Enfants De Mères Incapables D'aimer

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Les mères aiment leurs enfants inconditionnellement - c'est un fait accepté. L'opinion la plus répandue parmi les gens est qu'une mère ne peut qu'aimer son enfant, c'est ainsi que la nature l'a voulu.

Mais parfois même la nature se trompe. Un exemple de ceci: un bébé dans un vide-ordures, un petit enfant jeté par une fenêtre, un enfant trouvé abandonné dans un orphelinat. On dit de ces mères: « elle est folle », « sans cœur », « droguée ou alcoolique ».

Et que disent-ils des mères qui s'occupent de leur enfant, élèvent et font attention à lui, mais n'aiment pas … Habituellement, elles ne parlent pas du tout de ces mères. Parce que les mères elles-mêmes ne l'admettent jamais à personne. "Ne pas aimer son propre enfant" est un tabou.

Mais parfois, de telles mères viennent en thérapie, et une longue histoire de guérison, tout d'abord, de leurs propres blessures commence, mais il ne s'agit pas de cela maintenant …

Maintenant sur les enfants qui ont grandi avec de telles mères. Il y a un tel phénomène "tuer la mère morte". (le terme est emprunté à Olga Sinevich) C'est une mère qui est vivante et physiquement proche de l'enfant, prend même soin de lui, mais n'est pas émotionnellement présente dans sa vie.

Il peut s'agir d'une mère souffrant de dépression prolongée, d'une mère chimiquement dépendante, d'une mère qui a subi la mort d'un autre enfant ou d'un être cher, ou d'une mère qui est elle-même traumatisée d'avoir été élevée par sa propre « mère émotionnellement morte ».

Ces mères ne sont souvent pas conscientes du degré de leur vide émotionnel et de leur manque d'intérêt réel pour l'enfant. Habituellement, toutes les impulsions négatives à l'enfant sont déplacées de la conscience. Le plus souvent, les mères ne sont pas conscientes de leur agressivité inconsciente envers leurs propres enfants et tentent par tous les moyens de compenser le "sentiment" incompréhensible en s'occupant excessivement de l'enfant. Par conséquent, ils essaient de suivre chaque étape de l'enfant, ses notes à l'école, sa santé, ses vêtements, ses amis, ils embauchent des tuteurs, ils l'emmènent dans divers cours au choix.

De l'extérieur, on dirait que l'enfant a été bien traité par l'amour de la mère. "Et sa mère fait tout pour lui, et elle ne veut pas d'âme en lui." Qu'est-ce que ça fait d'avoir la mère parfaite et d'avoir toujours l'impression que ta mère n'est pas dans ta vie ?

Malgré le fait que l'enfant voit tous les efforts maternels et ses « soins », il n'est tout de même pas « assez » de la mère. Il semble qu'elle soit ici, avec lui, dans le même appartement. Mais l'enfant se sent seul, invisible, invisible. L'enfant ressent toujours une certaine méfiance vis-à-vis de la mère: « et s'il ne me retirait pas de la maternelle ? » raison et raison évidente. Mais de quelque part une peur intérieure constante et un sentiment de "manque de fiabilité", "d'inaccessibilité" et "d'imprévisibilité" de la mère …

L'absence précisément de "proximité affective avec la mère" prive l'enfant de la base de la sécurité et est la cause d'une anxiété permanente, qui l'accompagne pour le reste de sa vie.

Cette absence s'exprime souvent dans le fait que la mère peut connaître à coup sûr toutes les notes d'un quart de l'enfant, mais ne pas connaître son principal "rêve", son "premier amour", "la peur de parler en public en classe ", à propos de " dessin animé ou série télévisée préféré ".

L'enfant sait que la mère sera toujours attentive et réprimande pour un mauvais comportement, mais pas pour le bien. La mère semble filtrer toutes les informations positives, se concentrant uniquement sur le négatif: "Quelle est ta température ?" Ces mères en particulier se concentrent sur les maladies de l'enfant. Par conséquent, la plupart des enfants se souviennent de leur mère, qui est particulièrement attentionnée dans les moments de maladie grave. Cela contribue souvent au fait que les enfants de ces mères tombent très souvent malades. Après tout, c'est le seul moment où la mère se consacre pleinement à s'occuper de l'enfant.

Pour un tel enfant, étant déjà un adulte et étant venu en thérapie, pour une raison quelconque, il est difficile de se rappeler quand sa mère l'a soutenu ou l'a défendu … Souvent, il n'y a aucun souvenir de la façon dont la mère a loué ou soutenu certaines qualités. Je ne me souviens pas non plus des mots "n'aie pas peur, je suis avec toi", "ensemble nous ferons face", "tu réussiras"…

En grandissant, une telle personne a une faible estime de soi, souffre de doutes sur elle-même et de doutes constants quant au choix. Souvent, il ne peut pas prendre ses responsabilités et a constamment peur de faire une "erreur".

On constate aussi souvent que ces mères pensent qu'« il vaut mieux qu'elles sachent ce dont leur enfant a besoin » (ce qui est précisément dû au manque d'intérêt réel pour la personnalité de l'enfant). À cet égard, les enfants grandissent et ne savent rien d'eux-mêmes - ce qu'ils aiment, ce qui est important pour eux dans la vie, quelles sont leurs valeurs fondamentales, quel caractère, quels traits de personnalité ils possèdent.

Dans la plupart des cas, les enfants identifient « soi » avec « la description que leur fait leur mère ». Mais comme « tuer des mères décédées » a tendance à se concentrer sur le négatif, la perception de soi des enfants devient également très divisée. Les côtés négatifs de la personnalité sont acceptés et les côtés positifs ne sont ni reconnus ni réprimés. À cet égard, les gens se sentent souvent « imparfaits », « pas comme tout le monde », « pas assez bien ».

Et à la place de l'amour-propre, de l'acceptation, de la confiance, de la confiance en soi, se forme un « trou » qui ne peut être comblé: pas d'amis, pas de travail, pas de passe-temps, pas d'étude, pas de livres, pas de films, pas de relations, pas de même vos propres enfants…

De telles personnes se lancent dans une recherche sans fin de la "règle d'or" dans les livres, dans les formations, avec les psychologues, dans les pratiques spirituelles. La recherche éternelle devient le sens de la vie. Comme s'il y avait cette instruction magique qui vous aidera à devenir sûr de vous, digne, réalisé, réussi, nécessaire et surtout aimé… Aimé juste comme ça, juste comme vous êtes.

C'est tout ce qu'une fois qu'ils ne pouvaient pas ressentir de leur mère. Et maintenant, ils ne ressentent pas cela par rapport à eux-mêmes. De là, il y a un trou d'où l'on ne peut ni courir ni se cacher.

y a t-il une sortie? - il y a.

1. Réalisez que votre mère ne vous a pas « aimé », non pas parce que vous n'étiez pas digne de son amour, mais parce qu'elle-même avait certaines blessures et un « trou » à l'intérieur.

Et du "trou", l'amour est difficile à "extraire", il ne génère généralement que de la colère et de l'agressivité. Parce qu'il est difficile de partager ce qui nous manque nous-mêmes. Par conséquent, au lieu de l'amour, seule l'agression apparaît, qui est réprimée par la mère elle-même de toutes les manières possibles, et l'enfant la ressent toujours à un niveau subconscient. Et un peu plus tard, l'agressivité de la mère déplacée envers l'enfant devient la base de l'attitude de cet enfant envers lui-même.

2. Arrêtez de vous détruire. Se rendre compte que le sentiment "quelque chose ne va pas chez moi", "Je ne suis pas assez bien", "Je ne suis pas comme tout le monde" - c'est tout "Bonjour!" de ta mère, et n'a vraiment rien à voir avec toi. C'était la sensation inconsciente intérieure de ma mère par rapport à elle-même. Ce n'est pas à propos de toi.

3. Comprenez que « ne pas recevoir d'amour et de soutien de votre mère » ne signifie pas du tout que cet amour et ce soutien ne peuvent pas être reçus d'autres personnes autour de vous. Si vous sentez que votre mari, femme, petit ami ou enfant ne vous apprécie pas assez, vous aime et vous respecte… - souvenez-vous de votre mère. Si le "trou" interne de la mère ne lui permettait pas de vous aimer, vous respecter, vous accepter et vous apprécier, cela ne signifie pas que maintenant d'autres personnes devraient "prendre le coup pour cela", maintenant constamment supporter votre agression, votre ressentiment et vos attaques.

4. Acceptez et acceptez votre mère. C'est comme ça qu'elle est. Oui, maintenant c'est dur pour toi, et ça l'a été pendant de nombreuses années. Oui, elle n'a pas soutenu et n'a pas accepté. Mais pourquoi adopter ses habitudes ? Vous êtes un adulte et vous pouvez pleinement vous accepter, vous soutenir et vous aimer. Devenez votre propre mère que vous avez autrefois manquée.

5. Sentez l'amour en vous. Le « trou » qui est en vous est comme un entonnoir d'aspiration qui murmure « deviens différent », « travaille sur toi-même », « sois meilleur »… et puis « maman t'aimera et te reconnaîtra ». N'aimera pas ou ne reconnaîtra pas.

Mais votre travail énorme tout au long de votre vie pour vous changer vous-même est la preuve qu'il y a un grand amour en vous. L'amour pour votre mère, à cause duquel vous essayez toujours avec diligence de "devenir quelqu'un d'autre", "vous gronder désespérément", etc.

Mais cet amour, qui vous émeut inconsciemment, peut être dirigé à la fois par rapport à vous-même et par rapport aux personnes qui vous entourent. Et puis, petit à petit, à l'endroit du "trou", vous ressentirez l'amour…

Lisez à propos du comportement des personnes qui ont grandi avec des "mères tueuses mortes" dans le prochain article.