Je Suis Toi, Es-tu Moi ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

"En amour, personne ne nous trompe, sauf nous-mêmes." Expression forte. Comme aucun autre, il raconte de manière très succincte et précise à quel point l'auto-tromperie est présente dans les relations amoureuses.

Quand on parle d'amour, des milliers d'images associées à l'objet d'amour se lancent dans notre tête. Le problème de ne pas avoir de relation dans la vie se résume à trouver quelqu'un à aimer. Nous pensons qu'aimer est facile, mais trouver une personne digne, attirer son attention et se laisser emporter est un problème assez difficile.

Fusionner avec une autre personne amoureuse est une aspiration puissante chez une personne. C'est la force qui nous fait nous accrocher à une relation non pas pour une relation, mais contre la perspective d'être seul.

La fusion peut être réalisée de différentes manières, mais toutes ces méthodes peuvent-elles être appelées le véritable amour ?

Lorsque nous parlons d'amour, nous entendons la proximité de deux adultes sans dépendance émotionnelle. La proximité ne fusionne pas. La proximité, c'est quand « je » c'est moi et « vous » c'est VOUS. La fusion est l'absence de frontières intérieures pour tout le monde. En psychologie, ce phénomène est appelé relations symbiotiques.

Qu'est-ce que c'est?

Une relation symbiotique est le désir des partenaires d'établir un espace émotionnel commun, le désir de « fusionner », de ressentir et de penser de la même manière. C'est une dépendance émotionnelle et focalisée sur la relation avec une autre personne, même si en fait la relation est plus frustrante qu'agréable. C'est alors qu'il y a un désir constant de « faire plaisir » au partenaire. Le désir de symbiose conduit au fait que les partenaires perdent leur individualité. Dans leur désir de plaire, ils se perdent et se dissolvent l'un dans l'autre.

La forme passive d'une relation symbiotique est la soumission, ou le masochisme. Pour un masochiste, la solitude est insupportable. Il perçoit son partenaire comme une « bouffée d'air frais ». A l'accueil, on entend souvent une explication absolument illogique du point de vue du bon sens expliquant pourquoi une personne continue une telle relation: « Je comprends intellectuellement que cela ne doit pas continuer comme ça, mais je l'aime (elle) et veulent garder la relation ». Un masochiste ne peut pas imaginer sa vie sans partenaire, dans son scénario de vie, le partenaire est doté de force et de pouvoir, beaucoup lui est pardonné, car sans lui, il ne peut pas voir sa propre existence. Le masochiste se perçoit comme faisant partie de son partenaire et, pour le rester, il est prêt à renoncer à ses propres intérêts.

La forme active de l'unité symbiotique est la domination ou le sadisme. Pour éviter la solitude, le sadique subjugue son partenaire, le rend otage de sa volonté. C'est une sorte de vampirisme énergétique, lorsqu'un sadique psychologique gagne en force, cultive sa propre signification à travers l'adoration et la dépendance d'autrui.

Le sadique n'en est pas moins dépendant de son partenaire: ils ne peuvent vivre l'un sans l'autre, tous deux ont perdu leur individualité.

Et même si extérieurement une telle relation semble destructrice, sur le plan émotionnel, les partenaires satisfont leurs désirs explicites ou cachés. Ils peuvent se plaindre l'un de l'autre, se plaindre de leur sort, voire aller voir des psychologues pour sortir du cercle vicieux des relations pesantes, mais en vain. À un niveau subconscient, ils ne veulent rien changer et, de l'avis des autres, ils essaient toujours de trouver des preuves de leur innocence.

Un exemple d'une telle relation symbiotique serait la situation de deux amants.

Pour une femme qui est dans une telle dépendance amoureuse, la composante émotionnelle de cette relation est très importante. Souvent, cela dépend non seulement émotionnellement, mais aussi sexuellement, matériellement. Elle est fermement attachée à un homme, l'élevant au piédestal de sa vie. Elle accepte délibérément de vivre dans des rôles secondaires et prend la position d'une victime, plaçant ainsi la responsabilité de ce qui se passe entre les mains d'un homme. Elle n'ose pas mettre une condition devant un homme pour faire le choix final, puisque son rôle secondaire est délibérément prescrit et la vouera à la solitude et à la souffrance. Elle est guidée par la peur qu'un jour un homme disparaisse de sa vie, et elle devra réapprendre à vivre à nouveau, devra assumer l'entière responsabilité de sa vie et résoudre des problèmes difficiles. Les limites de leur propre « je » chez ces femmes sont floues. Le volume de la voix intérieure devient plus faible et inintelligible. De temps en temps, elle peut avoir envie d'arrêter sa souffrance et de commencer à défendre sa propre opinion, mais cela arrive de moins en moins et de telle manière qu'elle-même est effrayée par les conséquences de telles explosions d'émotions et de l'éveil. JE . Et pour revenir à l'ornière habituelle de la vie, elle continue d'accepter docilement tout ce que son amant lui impose.

À son tour, un homme perd progressivement le respect de sa maîtresse et viole souvent les limites d'un comportement acceptable. Dans ses actions, il est guidé exclusivement par ses propres désirs et confort.

"Si vous avez reçu un cadeau d'un homme le 6 mars, vous êtes une maîtresse… Si le 7 mars vous êtes une collègue… Si le 8 mars, vous êtes une femme aimée…"

Et puisqu'une femme cesse de désigner les limites d'une attitude acceptable envers elle-même, un homme ne se soucie pas particulièrement des sentiments d'une femme. Les relations se développent selon ses règles. Sa peur - d'être laissée seule, sans homme, est plus forte que la peur de perdre les limites de son propre "moi". Son désir est de maîtriser complètement la volonté de son partenaire, de devenir son dieu et de dominer ses désirs.

Souvent, un partenaire, non seulement par son comportement, mais aussi par des mots, prouve de manière convaincante à une femme que sans lui elle n'est personne et ils l'appellent de quelque manière que ce soit, que sans son patronage et son "amour", elle disparaîtra dans ce complexe monde où tous les hommes sont des loups. La violation des limites personnelles se produit également sous le couvert de la lecture de messages téléphoniques, de la vérification de la correspondance sur les réseaux sociaux, de la volonté d'imposer son point de vue sur ce qui se passe, etc.

C'est le piège de la dépendance.

La codépendance est un besoin d'une autre personne et une caractéristique de son bien-être à travers une attitude envers nous. Par exemple: « Je ne peux pas vivre sans lui », « Tu me manques », « Je mourrai s'il ne revient pas ».

Le contraire d'une relation symbiotique est l'amour mature.

« L'amour n'est pas nécessairement une relation avec une personne en particulier; c'est une attitude, une orientation de caractère, qui définit l'attitude d'une personne vis-à-vis du monde en général, et pas seulement vis-à-vis d'un « objet » d'amour. Si une personne n'aime qu'une seule personne et est indifférente au reste de ses voisins, son amour n'est pas l'amour, mais une union symbiotique."

E. Fromm

Cette union est soumise à la préservation de leur propre individualité. L'amour est un sentiment créatif qui à la fois sépare une personne et l'unit à ses proches.

"Il y a un paradoxe dans l'amour: deux êtres deviennent un et restent deux à la fois."

Une grande illusion et erreur est le désir de donner sa vie à une autre personne pour la garder. Il se peut qu'à son égard, ils agissent non seulement de manière irresponsable, mais aussi marchent facilement sur elle avec des chaussures sales et laissent d'énormes traces de ressentiment, de déception et de trahison à l'intérieur.

Pour éviter que cela ne se produise, il est important de toujours se souvenir de votre espace personnel et de ses limites

Qu'est-ce que ça veut dire?

Nous savons toujours bien ce que nous ne devons pas permettre par rapport à une autre personne, mais nous oublions souvent les limites de ce qui est acceptable par rapport à nous.

La manifestation des limites personnelles de son « je » commence par de petites choses.

Posez-vous des questions.

Pouvez-vous résoudre vous-même les tâches de la vie ?

Sinon, la personne qui vous aide à résoudre des problèmes a-t-elle le droit de s'immiscer dans votre vie et de dicter sa volonté ?

Vous attendez-vous à ce que votre partenaire fasse ce que vous voulez qu'il fasse ?

Êtes-vous capable de parler directement à votre partenaire de vos principes et de votre vision de la situation sans craindre de nuire à la relation ?

Votre partenaire respecte-t-il les accords qu'il a conclus ?

Les suivez-vous ?

Faites-vous la demande de quelqu'un d'autre au détriment de vos intérêts ?

Pouvez-vous garder le silence dans une situation où vous faites face à l'injustice envers vous-même ?

Pensez-vous que vous devez faire plaisir aux autres pour ne pas ruiner la relation ?

Avez-vous vous-même l'impression que les autres influencent votre humeur et définissent le contexte émotionnel pour le reste de la journée ?

Êtes-vous souvent interrompu et n'avez-vous pas la possibilité de terminer votre réflexion ?

Il semblerait que ce soient des questions simples, mais les réponses à celles-ci clarifieront beaucoup de choses dans votre vie quotidienne. À première vue, ce sont des bagatelles, mais c'est ce en quoi consiste la vie. Les limites de notre « je » sont formées de beaucoup de petites choses.

Fixer des limites, c'est reconnaître les différences entre vous-même et les autres. En fait, c'est le temps, l'espace, les opportunités, les désirs et les besoins, à la fois les nôtres et ceux d'une autre personne. C'est une reconnaissance que chacun peut avoir son propre point de vue sur la même situation, que chacun a le droit de se comporter d'une manière ou d'une autre, c'est un refus de faire partie des projets et des attentes des autres s'ils ne correspondent pas à nos idées sur la vie, et un refus de penser que les autres sont obligés de répondre à nos attentes. C'est s'autoriser à être soi-même et aux autres d'être différents.

« Si j'aime vraiment une personne, j'aime tout le monde, j'aime le monde, j'aime la vie. Si je peux dire à quelqu'un « je t'aime », je devrais pouvoir dire « j'aime tout en toi », « j'aime le monde entier grâce à toi, je m'aime en toi ».

Erich Fromm