiles de l'enfance - nous pouvons sympathiser, la plaindre (cet enfant), alors elle-même pourra le plaindre.

Et peut-être qu'elle se souviendra que tout n'était pas si mauvais dans son enfance, et bien qu'il y ait eu des circonstances difficiles, il y a eu aussi de bons moments, de bons souvenirs joyeux. Parler aux parents de leur enfance est utile - vous apprenez à mieux les connaître et les comprendre, c'est ce dont ils ont besoin.

TRANSFÉREZ-VOUS

Oui, il y a des cas difficiles où une mère veut seulement contrôler, mais pas interagir de quelque façon que ce soit. Cela signifie que vous devrez augmenter la distance, pour comprendre que, peu importe à quel point vous êtes triste, vous n'aurez pas une bonne relation étroite.

Vous ne pouvez pas rendre votre mère heureuse, ce n'est pas votre responsabilité. Il est important de comprendre que les enfants ne peuvent pas « adopter » des parents, peu importe leurs efforts.

C'est comme ça que ça marche: les parents donnent aux enfants, mais ça ne marche pas en retour. Vous et moi pouvons apporter une aide spécifique aux parents dans des situations où ils ne font objectivement pas face. Mais nous ne pouvons pas les aider à grandir et à surmonter leur traumatisme psychologique. Il ne sert à rien d'essayer: vous pouvez leur dire qu'il existe une psychothérapie, mais alors ils sont livrés à eux-mêmes.

En fait, nous n'avons que deux façons de grandir (et généralement les gens les combinent). La première est d'obtenir tout ce dont nous avons besoin de nos parents. Et la seconde - être triste de ne pas l'avoir reçu, pleurer, s'apitoyer sur son sort, sympathiser avec soi-même. Et vivre. Parce que nous avons une grande marge de sécurité à cet égard.

Et il y a aussi un mauvais moyen - c'est toute ma vie de me précipiter avec une facture "Je n'ai pas été donnée" et à chaque occasion de la pousser à ma mère - réelle ou virtuelle, dans ma tête. Et espérons qu'un jour elle comprendra enfin, se rendra compte et s'acquittera de cette facture avec intérêts.

Mais la vérité est qu'elle ne peut pas le faire. Même si elle change soudainement comme par magie et devient la mère la plus mature, la plus sage et la plus aimante du monde. Là, dans le passé, là où tu étais enfant, toi seul y as accès, et nous seuls pouvons nous-mêmes "transporter" notre enfant intérieur."