ENFANTS DE MÈRES SANS CUR

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

L'amour de la mère est une affirmation inconditionnelle de la vie et des besoins de l'enfant. L'amour d'une mère est tout aussi « contagieux » que l'aversion d'une mère. Une femme incapable de montrer de l'amour pour ses propres enfants est décrite comme une mère sans cœur.

La métaphore du "sans cœur" décrit la violation des relations, qui détermine la formation de la distance, de la froideur, de la formalité, de la solitude, du manque de véritable proximité psychologique, etc.

Pour la première fois, un enfant apprend qu'il est aimé et a une valeur inconditionnelle dans le miroir, qui est pour lui sa mère. Le visage aimant de la mère dit à l'enfant qu'il est digne d'amour et d'attention, qu'il est vu et entendu. Tout cela lui donne la force de grandir, de se développer et de devenir une personne indépendante. Les enfants d'une mère sans cœur - émotionnellement froids, ou changeants, ou trop critiques et cruels - reçoivent des messages complètement différents du miroir dans lequel ils se regardent. Ce « veto » intériorisé sur sa propre identité et autonomie conduit en outre à un usage incomplet de l'activité primaire, tant dans sa force que dans la direction, les modalités ou circonstances de manifestation et l'espace interpersonnel complexe des relations humaines.

Avec une mère sans cœur, l'enfant n'a aucune idée de ce qui va se passer dans l'instant suivant, quel genre de mère sera avec lui dans quelques minutes - affectueuse ou cruelle. Un petit enfant recherche l'amour de sa mère, mais est dans une peur éternelle, quel genre de réaction à l'appel à l'attention et à l'amour suivra cette fois, et ne sait pas comment les mériter. La proximité de l'enfant avec la mère est sous un tabou strict, et les tentatives pour obtenir des sentiments chaleureux de sa part sont associées à une gamme d'émotions négatives telles que la colère, la peur, le désespoir et la douleur.

L'attitude d'une telle mère apprend à l'enfant à penser que les relations avec les gens ne sont généralement pas fiables, qu'on ne peut pas faire confiance aux gens. Un terrible conflit s'installe dans l'âme des enfants entre le besoin d'amour et de soins de l'enfant et les abus psychologiques et physiques qu'il reçoit en retour.

Le besoin d'amour maternel de l'enfant ne disparaît pas même après qu'il se rend compte qu'il est impossible de le recevoir. Ce besoin continue de vivre dans son âme, avec la douloureuse prise de conscience du fait qu'une personne qui doit l'aimer inconditionnellement, simplement parce qu'elle vit dans ce monde, ne l'aime pas.

Les enfants qui grandissent en réalisant qu'ils ne sont pas aimés se retrouvent avec des blessures psychologiques qui contribuent grandement à déterminer leur relation et leur bien-être émotionnel à l'âge adulte. Parfois, ces personnes ne sont pas conscientes des véritables causes de l'inconfort mental et pensent qu'elles sont elles-mêmes responsables de tous les problèmes. Certains d'entre eux, qui ont opté pour la psychothérapie, se rappellent avec horreur le cercle vicieux des sentiments insupportables qui les a poussés à l'épuisement.

Les enfants de mères sans cœur ne peuvent pas croire qu'en fait ils sont dignes d'attention et d'amour, il n'y a aucune trace dans leur mémoire que la mère soit attentive, affectueuse et gentille avec eux. Un tel enfant pouvait grandir, prenant de jour en jour l'habitude de ne pas être entendu, ni vu, ou, pire encore, d'être constamment surveillé, critiquant chacun de ses pas. Même si un enfant a des capacités et des réalisations évidentes, elles ne lui donnent aucune confiance en lui. Si son caractère est doux et docile, la voix colérique de sa mère continue de résonner dans sa tête, qu'il perçoit comme la sienne: « Quel cochon ingrat tu es ! », « Comment peux-tu être si bête ! », « Tu as rien avec ton caractère dégoûtant ne fonctionnera !.

Beaucoup d'adultes disent déjà qu'ils ont le sentiment d'induire les autres en erreur et que leurs capacités et leurs traits de caractère ont une sorte de défaut que les autres ne soupçonnent tout simplement pas, car ils ont appris un moyen inexplicable de le cacher. Une de mes clientes avait tendance, après chaque éloge de ses supérieurs, à aller aux toilettes et à se frapper au visage, se punissant de l'avoir prétendument tordu autour de son doigt.

Ces personnes disent qu'elles trouvent cela incroyable et ne font pas confiance au désir de quelqu'un d'être amis avec elles, qu'elles peuvent susciter un intérêt et une sympathie désintéressés et des sentiments humains sincères. Cette méfiance naît d'un sentiment total d'insécurité du monde, qui s'est formé en raison d'un attachement insécurisé à la mère. Ces personnes ont besoin d'une confirmation constante que la relation est digne de confiance, qu'elle est vraiment fiable. Une de mes clientes, qui a une expérience similaire avec sa mère, suit une thérapie avec l'intensité de rencontres deux fois par semaine selon un horaire clairement établi qui ne change pas, de temps en temps à la fin de la rencontre pendant environ huit mois de thérapie, a posé la question: « Alors on peut se voir lundi/vendredi ? »

Beaucoup de ceux qui ont grandi dans un environnement de froide distance ou de critique éternelle et de déséquilibre maternel disent qu'ils ressentaient constamment le besoin de tendresse et d'attention maternelle, mais en même temps se rendaient compte qu'ils ne connaissaient aucun moyen de les recevoir. Ce qui a causé la faveur de la mère aujourd'hui pourrait être vicieusement rejeté demain:

« J'ai dit: « Maman, quelle belle coiffure tu as », et elle m'a rendu son étreinte. Le lendemain, je suis monté et je lui ai dit la même chose, et elle m'a frappé au visage et m'a dit de sortir de sa vue. »

Et déjà devenus adultes, ils continuent de chercher un moyen d'apaiser, s'il vous plaît, soudoyer leurs amis ou partenaires, pour éviter de répéter cette froideur maternelle d'une manière, parfois la plus humiliante pour eux, sans penser au "coût de la question"."

« Maintenant, je comprends le nombre de parasites que j'ai amenés autour de moi. Mais je m'en fichais avant, j'avais peur que si je leur refusais de l'argent, mon appartement, une voiture, ils me quittent. Et ce serait insupportablement douloureux. Parfois, la pensée m'est venue que tout cela est en quelque sorte anormal, mais c'est mieux ainsi que de se détourner de moi. »

« Mon ancien psychologue m'a demandé de venir chez lui, le plus souvent tard, vers neuf ou dix heures du soir. Je suis venu et j'ai attendu 15 à 20 minutes qu'il finisse avec un autre client. Du coup, je l'ai quitté très tard, j'ai dû prendre un taxi, ce qui est un peu cher pour moi, mais toutes les deux années de mes visites j'avais peur d'être un mauvais client, qu'il me quitte. Lorsqu'il m'a dit que maintenant il ne pourrait pas me recevoir chez lui, et qu'il vaudrait mieux qu'il vienne me voir, je lui ai répondu que je ne pourrais pas le rencontrer chez moi. Puis il a été très offensé. Je vivais notre séparation depuis environ deux ans, considérant que j'avais perdu le meilleur psychologue du monde."

Selon Calabrese M. L., Farber B. A., les styles d'attachement des adultes déterminent les caractéristiques de l'établissement de relations avec des représentants du sexe opposé et les caractéristiques d'interaction avec leurs propres enfants. Blatt et Levy ont découvert qu'il existe une relation entre le type d'attachement (attachement) chez les adultes et leur psychopathologie. Par exemple, les personnes appartenant au type d'attachement effrayé et évitant, à la tendance aux troubles de la personnalité évitante et schizoïde et au type de dépression autocritique. Il existe un lien entre le type d'attachement et les symptômes dépressifs psychopathologiques. De plus, il a été démontré que les personnes dépendantes aux produits chimiques ont un niveau d'attachement insécure plus élevé, un niveau d'attachement fiable et de différenciation plus faible que dans un groupe de personnes qui n'ont pas de telles dépendances.

C'est ainsi que ces enfants mal-aimés disent pendant la psychothérapie: « Enfant, j'ai été élevé en me concentrant principalement sur les défauts et en essayant de les éradiquer avec des critiques, mais ils n'ont pas parlé des mérites, ils n'ont jamais loué ou encouragé. Maintenant, quoi que je fasse, je manque d'initiative, et je ne m'efforce pas d'avancer. Beaucoup rapportent que ce fut une grande surprise pour eux de pouvoir réaliser quelque chose dans la vie et de réussir quelque chose.

"Parfois, quand il n'y a personne d'autre dans le bureau, je descends les escaliers, et je suis abasourdi par une pensée soudaine:" Est-ce vraiment moi, c'est mon travail, où je suis respecté et apprécié, est-ce que tout s'est terminé tellement bien? ".

Beaucoup de ces enfants repoussent sans cesse les moments de nouvelles connaissances, à la recherche de meilleures conditions de travail afin d'éviter les déceptions et les douleurs mentales. Un fiasco dans ce cas signifiera pour eux un rejet absolu et rappellera le désespoir qu'ils ont vécu dans leur enfance lorsqu'ils ont été rejetés par leur mère.

L'indifférence de la mère aux manifestations de l'activité cognitive de l'enfant, son manque d'accompagnement dans ses tentatives pour maîtriser le monde en jeu, entraînent un sentiment de sa complexité insurmontable, le refus de réaliser et de ne pas utiliser le potentiel primaire de l'activité, qui bloque l'activité dans le développement d'un espace déjà adulte.

Les enfants qui n'ont pas reçu l'amour de leur mère sont souvent incapables de faire des efforts pour atteindre leurs propres objectifs, réaliser leurs projets, défendre leurs intérêts et satisfaire leurs besoins. Le plus souvent, ils ont tendance à éviter toute situation de « rivalité », d'affrontement, de conflits, ils sont enclins à des concessions rapides; il leur est difficile d'exprimer ouvertement leurs sentiments, leurs pensées, leurs revendications et leurs préférences. Souvent, ces personnes se distinguent par un éventail restreint d'intérêts et une solitude passive, c'est-à-dire l'incapacité d'établir des contacts interpersonnels productifs.

La cause de divers types de problèmes psychosomatiques (maladies somatiques, tensions musculaires chroniques, problèmes de poids, troubles sexuels) peut être un déficit prononcé de plaisir corporel positif, un contact tactile doux et l'indifférence de la mère aux besoins corporels de l'enfant au début période de son développement. Une telle situation de développement précoce provoque un déficit de reconnaissance de sa valeur (confirmation narcissique) et une peur inconsciente intense de l'abandon et forme un sentiment de rejet de sa physicalité, qui peut se manifester par diverses sensations corporelles pathologiques.

Littérature

Calabrese ML La relation entre les constructions d'attachement adulte et les modèles relationnels d'objets de représentation de soi et des autres / Calabrese ML, Farber BA, Westen D. // Journal de l'Académie américaine de psychanalyse et de psychiatrie dynamique, 33 (3) 2005.- P. 513 -530.

Reis S. Peur de l'intimité chez les femmes: Relation entre les styles d'attachement et les symptômes dépressifs Psychopathologie / Reis S., Grenyer B. F. S..// [ressource électronique] - Mode d'accès: 2004; 37: 299-303 (DOI: 10.1159 / 000082268)

Thorberg F. A. Attachement, peur de l'intimité et différenciation de soi parmi les clients dans les établissements de traitement des troubles de la toxicomanie / Thorberg F. A., Lyvers M..