Adopter Des Parents

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Kolmanovsky Alexandre Edouardovitch

Il y a beaucoup de choses qui causent, eh bien, c'est un euphémisme, le malaise des enfants dans les relations avec leurs parents. Ce sont des tentatives pour imposer quelque chose qu'une personne n'aime pas. Il arrive, au contraire, un manque d'attention et d'intérêt de la part des parents, comme il semble aux enfants. L'incompréhension est très courante. Et très souvent, il y a un décalage d'intérêts, c'est-à-dire que les parents veulent une chose, mais une personne pense que cela lui fait du mal et qu'elle a besoin de quelque chose de complètement différent. Quelle est la raison de ce malaise que nous, les enfants, éprouvons si souvent avec nos parents ? Y a-t-il des raisons communes à ce phénomène ? Et dans quelle mesure la raison est-elle chez le parent, dans quelle mesure - chez l'enfant ?

- Ce phénomène est vraiment universel. Presque tous les adultes éprouvent un certain malaise à communiquer avec leurs parents et en souffrent. Il n'est pas nécessaire de parler de la faute de quelqu'un d'autre, le mot "vin" n'est pas du tout approprié. Mais si nous parlons de relation de causalité, alors bien sûr, la responsabilité de ce problème incombe aux parents. Ce malaise est posé dans l'enfance, lorsque les parents communiquaient avec nous, avec les enfants, d'une manière ou d'une autre édifiante, du moins quelque peu réticente…

Le problème est-il sous forme de communication ou dans une sorte de mauvaise attitude interne des parents envers l'enfant et envers eux-mêmes ?

- A l'interne. La forme externe de communication n'est qu'une conséquence de la relation interne. Par conséquent, si la forme est incorrecte, l'attitude interne est déformée.

Quelle est l'essence de la disto ?

- Toute personne vivante a peur pour elle-même. C'est un sentiment normal, très important d'un point de vue adaptatif. Mais, à côté de cela, il y a aussi la peur pour un autre - pour un enfant, pour un voisin, pour un parent, pour un ami, pour un mari, pour une femme. Ce sont deux sentiments très différents, ils sont vécus de différentes manières et exprimés de différentes manières.

La peur de soi est ressentie et exprimée extérieurement sous forme de protestation, d'irritation, d'agression. Et la peur de l'autre est ressentie et exprimée extérieurement sous forme de sympathie.

Imaginez une personne difficile avec une faible acceptation de soi, peu sûre d'elle, peu consciente. Cette personne aura inévitablement une peur très forte pour elle-même, qui s'exprimera, comme déjà mentionné, sous la forme d'une irritabilité, d'une criticité et d'un consumérisme accrus. Il aura un besoin irrésistible de « tirer la couverture sur lui-même ». Imaginons maintenant qu'une telle personne ait un enfant. Le nouveau parent développe, bien sûr, de la peur pour l'enfant, c'est-à-dire de la sympathie pour l'enfant. Mais la peur pour soi ne disparaît pas et ne diminue pas d'elle-même. (Elle ne peut que diminuer avec des efforts très particuliers et une certaine dose de chance.) Par conséquent, lorsqu'un tel parent est confronté à une sorte de mal-être de son enfant - mauvais comportement, frivolité, irresponsabilité, voire douleur - il développe instantanément les deux sentiments, les deux peurs. Et plus le parent est psychologiquement dysfonctionnel, plus la peur de soi s'exprime, c'est-à-dire sous la forme extérieure - irritation, protestation, édification. C'est là que se trouvent les phrases traditionnelles « Qui vous a donné la permission ? A quoi penses-tu juste ? Combien de temps pouvez-vous répéter la même chose ? etc. Toutes ces formes de protestation, intonations, vocabulaire trahissent la peur parentale pour eux-mêmes, bien que la peur pour l'enfant soit déclarée.

Il pense lui-même qu'il s'inquiète pour l'enfant…

- Oui bien sûr. Et les enfants remarquent instantanément cette substitution, quels que soient leur âge et leurs qualifications psychologiques. Eux, bien sûr, ne s'expliquent pas cela avec des mots aussi complexes et intelligents que nous le sommes maintenant, bien sûr, mais ils sentent qu'ils sont mal traités, que leurs parents ont peur non pas pour eux, mais «contre» eux. À cause de cela, un tel enfant devient à son tour précaire, une personne dysfonctionnelle, poursuivant cette chaîne de plusieurs milliers d'années, devenant un autre maillon de celle-ci …

Un enfant qui en a été chargé depuis son enfance ne se sent pas complètement accepté, pas complètement correct. Et avec cela, il vit toute sa vie. Ce sentiment ne change en aucune façon - seul l'âge du passeport change. Le sentiment que "je suis mauvais, faux, et si quelque chose arrive, je suis soumis à la condamnation et à la punition" - c'est le manque d'acceptation de soi - cela ne va nulle part tout seul.

Encore une fois, il n'y a la faute de personne ici - cela ressort clairement de notre description - aucun de nous n'a choisi sa peur pour lui-même. La force de cette peur est déterminée en chacun de nous par notre histoire d'enfance, l'histoire de nos relations parent-enfant.

Alors, quand certains psychologues disent aux enfants que « en fait, les parents veulent ce qui est bon pour vous, vous ne comprenez tout simplement pas », les enfants ont encore raison quand ils disent qu'on sait mieux ce que c'est vraiment, ce qu'ils nous veulent - bon ou mauvais. C'est-à-dire que la compréhension des enfants est généralement correcte, n'est-ce pas ?

- Tout à fait. Par conséquent, les appels restent impuissants: "Eh bien, ce sont vos parents, eh bien, comprenez comme ils vous aiment, eh bien, vous devez leur pardonner." En fait, c'est aussi vrai, tous les parents (dans la norme clinique) aiment leurs enfants. La seule question est de savoir combien ils aiment. Et cela ne se manifeste vraiment que dans une situation de collision, de contradiction d'intérêts, de conflit. Et ici, les enfants voient que la peur du parent pour lui-même est plus grande que la peur pour moi, pour l'enfant.

Quelles sont les conséquences de telles relations malsaines avec les parents pour nous, enfants déjà adultes ?

- La « mauvaise santé » de ces relations aggrave gravement notre état psychologique. C'est imperceptible à nos yeux ordinaires, mais c'est très perceptible pour le psychologue. La psyché humaine est tellement arrangée que l'inconfort dans les relations avec les parents sape notre confiance en soi, notre réussite, la capacité de distinguer nos propres expériences intérieures subtiles.

Et c'est pourquoi.

C'est dommage quand notre parent "à problèmes" nous a rendu la vie difficile. On nous grondait, on ne nous permettait pas d'aller au lit quand on voulait, de rentrer à la maison quand on voulait, d'écouter la musique qu'on voulait et de porter le jean qu'on voulait. Tout cela est désagréable. Mais le plus grand dommage que ce parent troublé puisse faire à un enfant est qu'il retournait l'enfant contre lui-même avec tous ces problèmes.

Et c'est le plus destructeur pour la trajectoire de vie future d'une personne. Le besoin de plaire au parent, le besoin de gagner sa faveur, d'avoir une relation confortable avec lui est le besoin le plus fondamental, le plus fondamental de la psyché. C'est en effet le premier besoin « relationnel », social du psychisme, qui se développe généralement dans la conscience. Le besoin est « pré-culturel », pourrait-on dire, zoologique. Si le petit ne suit pas le parent, il sera dévoré par un léopard dans les buissons. C'est une question de survie de l'espèce.

Et une personne reste l'enfant de son parent toute sa vie, à tout âge. Par conséquent, si un enfant de tout âge - au moins quatre, au moins quarante-quatre - reste une sorte de protestation contre ses parents, il développe une contradiction interne insurmontable, une "collision", il devient une personne très dysfonctionnelle.

Sous quelle forme ce malheur se manifeste en chacun de nous - ce n'est plus si important. L'un devient irrité, agressif, l'autre cynique, le troisième vulnérable… Cela dépend du psychotype, de la constitution psychophysique de chacun de nous.

Par conséquent, si nous n'essayons pas de « guérir » ces relations, nous resterons des personnes psychologiquement peu sûres. De plus, nous traiterons presque inévitablement nos propres enfants avec la même injustice dont nous souffrons de la part de nos parents.

Puis-je en quelque sorte illustrer cela?

- Un parent dit à sa fille adulte: "Quand tu te marieras enfin, combien tu pourras rigoler, alors tu vivras toute ta vie dans des vieilles filles !" - et ainsi de suite, dit quelque chose d'inapproprié, de désagréable. Une fille adulte, naturellement, s'en prend à ceci: "Arrête, je t'avais interdit d'en parler, ton ennui ne fait qu'empirer les choses."Même dans ce micro-dialogue, on voit déjà la protestation, la réaction irritée formée chez cette fille adulte à ce qui lui semble être faux. C'est exactement ainsi qu'elle continuera à réagir à ce qui lui semble mal chez ses enfants, ou chez ses hommes, ou même chez ses copines.

Ce qu'il faut faire? Après tout, nous dépendons de nos parents et ne pouvons pas les réparer, les débarrasser de leurs peurs et de leurs complexes ?

- Pour trouver la réponse à cette éternelle question: « Que faire ? », posons-nous une question intermédiaire: pourquoi les parents nous traitent-ils ainsi ? Pourquoi sont-ils si superficiels, édifiants, m'appliquent-ils si formellement certaines vérités communes communes, indépendamment de mes circonstances et sentiments subtils ? Si vous posez vraiment cette question - pas sous la forme d'une exclamation rhétorique: « Eh bien, pourquoi sont-ils comme ça ? » - alors la réponse, semble-t-il, ne sera pas très difficile à trouver. D'ailleurs, nous l'avons déjà formulé.

Les parents n'ont pas choisi leur propre peur et les méthodes d'éducation qui en découlent. Ce ne sont pas eux qui l'ont formé, de même que notre protestation contre eux n'a pas été formée par nous. Ils ont eu leurs propres parents, leur enfance, et c'est à partir de là qu'ils ont été libérés dans la vie avec ce trouble intérieur.

Et quelle est la bonne attitude à leur égard alors ?

Tout comme nous aimerions être traités dans les moments de notre peur - notre irritation, notre méchanceté - dans les moments où quelqu'un s'est tourné vers nous, et nous lui avons crié dessus. Si nous devions dire à quelqu'un: « Pourquoi diable vous embêtez-vous avec des questions inappropriées ? » - comment aimerions-nous que la personne réagisse à cela ? Dans le cas le plus idéal ?

Évidemment, nous aimerions que la réaction de nos partenaires - épouses, maris, amis - soit sympathique, traitée avec compréhension. Ils n'auraient pas répondu coup pour coup, mais auraient dit: "Oh, pardonne-moi, d'une certaine manière, peut-être que je n'ai pas pensé au bon moment." Chacun de nous comprend: si je m'en prends à quelqu'un ou si je ne suis pas venu en aide à quelqu'un, ou si j'ai maltraité quelqu'un - eh bien, cela signifie que cela a fonctionné pour moi, cela signifie que j'étais en quelque sorte mal à l'aise. Je ne suis pas mal, je me sens mal. Et ce n'est pas une auto-justification sournoise - c'est une compréhension correcte des relations de cause à effet. C'est juste plus facile de comprendre cela à propos de vous-même que des autres, parce que vous voyez votre cuisine spirituelle de l'intérieur, mais vous ne voyez pas celle de quelqu'un d'autre. Toute l'astuce est de pouvoir projeter cette compréhension, cette vision sur toutes les autres "cuisines", sur d'autres personnes - elles sont agencées de la même manière. En particulier, les cuisines de nos parents. Cette formule - "ils ne sont pas mauvais, mais ils se sentent mal" - doit leur être pleinement appliquée. Si vous prenez vraiment cela dans votre tête à propos de vos parents, l'état interne et les relations externes changent beaucoup, la trajectoire même de la vie change.

Comment est-ce « vraiment se prendre la tête » ?

- Vous devez commencer à vous comporter envers eux, sur la base de cette formule. C'est-à-dire se comporter vis-à-vis d'eux de la même manière que nous nous comportons vis-à-vis d'une personne qui est « manifestement » malade, qui l'a écrit sur le visage, dont cette compréhension n'a pas besoin d'être « complétée » avec difficulté.. La façon dont nous traitons un enfant effrayé, un ami bouleversé qui a des ennuis. Nous soutenons, aidons, prenons soin de ces personnes. C'est ainsi que vous devez vous comporter envers vos parents.

Si vous voulez vraiment améliorer votre relation avec vos parents, vous ne devez pas faire d'auto-entraînement ou de méditation, mais vous devez changer quelque chose en termes de comportement, de gestes, d'actions. La psyché est secondaire à l'activité. La structure de la psyché est déterminée par la structure de l'activité. Nous devons commencer à nous en occuper, nous devons commencer à les fréquenter, nous devons commencer à les approfondir. Nous devons leur parler de ce qui est la chose la plus agréable à dire à n'importe qui au monde - de lui-même.

En psychologie, tout cet ensemble de mesures s'appelle « adopter un parent ».

Qui a inventé ce terme ?

- Il a été inventé et mis en service par la psychologue Natalya Kolmanovskaya.

Il y a un tel mot "infantilisme" - c'est quand un adulte ne reste pas complètement mature, reste un petit enfant dans un mauvais sens du terme. La différence entre maturité réelle et infantilisme se détermine d'abord dans les relations avec les parents. Pour un enfant infantile, un parent est quelque chose qui me fait me sentir bien ou mal. Et pour une personne mûre, un parent est quelque chose qui peut être bon ou mauvais de ma part.

Une personne infantile dans une conversation avec un parent est plus focalisée sur ses propres sentiments, sur sa peur: y aura-t-il quelque chose de désagréable maintenant ? Me diront-ils quelque chose d'édifiant ? Poser une question sur quelque chose d'inapproprié ?

Une personne mature se concentre habituellement sur ses parents. Imagine de quoi il a peur, ce qu'il veut, de quel doute il souffre, comment je peux leur donner cette confiance. Demande plus qu'il ne parle. Demande comment s'est passée la journée, le parent a-t-il réussi à déjeuner, était-il fumé, qui l'a appelé, ce qu'ils ont regardé à la télévision. Imagine de manière réaliste leurs expériences pendant les heures de clarté. Et pas seulement pendant la journée, mais aussi pendant leur vie. Comment c'était dans l'enfance, comment c'était avec les parents, comment ils étaient punis - ils n'étaient pas punis, qu'est-il arrivé à l'argent, quelles ont été les premières impressions sexuelles.

Et, en plus, et plus important encore, de les approfondir et de les accompagner au niveau matériel et organisationnel. La vie ne consiste pas en psychologie, mais, au sens figuré, en pommes de terre. Afin d'évaluer qui rapporte comment à qui, vous devez "éteindre le son", supprimer les commentaires et ne regarder que l'image - qui épluche les pommes de terre pour qui. Il faut les soutenir financièrement. De leur imposer des dépenses qu'ils, gênés, évitent. Pour savoir quelle friandise ils aiment, et au moins pour un sou, mais une fois par mois pour acheter cette friandise. Amenez voir un film que tout le monde a regardé, mais qu'ils n'ont même pas entendu. Et ainsi de suite, et ainsi de suite… C'est à ce niveau que se développe l'interaction principale.

Et puis qu'est-ce qui change ? Si un enfant adulte - notre lecteur - est engagé depuis longtemps dans de tels efforts (il n'est pas nécessaire de se faire des illusions, ce sont des choses très inertielles, cela prend de nombreux mois), il devient anormal que le parent communique avec cet adulte enfant, encore superficiellement, édifiant, formel ou détaché. Il commence à regarder cet enfant adulte avec une question dans les yeux, il commence à compter davantage avec lui.

Mais c'est un résultat secondaire - à la fois en termes de temps et d'importance. Et bien plus important, et qui se développe bien plus vite, c'est ça. Lorsque vous investissez dans quelqu'un pendant une longue période - au moins même dans votre parent - vous commencez à le percevoir non pas même avec votre esprit, mais avec des sentiments, vraiment comme un objet de vos soins, comme un enfant mal-aimé pour lequel vous essayez de combler ce déficit. Et puis toute cette négativité parentale, tout ostracisme parental cesse d'être perçu par votre psychisme à vos frais. Même rétrospectivement, même rétrospectivement. Et la personne devient très "plus lumineuse", la personne commence à se sentir plus confiante et épanouie. Commence à avoir moins peur pour lui-même.

Quand j'ai parlé de surmonter l'infantilité avec d'autres psychologues, on m'a souvent parlé d'un terme tel que "séparation" d'avec les parents, c'est-à-dire séparation d'avec eux. Il est clair que, d'une manière ou d'une autre, le problème de la dépendance affective vis-à-vis des parents, de l'opinion parentale, doit être abordé. La « séparation » est une sorte de simple interruption de cette dépendance. Et votre méthode semble en quelque sorte plus humaine - "l'adoption parentale". S'agit-il vraiment de chemins différents ou s'agit-il simplement de la même chose sous un nom différent ?

- Ce sont des voies complètement différentes - pour ne pas dire diamétralement opposées. La séparation est toujours quelque chose d'artificiel. Une personne est invitée à un moment donné à prendre une décision spéculative selon laquelle je coupe quelque chose de vivant, important dans ma relation avec mes parents. De plus, les partisans de cette séparation, en règle générale, ne précisent pas, ne précisent pas sa portée. Dans certains cas, ils disent qu'il suffit de déménager dans un autre appartement et de vivre de leur propre argent (bien que la nature de l'interaction psychologique ne soit pas commentée). Dans d'autres cas, ils disent: « Nous devons rompre complètement avec eux et mettre fin à toutes les relations. On ne sait pas encore comment c'est plus correct, comment faire ce choix, à quel point il faut se séparer et rompre avec les parents.

Il me semble que la séparation n'est qu'un hommage à nos sentiments de protestation, lorsque les parents en ont complètement " marre " et qu'il n'y a ni envie ni force d'interagir avec eux. Mais il s'agit d'un problème interne, dont il est impossible de s'en sortir avec quelques étapes externes. Oui, déménager dans un appartement séparé est probablement une bonne chose, mais pas pour oublier le problème, mais pour le rendre plus facile à gérer.

Malheureusement, lorsque les parents sont très problématiques, la tentation de se séparer peut être très forte. Et si une personne succombe à cette tentation, cède au relâchement, rompt avec elle ou s'éloigne d'elle, - eh bien, ce n'est pas à blâmer, cela veut dire qu'elle n'avait vraiment pas assez de force. Cela signifie qu'il se sent si mal à cause d'eux. Le problème, c'est qu'il devra encore payer pour toute cette négativité. Il apprend cette séparation comme une leçon de vie: c'est ainsi qu'on s'occupe des gens qui sont désagréables, qui ont tort. Nous devons nous éloigner d'eux. Et puis, une personne, confrontée à des partenaires inconfortables dans la vie, n'essaie pas de corriger, de changer de manière substantielle cet inconfort, mais essaie de s'en éloigner par de telles mesures organisationnelles. Malheureusement, cette "compétence", cette leçon s'appliquera aux relations les plus intimes de notre héros - amour, parent-enfant. Par conséquent, la recommandation de « séparation » n'est pas proche de moi.

Je vais essayer d'argumenter avec ça. Vous parlez plutôt de séparation matérielle, c'est-à-dire de partir, d'arrêter de communiquer. Mais la séparation, telle que je la comprends, n'est pas seulement matérielle, mais aussi financière et, surtout, émotionnelle. C'est-à-dire que vous pouvez vivre dans un appartement et, néanmoins, être séparé. Il me semble que votre méthode est la seule voie possible de séparation émotionnelle. Parce que si vous ne faites pas ce que vous dites, alors vous ne vous séparez pas, en fait

- Je ne comprends pas vraiment ce que signifie la séparation émotionnelle ?

Eh bien, vous dites qu'un enfant dépend de l'opinion de ses parents - et cela se traduit parfois par une pression sur lui pour lui. Et dire qu'il faut arrêter d'en dépendre, faire en sorte qu'au contraire, le parent soit dépendant de toi. Cela favorise-t-il la séparation ?

- Clarifions la terminologie. Tous les êtres vivants dans le monde dépendent de l'opinion des autres. C'est inévitable, c'est en soi normal. Le degré de cette dépendance est anormal - lorsqu'une personne est très fortement dépendante de la façon dont elle est traitée. Et il est clair que cette acuité est directement liée à la confiance intérieure ou au doute de soi. Plus une personne n'est pas sûre de soi, plus elle dépend de qui la regarde comment, de ce qu'elle pense de lui, de ce qu'elle dit et comment elle commentera ses actions et circonstances. En ce sens, il est correct de se débarrasser de la sensibilité excessive, de la dépendance à l'opinion de quelqu'un d'autre. Mais ce n'est pas la spécificité de nos problèmes enfants-parents. Lorsque nous parlons de cette spécificité, nous devons tout d'abord nous débarrasser non pas en général de la dépendance à l'égard de l'opinion parentale à mon sujet - nous devons nous débarrasser de la souffrance que leur manière désagréable de communiquer avec moi me cause.

C'est exactement ce dont nous parlons. C'est l'objet de plaintes d'un grand nombre de personnes qui se tournent vers un psychologue: « Vous savez, j'ai des parents très difficiles. Très souvent, la même circonstance se présente dans le cadre d'appels complètement différents, lorsqu'une personne dit qu'elle a un problème avec les enfants, ou avec les relations amoureuses, ou avec le travail. Dans la grande majorité des cas, la racine de tous ces troubles - lorsqu'il est possible d'en retracer l'origine - est le malaise dans la relation avec les parents. Peut-être que ce que je décris peut être appelé séparation affective, mais pour moi c'est une sorte de violence terminologique contre cette construction: il me semble qu'il faut parler de l'adoption des parents. Ce n'est pas le seul terme correct. Vous pouvez plutôt parler d'une véritable amitié avec eux. Mais pas dans le sens banal et creux du mot: « Soyons amis ! », mais dans le sens significatif: établir la même relation avec ses parents que celle que l'on entretient avec son amie ou sa petite amie la plus proche.

Et si, à la lumière de notre discussion avec vous, nous considérions une situation précise dont j'ai été témoin ? Une de mes connaissances s'est mariée, mais ma mère n'a pas accepté son mari. Maman était le seul parent - je ne me souviens pas de ce qui est arrivé à papa là-bas. Elle n'a pas accepté le mari de sa fille et a juré très cruellement, alors il a été forcé de vivre séparément de sa femme dans une auberge. Et tout cela dans le contexte du fait que la santé de sa mère s'était fortement détériorée, elle était devenue alitée et avait donc besoin de soins, et donc la jeune femme ne pouvait pas quitter sa mère et vivre avec son mari. Comme vous le savez, les mères qui ne veulent pas se séparer de leurs enfants ont souvent des problèmes de santé au « bon » moment. Et certains psychologues conseillent: "Ne faites pas attention à cela, alors sa santé s'améliorera", c'est-à-dire que vous partez. C'est comme une position de séparation - quitter maman et vivre avec son mari. Mais elle est restée avec elle, a vécu avec elle pendant trois ans, a terriblement souffert, a bu des antidépresseurs, car c'était terriblement dur pour elle, car sa mère a continué à jurer sauvagement. Bien que son mari soit absent, elle a quand même très injurié sa fille. Tout cela a été très difficile, mais quand elle est décédée, la conscience de sa fille devant sa mère était claire. Pensez-vous qu'elle a choisi la bonne voie?

- Très bon scénario pour les commentaires. A mon avis, le choix principal ici n'était pas entre partir pour mon mari, d'une part, et l'ancienne vie avec ma mère, d'autre part, mais dans un tout autre plan. À savoir: comment se rapporter à la peur et à la protestation hystériques de ma mère.

Une option consiste à traiter la mère avec une contre-protestation, même en restant avec elle: « s'en prendre à elle, se quereller, prouver qu'elle a tort.

Deuxièmement… comment pouvez-vous traiter autrement tout ce qui vient de votre mère ? Comment aimerions-nous que les gens se rapportent à notre souffrance - peu importe à quel point elle s'exprime de manière agressive ? Évidemment, nous aimerions être traités avec sympathie et compréhension. C'est ainsi que cette malheureuse aurait dû traiter sa mère. Il me semblerait juste qu'elle déménage encore chez son mari, sans crainte de scandale, pas d'"explosion atomique". Et dans le cadre de cette disposition, je fais de mon mieux pour consoler ma mère: « Maman, je comprends que quelque chose te rebute chez mon mari, quelque chose te fait peur. Tu dois me le dire, tu m'ouvres les yeux, ton avis est très important pour moi." Et dire tout cela n'est pas technique, mais significatif, car l'avis de ma mère est vraiment important. Peut-être que vous ne remarquez vraiment rien et qu'il est précieux pour elle d'ouvrir les yeux. Et puis les commentaires de toute mère pour répondre de manière significative. Disons que la mère grogne: « Il vous noiera et vous quittera, il vous renversera et s'enfuira, il utilisera votre espace de vie. Chacune de ces positions doit être commentée lorsque vous, une fille adulte, la voyez. Mais, encore une fois, ce commentaire peut être exprimé à la fois de manière protestante et sympathique. Vous pouvez dire: « N'ose pas parler comme ça de mon bien-aimé ! Ce serait une réponse de protestation - et cela s'enracinerait chez notre héroïne les mêmes réactions de protestation envers tous ses autres partenaires dans la vie. Ou vous pouvez dire: « Maman, eh bien, oui, je comprends que cela arrive, je comprends que tu as peur pour moi et pour moi c'est très précieux, tu es la seule personne qui me soutient. Mais regardez - nous avons telle ou telle relation. C'est ainsi que nous passons notre temps, c'est ainsi que nous communiquons. Écoute, tu vois vraiment un tel danger là-dedans ?" - "Oui, je vois, c'est toi, imbécile aveugle, tu ne remarques rien !" - "Maman, c'est bien ce que tu as suggéré, je vais suivre, je ferai attention à ces dangers." « Le temps que vous fassiez attention, il sera trop tard ! Jetez-le immédiatement !" - "Maman, je ne peux pas laisser ma bien-aimée. Eh bien, imaginez que vous aimez quelqu'un, et ils vous disent - laissez-le ! Même s'ils parlent de façon convaincante, n'est-ce pas facile ?" Le but d'une telle conversation n'est pas de trop persuader la mère, mais de s'accrocher à une intonation aussi peu agressive, l'intonation d'une vraie discussion, amicale envers la mère. Et puis, de conversation en conversation, de semaine en semaine, la tension s'apaisera inévitablement - à la fois du côté de ma mère, et, surtout, du « nôtre » ! Et ce serait une garantie qu'elle communiquera également avec ses autres proches problématiques et s'entendra avec succès avec eux.

Pourquoi penses-tu que ça calmerait ta mère ?

- Parce que derrière tout scandale de maman, ainsi que tout scandale et cri en général, il y a toujours une demande: "Montre que tu compte avec moi." Et si nous montrons que oui, nous comptons avec vous, montrez longtemps, non pas un ou deux soirs, mais six mois, - cette demande est satisfaite. Maman, peut-être, continue de dire quelque chose comme ça, mais sur un ton différent, un dialogue est déjà possible.

C'est-à-dire que le but ne devrait pas être de changer la position des parents, mais de changer leur propre position

- Tout à fait.

Si nous continuons le sujet des mamans, il y a un problème si bien connu - "le fils de maman". C'est-à-dire un enfant qui a grandi avec sa mère, la mère ne veut pas se séparer de lui, la mère le considère comme son homme, la mère elle-même ne veut pas l'existence d'un autre homme. Et puis ce garçon, devenu adulte, commence à avoir des problèmes avec les filles, avec les femmes. Et s'il se marie, alors la mère recommence à interférer avec la jeune famille de toutes les manières possibles. Y a-t-il des particularités dans les recommandations pour ce jeune homme, contrairement à ce que nous disions précédemment, afin de devenir encore un vrai homme, et non un "maman's boy" ?

- La vraie poutre porteuse, pour ainsi dire, de cette structure n'est pas seulement l'affection de la mère pour son fils - pas du tout - mais son besoin de dominer. C'est une mère qui a décidé pour l'enfant elle-même jusqu'au bout. Et s'accrochait, s'accrochait désespérément à sa position dominante.

Et encore une fois nous nous posons une question - pourquoi est-ce comme ça ? Dans quel état doit être une personne pour qu'elle accentue le besoin de souligner son importance ? De toute évidence, lorsqu'il doute fortement que lui-même, sans ces manifestations extérieures puissantes, sera en mesure d'attirer l'attention, le respect, attendez avec lequel il faut compter. Derrière un tel autoritarisme, l'impériosité n'est que peur. Craignez que si je vous offre quelque chose dans une intonation qui vous laisse vraiment libre de choisir, vous n'utiliserez cette liberté pas en ma faveur. Si je vous dis doucement, sans pression: "Eh bien, qu'est-ce qui est plus agréable pour vous aujourd'hui - là, allez à une fête ou regardez un film avec moi ?" - et si tu me quittais vraiment, et si je suis quelque chose de pas très important pour toi ?

C'est très effrayant pour les mères qui, dans leur enfance, ne se sentaient pas complètement acceptées, n'étaient pas appréciées. D'où leur profond doute de soi, la peur de leur inutilité. Par conséquent, en aucun cas ils ne permettent une telle opportunité, ils disent: "Il n'y a rien, rien pour y aller, aujourd'hui vous resterez chez vous." Il y a une telle anecdote. Maman crie à travers la fenêtre à l'enfant qui marche: "Seryozha, rentre à la maison!" Il dit: "Quoi, j'ai froid ?" - "Non, tu veux manger !" Voilà ce qu'est un « garçon à maman »: c'est un enfant auquel la mère impose son autorité.

Et c'est là que se trouvent les raisons du manque de masculinité de l'enfant. Vous avez demandé comment cette personne peut devenir vraiment courageuse. Pour que notre recommandation ait du sens, il faut dire ce qu'est la masculinité. Et la masculinité est avant tout responsabilité. La féminité est l'acceptation inconditionnelle. "À qui est un voleur, à qui est un voleur - et le fils chéri d'une mère" - il y a un si merveilleux proverbe russe qui, à mon avis, illustre parfaitement la vraie féminité. Et, bien sûr, de telles mères n'ont jamais de fils comme voleur. Et la masculinité est responsabilité: "Je suis un homme - je réponds."Un homme responsable ne crie pas: « Qui a permis à l'enfant de prendre mes papiers sur la table ? Il comprend que puisqu'il a laissé les papiers sur la table dans la pièce où se trouve l'enfant, c'est de sa propre responsabilité.

Pourquoi reste-t-elle souvent sous-développée chez nous les hommes ? D'où vient l'irresponsabilité ?

Il y a un indice important: le principal sentiment négatif chez les humains (comme, en fait, chez les animaux) est la peur. Et tous les autres sentiments négatifs - colère, envie, jalousie, solitude, et ainsi de suite - sont des dérivés différents de la peur. Par conséquent, si vous voyez que quelque chose ne va pas chez une personne, cherchez tout d'abord de quoi elle a peur.

De quoi un homme peut-il avoir peur, éviter la responsabilité, la rejeter sur les autres ? Apparemment peur de l'échec. En fait, il n'a pas peur de l'échec, mais de la réaction des proches à cet échec. Si, dans son enfance, il avait été habitué au fait qu'en cas d'échec, on lui dirait: "Pauvre garçon, comme tu es malchanceux, laisse-moi t'aider", alors l'échec ne serait pas terrible pour lui. Mais depuis son enfance, il s'est habitué à des commentaires complètement différents. A ceux qui ont déjà sonné avec nous aujourd'hui: « A quoi venez-vous de penser ? Qui vous a donné l'autorisation ? Pourquoi as-tu démonté ce stylo à bille ? Qui collectera ? Est-ce qu'elle a interféré avec toi ?" Et depuis, l'enfant a peur de prendre toute initiative.

Une personne - maintenant il a plus ou moins le statut d'oligarque - m'a raconté une histoire de son enfance. Comment, à environ neuf ans, il a démonté un téléviseur - et puis c'était une époque soviétique morte, c'était une très grande valeur - et n'a pas pu le monter. Personne ne lui a dit un mot, ils ne l'ont même pas loucher d'une manière ou d'une autre avec reproche. Et à quatorze ans, il travaillait déjà dans un studio de télévision, et à quarante-quatre ans, lorsque nous avons eu ce dialogue avec lui, il était plus qu'une personne accomplie.

Revenons au "fils de maman". Comment peut-il sortir de cette ombre désagréable, vivre sa vie et devenir, en particulier, sûr de lui, c'est-à-dire courageux ? Sur la même base: comprendre que derrière l'autoritarisme de ma mère ou l'égoïsme philistin de mère avec lequel elle s'accroche si désespérément à moi, déjà un fils adulte, se cache sa peur, son doute. Il doit d'abord se tourner vers elle, et ne pas essayer de s'arracher à elle de toutes ses forces. Il est nécessaire de dissiper sa peur, de montrer qu'il est lui-même heureux de rester avec elle le Nouvel An, bien qu'il existe d'autres suggestions savoureuses. Mais ne vous contentez pas de rester et, en tapant des doigts sur la table, regardez la télévision toute la nuit - mais faites d'elle de vraies vacances. Si elle voit sa concentration sur elle plus d'une fois tous les trois cent soixante-cinq jours, et, si possible, plusieurs fois par jour, elle cessera d'avoir peur de sa "séparation". La mère cessera d'avoir peur d'une autre vie de son fils, réalisant que cette vie ne menace pas leur relation.

Si, au contraire, il se précipite et essaie de rompre ce cordon ombilical - eh bien, allez dans un autre appartement et ne dites à sa mère ni l'adresse ni le numéro de téléphone, ou trouvez-vous une femme qui mettra une barrière solide entre la mère et le fils - c'est tout à fait possible de réussir, mais après tout, sa peur intérieure, son doute intérieur ne s'en ira pas, mais ne fera qu'empirer. Et à une nouvelle épouse, qui peut ainsi aliéner son fils de manière manipulatrice à sa mère, alors ce boomerang sifflant reviendra.

De telles difficultés surviennent-elles le plus souvent avec une mère célibataire ? Parce qu'elle n'a pas d'autre soutien dans la vie, non ?

« Pas du tout, pas forcément. De telles relations se retrouvent souvent dans des familles complètes. Vous avez parlé à juste titre de l'absence de soutien, mais nous parlons de l'absence d'un soutien interne, pas d'un soutien externe. Mère si autoritaire, elle écrase aussi son mari, si elle en a un, de la même manière. Et pourtant, elle n'y trouve pas vraiment de satisfaction, car le mari, comme le fils, compte avec elle moins par besoin intérieur que par peur.

Y a-t-il des particularités dans la relation d'une fille avec une telle mère ? Contrairement à la relation avec son fils - après tout, elle n'a pas pour objectif de devenir courageuse ?

- Il n'y a pas de différence fondamentale, dans le sens où un enfant de tout sexe - s'il n'adopte pas, n'adopte pas cette mère - est voué à être une personne très dysfonctionnelle, inconfortable pour ses voisins. C'est juste que les formes de ce trouble seront différentes. Le garçon sera irresponsable, infantile, et la fille sera probablement plus hystérique et irritable. Mais, d'une manière ou d'une autre, les deux auront le problème principal - c'est le doute de soi.

Parlons de choses agréables. Quels seront les fruits de cette « adoption de parents » pendant, c'est clair, qu'un temps considérable ? Quelle est la ligne de fond? Quelle sera la récompense ?

- Il fera très chaud à l'intérieur. Un réel sentiment de résilience, de confiance en soi se développera. Pas la confiance en soi extérieure, mais ce sentiment qui vous permet d'ouvrir librement la porte d'une pièce où vingt étrangers sont assis et font un travail important, et il est facile de demander: "Excusez-moi, Ivan Mikhailovich n'est-il pas là?" Un sentiment qui permet - si vous faites partie de ces vingt - d'être le premier à dire: "Les amis, on va peut-être ouvrir la fenêtre, mais c'est étouffant ?"

Eh bien, dans une relation avec un mari, une femme, avec le sexe opposé, probablement tout ira mieux ?

- Oui, bien sûr, car le travail d'accepter vraiment votre parent à problèmes est exactement ce que tous nos partenaires attendent de nous. Si nous parlons d'une femme adulte, alors le travail d'acceptation inconditionnelle de son père est le même travail que son propre mari attend inconditionnellement d'elle. Ayant maîtrisé cette compétence dans une relation avec son père, elle se comportera facilement ensuite de la même manière avec son homme. Si elle ne peut pas maîtriser cela avec son père, alors l'homme sera difficile pour elle.

Je voudrais aussi régler une telle situation privée, lorsque les parents n'acceptent pas votre élu, le marié, la mariée. Il existe un concept traditionnel de "bénédiction parentale". Une grande importance est attachée à savoir si les parents acceptent votre élu. On pense que s'ils acceptent, c'est une garantie de bonheur futur. Mais souvent ils n'acceptent pas, et il semble que vous sachiez mieux qui vous convient. Voici comment être dans une telle situation ? Il arrive qu'ils ne l'acceptent pas après s'y être mariés et commencent leur propre opposition après coup

- La prévention serait ici optimale, ce qui permettrait d'éviter cette situation. Par conséquent, il est nécessaire de commencer à adopter vos parents le plus tôt possible, avant que de tels problèmes ne surviennent. Si, avant de rencontrer cet élu, à qui les parents ne sauront pas comment ils réagiront, vous êtes devenu depuis longtemps proche de vos parents, avez réussi à vous lier d'amitié avec eux, alors ils manifesteront leur inquiétude face à votre choix de manière beaucoup plus tolérante., afin qu'il soit possible d'en discuter avec eux sans douleur.

Mais la vie est la vie, et si cela nous a pris par surprise, et que nous n'avons pas pris soin de nos parents à temps, mais avons vécu spontanément, essayé de les repousser, puis une collision si violente s'est développée qu'ils n'acceptent catégoriquement pas cette personne, - dans cette situation, il est difficile de donner un avis sans ambiguïté. Parfois, il est juste de cacher cette relation, voire de la geler, et de commencer à se rapprocher de ses parents. Parfois, il est encore nécessaire de légaliser la relation, de la soutenir ouvertement et en même temps de traiter avec les parents, de les consoler, de se rapprocher à nouveau d'eux. Mais comme on peut le voir, dans tous les cas une seule et même chose doit être faite - calmer l'inflammation parentale, la traiter. Sinon, vous serez inévitablement « infecté » vous-même.

Mais il arrive que les parents voient vraiment quelque chose de si mauvais dans cet élu, ce qui en fait l'est

- Ça arrive. Il est donc important que nous ayons la possibilité de profiter de ce qu'ils voient. Mais pour cette occasion, encore une fois, il faut d'abord changer l'intonation du dialogue. Pendant que les parents nous crient dessus: "Espèce d'idiot, comment tu ne comprends pas ?!"

Que voudriez-vous ajouter à la fin sur ce sujet ?

- Il est très important de comprendre que tous ces efforts pour adopter des parents, pour leur confort, pour leur bien-être, ne doivent pas être faits parce que nous, enfants adultes, sommes obligés de le faire. Nous n'avons certainement pas à le faire. Personne au monde n'a le droit de nous accuser d'inattention envers nos parents, de négligence. Si nous le négligeons, cela signifie que nous n'avons tout simplement pas la force d'être plus attentifs à eux. Vous avez juste besoin de vous dire exactement comment vous devez vous comporter dans vos propres intérêts, littéralement "égoïstes", mais correctement compris. Ces efforts ne doivent pas être faits pour les parents, mais pour soi-même. Vous ne devriez le faire que parce que ce sera mieux pour vous.