Le Perfectionnisme Comme Moyen Lent Et Brutal De Se Suicider

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Le perfectionnisme comme moyen lent et brutal de se suicider

Combien de fois entendons-nous les autres ou/et nous dire: " Tout devrait être bien ! " Et l'autre est meilleur. Qu'est-ce que c'est mieux pour moi ou moi que pour lui ? » Eh bien, et par conséquent: « Que diront les gens ? ».

Un perfectionniste est un éternel évaluateur et interprète, une personne qui se compare aux autres. Il vit dans une tension constante afin d'être toujours correct et bon. Il ne se permet pas de « dérailler » de la justesse et de la beauté du comportement. Mais le problème est que non seulement le perfectionniste se traite de cette manière, mais aussi avec tous ceux qui l'entourent. Il ne se permettra pas de s'écarter de la justesse, ni à une autre.

Un perfectionniste est essentiellement une personne avec une structure de caractère narcissique, traumatisée narcissiquement dans le processus de développement par d'autres personnes significatives. Il a essayé d'être confortable et bénéfique pour ceux qu'il aimait et aime, il est devenu si insensible à ses besoins qu'il a oublié qu'il est, et il ne deviendra jamais quelqu'un d'autre, bien qu'il veuille toujours être meilleur qu'il ne l'est… Mais ce qu'il fait tout le temps, se comparer aux autres, il s'abandonne. Se comparant à divers "standards" et perdant contre eux ou même gagnant, il essaie de ne pas être lui-même dans cette comparaison. De plus, il a choisi des "normes" de manière totalement subjective, cela pouvait être n'importe qui. Mais le plus souvent, ce sont des gens qui réussissent, riches et beaux.

La comparaison est une tentative d'être différent, pas vous-même. Il était une fois, essayant d'être meilleur qu'il ne l'est pour ses proches et essayant de ne pas perdre leur amour, de le mériter, s'est abandonné à jamais. En substance, il se déteste, alors il essaie toujours d'être meilleur, plus parfait qu'il ne l'est. Et ses principaux sentiments sont la honte que je ne sois toujours pas assez parfait et la peur que quelqu'un voie mon imperfection et mon envie, une envie constante et brûlante de ces autres normes qui se sont avérées meilleures que lui. Et il se regarde toujours comme s'il n'était pas avec ses propres yeux, mais avec les yeux des autres, de côté. Et une telle personne est toujours intriguée par le résultat de son action bien plus que par le processus. Parfois, d'un bon résultat, il obtient un tel plaisir, presque comparable à l'orgasme, et d'un mauvais résultat (mauvais à son avis), il obtient une frustration proche de la mort. Le processus et la créativité dans ce cas deviennent impossibles. Depuis qu'il danse la danse, il pense déjà au résultat auquel il arrivera, au dernier beau pas, en chantant la chanson, il ne pense pas à la joie de la créativité, mais à la dernière note: « Si seulement ça sonnait magnifiquement ! Et c'est une tension irréelle qui tue le processus créatif.

Il est irréaliste de vivre et de nouer des relations avec une telle personne, car les exigences qu'il s'impose à lui-même, il les impose également à ceux qui sont à proximité de lui

La souffrance d'une telle personne réside aussi dans le fait qu'elle a tellement peur de l'échec qu'elle peut même s'arrêter à mi-chemin pour ne pas survivre à un effondrement et une défaite imaginaires, qu'elle peut même ne pas faire un pas en avant du tout, et ainsi elle tue la vie en lui-même et transforme son existence en stagnation.

Un perfectionniste peut commencer à faire quelque chose, mais dans son image de l'avenir, il n'y a pas de place pour l'erreur, et combien de fois voyons-nous de telles personnes abandonner ce qu'elles ont commencé parce qu'elles sont sûres de ne pas réussir. Ils ne se contentent pas de peu. Ils semblent vouloir faire le montage et sauter de la dernière marche à la dernière marche stellaire, mais ils n'acceptent pas de suivre le chemin de l'erreur et de l'épreuve, car en chemin il y a un risque de découvrir leur imperfection et leur insignifiance. Mais ceux qui parviennent à surmonter la douleur de l'échec peuvent être si têtus à atteindre des hauteurs, un statut, le succès et la richesse que, comme têtus, avec le front et les pieds blessés par le sang, frappent jusqu'à épuisement aux portes verrouillées, marchent sur du verre en serrant les dents à travers les épines jusqu'aux étoiles. Et cette moitié des perfectionnistes réussissent mieux à réussir, mais ils se soumettent aussi à des tourments incroyables sur le chemin de la réussite sociale - ce qui est vital pour eux.

Oui, les perfectionnistes ont les plus grandes chances de réussir.… Mais ils sont si vulnérables au moindre échec qu'ils peuvent s'exécuter de l'intérieur pour la moindre bévue. Il me semble que la créativité est impossible avec une tension et un engagement aussi sauvages envers la structure, les règles, les instructions et les protocoles. La créativité meurt là où il y a des limites. Le perfectionniste devient à un moment donné une machine dépourvue de sentiments et d'émotions. Et tout son objectif est de vivre correctement. Il est passionné par l'évaluation et la dévalorisation de lui-même et des autres, et il ne peut même pas imaginer qu'il y ait des gens qui vivent sans évaluation et que des photos puissent être accrochées dans leurs maisons, il peut y avoir du désordre sur la table, ils peuvent pleurer au milieu de la rue s'ils se sentent soudainement tristes, ils peuvent être spontanés et imparfaits.. Mais de telles personnes sont soumises à la condamnation stricte du perfectionniste.

Pourquoi cela lui est-il arrivé ? Le psychanalyste J. Stephen Jones décrit cette structure de caractère de manière très vivante et appelle un tel enfant « Usagé ». Par qui? Bien sûr les parents. Ce sont les premières personnes de sa vie qui ont essayé de le dresser comme un singe de cirque et de l'aiguiser pour l'exactitude, la commodité et la perfection. Ils ont fait de l'enfant leur prolongement narcissique: « Tu es obligé d'obtenir dans ta vie ces succès que je n'ai pas obtenus. Si vous ne répondez pas à mes attentes, je vous priverai de mon amour !" Et l'amour d'un tel parent ne réside que dans la fierté des réalisations et des normes élevées adoptées par l'enfant que le parent a fixées pour lui. Dans la version la plus simple, c'est l'amour pour les évaluations, l'amour pour la vaisselle lavée, pour le bon comportement (confortable pour un parent). L'enfant doit passer toute sa vie à essayer de prouver au parent qu'il est digne de son amour. Mais à quel point est-il difficile de prouver quand un enfant a 11 ans de l'école en mathématiques et que le parent au lieu de l'éloge dit: "Pourquoi pas 12?" Encore et encore, l'enfant se sent mal et inadéquat, honteux d'être si imparfait. C'est ainsi qu'une passion pour l'excellence naît en lui, à la poursuite de laquelle il peut perdre beaucoup, et surtout, lui-même.

Lorsqu'une telle personne se tourne vers un psychologue, la première chose qu'elle découvre qu'elle ne l'est pas, c'est qu'il n'y a qu'une course à vie pour le succès et la preuve pour elle-même et pour les autres qu'elle est bonne.

Comment pouvez-vous aider ici ?

1. Je suggère à ces personnes de commencer le chemin (processus) de se séparer de "l'image parfaite d'eux-mêmes", de se donner le droit de faire des erreurs.
2. Regarder l'erreur comme une expérience utile qui se développe, enseigne quelque chose.
3. Essayez de vous abandonner au processus créatif sans penser au résultat.. Bien sûr, c'est le chemin d'un travail très long et minutieux en psychothérapie, dans lequel le client découvre non seulement son imperfection, mais aussi l'imperfection du thérapeute - et cela est la deuxième partie, quand il voit que le thérapeute est une personne vivante, pas un gourou, lui donne le droit de devenir lui-même une personne vivante imparfaite.
4. Il est très important ici de passer du schéma d'évaluation et de dévaluation aux questions et aux demandes. Toute dévalorisation de vous-même et des autres peut être reformulée comme une demande ou une question. Si vous commencez à vous dévaloriser, posez-vous la question: « Pourquoi suis-je ainsi avec moi-même, qu'est-ce qui me donne une telle cruauté envers moi-même (les autres) ? Ou « De quoi suis-je insatisfait maintenant ? Puis-je maintenant demander quelque chose à moi-même ou à quelqu'un d'autre ?" En général, les schémas nocifs devraient être progressivement remplacés par des schémas sains. Apprenez à les suivre et à les arrêter.
5. Essayer d'accepter le fait que vous n'êtes pas venu dans ce monde pour répondre aux attentes des autres, mais que les autres n'ont pas à répondre à vos attentes - c'est l'endroit le plus difficile pour faire face au perfectionnisme (narcissisme).