I WILL LIVE FOR YOU (Dédié à Toutes Les Mères Qui Vivent Pour Leurs Enfants)

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Si une mère veut attendre ses petits-enfants, elle doit s'éloigner de son enfant.

Marguerite Barth

Je comprends que j'écris un article sur un sujet ingrat, que je vais m'appeler beaucoup d'indignation, de colère et même de rage de ces femmes qui ont choisi la maternité comme sens de leur vie. Et pourtant j'écris. Je suis tombé malade.

Les mères m'appellent souvent et demandent la permission d'amener leur fils pour une consultation. Après avoir expliqué que je ne travaille pas avec les enfants, il s'avère soudain que l'enfant a 25, 28, 30 ans … Après que «l'enfant» lui-même propose d'appeler et de prendre rendez-vous, il y a généralement beaucoup de raisons pour lesquelles il ne peut pas le faire: occupé, son téléphone est cassé, il a peur… Dans toute ma pratique, il n'y a jamais eu de cas où un « enfant » rappelle. Et je pense que les mères elles-mêmes ont empêché cela: comment peuvent-elles perdre le contrôle de lui et de la situation ? Vous ne savez jamais ce qu'il dira lui-même au thérapeute ? Les mères veulent venir en thérapie avec les « enfants », voir, entendre, observer, tout conseiller. Maman sait mieux ce dont son enfant a besoin. Je ne supporte pas ce format de psychothérapie et comme préalable je mets en avant l'appel indépendant du client et sa venue indépendante vers moi. Mais même dans ce cas, il y a des "surprises" - il s'avère parfois que la mère est venue avec le client et qu'il ne reste plus qu'à "exposer" une telle mère du bureau. Mes lecteurs avertis ont compris depuis longtemps que l'article porte sur codépendances déguisé dans ce cas en un amour maternel fort. La meilleure chose qui puisse être faite dans la situation décrite est d'inviter la mère elle-même à suivre une thérapie et à enquêter sur sa contribution à cet état de choses. Mais ici aussi - une crevaison complète ! Une telle proposition, en règle générale, reçoit une réaction d'un poli "merci, je n'en ai pas besoin" pour compléter l'indignation et l'indignation "Je n'ai pas de problèmes!".

Et ils le sont tout simplement. Derrière l'amour maternel très fort manifesté superficiellement, une telle femme cache des problèmes d'identité. De telles mères dans leur vie mettent tout pour plaire à leur "maternité". Et ceci, en règle générale, est leur choix inconscient, ou plutôt, il n'y a pas de choix ici en tant que tel. L'enfant bouche un énorme trou dans l'identité de la mère, il devient un motif porteur de sens dans sa vie. Grâce à l'amour sacrificiel pour une telle femme, le sens de la vie apparaît, mais pas une sorte de "bon marché" et "sans prétention", mais le plus noble, socialement approuvé et soutenu: "Tout pour les enfants!". Enlevez-le à une telle mère et que lui reste-t-il ? Les identités professionnelles, féminines et de partenaire nécessitent des efforts personnels temporaires. Tout cela n'est pas facile. Et pas si honorable, même si réussi.

Mais qu'en est-il de l'amour alors ? Et où est la mesure de cet amour même ? Quand cesse-t-il d'être amour et devient-il accro ?

Ici, pour moi, le mot-mesure central de l'amour parental est sa co-dimension. Proportionné à l'âge, à la situation.

Sans aucun doute, plus l'enfant est petit, plus il a besoin d'attention. Et à cet égard, le sacrifice de la mère de l'enfant-nourrisson n'est pas seulement justifié, il est naturel. Le bébé a besoin de la présence la plus complète possible de la mère pour sa vie et son développement. Et dans cette situation, à ce moment-là, un tel sacrifice d'amour sera proportionnel, c'est-à-dire naturel.

Et même dans une telle situation, une mère ne doit pas s'oublier si elle aime vraiment son enfant.

Que peut donner une mère à un enfant qui ne peut pas s'occuper d'elle-même ? (faites ce que vous aimez… mais détendez-vous simplement ?). J'entrevois les réactions indignées des mamans de bébés: "Quand ??", "Que peux-tu, mec, savoir sur la maternité ??". Ici, la mère doit penser à la confiance dans ses proches (son mari, ses grands-parents, etc.), à la possibilité de leur transférer une partie de ses fonctions de garde d'enfants, à cause de tout ce dont un bébé a besoin à ce stade de développement, la mère n'est indispensable qu'au moment de l'allaitement. Vous ne devez pas compter uniquement sur votre propre force.

Que peut donner une mère fatiguée, irritée, torturée à un enfant ? Seulement un sentiment de culpabilité qu'elle s'est sacrifiée pour lui.

Paradoxalement, une mère qui ne s'occupe pas d'elle-même, se donne entièrement à l'enfant, sur en fait, il ne pense qu'à lui, ou plutôt à son image (Suis-je une maman assez parfaite ?), Et pas à propos de l'enfant.

Mais à mesure que l'enfant grandit, la présence d'une mère dans sa vie devient de moins en moins nécessaire. À mon avis, l'essence de la croissance est la séparation progressive et de plus en plus grande de l'enfant de ses parents. Et dans ce processus de croissance des enfants, le rôle des parents est de libérer leurs enfants dans une vie indépendante. Il est clair que le processus de lâcher prise d'un enfant n'est pas agréable, il s'accompagne d'un certain nombre de sentiments - nostalgie, tristesse, tristesse, ressentiment … Mais si un parent aime vraiment son enfant, il passera par ces sentiments et pouvoir se réjouir du fait que son enfant grandit.

Je me souviens d'un cas de mon expérience personnelle. J'ai eu une relation avant le divorce avec mon ex-femme. Nous nous sommes reposés sur la mer et j'ai passé presque tout mon temps avec ma fille de trois ans. J'aime ma fille et je suis fortement attaché à elle, et d'ailleurs, je comprends maintenant que pendant cette période de ma vie j'ai transféré toute l'énergie inutilisée du partenariat à ma fille. Une fois que j'ai été un peu distrait et que j'ai remarqué que ma fille jouait sur le rivage avec un garçon de son âge, ils ont construit avec enthousiasme des figurines en sable, sans faire attention à moi. Je me souviens de mes sentiments de jalousie et même d'abandon, que j'ai éprouvés en regardant cette scène. Et puis j'ai pensé, qu'est-ce que je fais ? Parce que mes sentiments sont égoïstes. Ma fille va grandir, passer à l'âge adulte et là, elle devra nouer des relations avec ces garçons, et non pas rester avec moi. Quel genre d'amour est-ce donc, si je pense à moi-même ?

Rompre avec les enfants n'est pas facile. Je le sais de première main et non par des livres intelligents. L'enfant ne part pas quand il grandit physiquement, devient adulte. Il part chaque heure, chaque minute, chaque seconde de sa vie.

Il est très important de s'en souvenir non pas pour garder l'enfant, mais pour vivre ces moments de présence avec lui le plus pleinement possible. Récemment, j'ai ressenti et vécu ce qui précède avec toute l'acuité, en communiquant avec ma fille déjà âgée de 9 ans. Un certain nombre de moments touchants de son enfance refont surface dans son esprit. Je l'ai regardée et, avec douleur et nostalgie, j'ai réalisé qu'elle grandissait, qu'elle ne serait plus jamais la même, une vague de sentiments m'a recouverte et les larmes me sont montées aux yeux. J'ai pleuré qu'elle grandissait et allait de plus en plus loin dans sa vie d'adulte, où j'aurais de moins en moins d'espace. Mais en même temps, j'ai réalisé que je n'avais pas le droit de la retenir, d'entraver son chemin.

Il existe une catégorie distincte de mères - ce sont les épouses-mères. Ces femmes ont récupéré et séparé ou intercepté leurs enfants maris (à travers la compétition et les combats avec leurs mères) et continuent de les garder comme leurs mères le faisaient avant. Ils ne sont pas conscients de la position de leur mère et de leur contribution à une telle relation. En règle générale, lorsqu'ils appellent un psychologue, ils veulent qu'il fasse quelque chose avec leur mari pour qu'il arrête de boire, de jouer, de marcher … Les demandes semblent souvent ridicules Nous (la femme et la mère du mari) voulons que vous veniez chez nous et l'a persuadé d'être comme une thérapie. Et dans ce cas, les mères-épouses ont d'abord besoin d'une thérapie.

Quel avenir pour la mère et l'enfant avec une telle attitude sacrificielle ?

En ne lâchant pas l'enfant, vous ne lui laissez pas la chance de grandir. Lui, bien sûr, grandira physiquement, mais psychologiquement il restera un petit enfant - infantile, dépendant, incapable de choisir et responsable de ses choix, irresponsable.

L'une des variantes les plus défavorables d'un tel scénario est la variante de symbiose que j'ai assez souvent observée - une mère à la retraite et un fils adulte alcoolique - une personne handicapée sociale et psychologique qui vit et boit à ses frais.

Ceux qui ne choisissent pour eux-mêmes que l'identité de la mère-victime, il ferme en lui toutes les autres voies de développement, sacrifie sa propre vie. En fait, c'est un chemin sans choix, dans ce cas le sacrifice n'est pas nécessaire à l'Autre (ici, à l'enfant), mais à la personne elle-même. Les mots prononcés par Margaret Barthes lors d'un des séminaires sur les constellations familiales systémiques, que j'ai placés en épigraphe: « Si une mère veut attendre ses petits-enfants, elle doit s'éloigner de son enfant », ont pénétré ma conscience..

Une mère qui s'est consacrée à la maternité et a abandonné d'autres identités, s'accrochant convulsivement à ses enfants déjà grands, essaie en réalité de préserver ce seul sens de sa vie, dont la perte équivaut à sa mort physique. Ayant fait d'un enfant un handicapé social, une telle mère acquiert le sens de la vie.

Quant aux enfants vivant en couple avec la mère-victime, en grandissant, leur sentiment de culpabilité envers leur mère ne fait qu'augmenter, ils vivent avec un regard tourné vers elle, vers le passé. Une mère debout dans leur mode de vie les empêche de nouer des partenariats, de suivre leur propre chemin (professionnel, personnel, social), ils ressentent toujours la présence de la mère-victime (parfois seulement « virtuelle » quand elle n'est plus en vie), et ce sentiment les empêche de vivre pleinement, d'en profiter, de profiter de chaque jour.

Recommandations pour les mères:

• admettez-vous honnêtement que ce que vous pensiez être un grand amour est en fait une dépendance; cette prise de conscience n'est pas facile et est associée à de forts sentiments de déception, de tristesse, de vide, de nostalgie;
• rechercher d'autres capacités, talents, intérêts, passe-temps en soi. Souvenez-vous de vous-même dans l'enfance, l'adolescence. Qu'est-ce qui vous a alors emporté, de quoi avez-vous rêvé, que vouliez-vous?
• développer d'autres variantes d'identité - I-Woman,

Je suis une professionnelle, je suis une compagne, je suis une épouse… Le plus positif ici est l'identité I-Woman.